Уютный трикотаж: интернет магазин белорусского трикотажа

Если тебя бесит человек что делать: Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Если тебя бесит человек что делать: Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Содержание

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:


Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам психологов.

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

  • Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
  • Молча предложить ему блюдце.
  • Закрыть глаза на происходящее.
  • Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
  • Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

  • Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
  • Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
  • Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
  • Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

Как общаться с тем, кто вас бесит?: Отношения: Психологическая помощь

1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.

2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.

3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.

4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.

Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?

5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.

Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

В ладу с собой

5 эффективных способов перестать раздражаться

Содержание статьи

Невозможно быть постоянно в хорошем настроении, периодически что-то или кто-то выводит из равновесия. Злость и раздражение мешают продуктивно работать, в таком состоянии можно просто сорваться на человека и сильно испортить отношения. Что же делать, когда чувствуешь, что вот-вот взорвешься и совершишь необратимое, — расскажем в этой статье.

Выявите причины вашей злости

Мы не можем раздражаться на пустом месте, этому всегда способствует какая-то причина. Подумайте логически, почему вы злитесь, что стало следствием вашего состояния. Например, вас раздражает коллега, вы чувствуете, что прямо сейчас сорветесь. Проанализируйте, что именно заставило вас нервничать. Возможно, у вас возникло недопонимание и нужно просто спокойно поговорить.

Поставьте себя на чужое место

Представьте, что вы все-таки сорвались на человека и высказали ему в грубой форме все, что думаете о нем. Какая реакция у него будет? Что он скажет вам в ответ? Вряд ли он промолчит или начнет что-то мямлить, скорее всего, он ответит в такой же форме.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Отвлекитесь от раздражающих мыслей

Порой наши же мысли еще больше разжигают злость внутри нас. Мы начинаем вспоминать прошлые обиды и еще больше раздражаемся. Но это не повод для агрессии. Поэтому лучше всего в этот момент отвлечься от плохих мыслей и заняться работой. Если же вы находитесь дома, то займитесь уборкой. Смените обстановку и ваше настроение улучшится.

Вспомните хорошие моменты

Например, вы сильно устали на работе и по дороге домой попали в большую пробку. Вас это бесит и вы очень хотите попасть домой, но сделать ничего не можете. Тогда в этот момент попробуйте расслабиться и посмотреть фото с отдыха, вспомнить, как вам было хорошо. Включите любимую музыку и вспомните самые приятные моменты из жизни.

Будьте на позитиве

Вечно злые и раздраженные люди не вызывают никакой симпатии, наоборот, хочется держаться от них подальше. Чтобы не стать таким человеком и перестать раздражаться, старайтесь постоянно мыслить позитивно. Ведь чтобы ни случилось в жизни, всегда ищите положительные моменты в любых ситуациях и даже в пустяках. Это поможет вам по-другому смотреть на жизнь, объективно оценивать ситуации и принимать верные решения.

Чрезмерная раздражительность может испортить не только рабочие отношения, но и отношения с самыми близкими людьми. Поэтому важно научиться выстраивать правильно взаимоотношения. Пройдите бесплатный онлайн-курс «Строим отношения правильно». После обучения вы научитесь поддерживать гармоничные отношения с окружающими.

Что делать, если все бесит и раздражает?

Всем время от времени хочется произнести фразу «Как меня все бесит!». И это не удивительно, ведь жизнь состоит не только из положительных событий.

Каждому знакомо чувство гнева — это нормальная человеческая эмоция, в которой есть свои плюсы. Вспышка негатива позволяет выплеснуть отрицательную энергию, может дать мотивацию и стимулировать деятельность. Но иногда все бесит до такой степени, что эмоциональное состояние выходит из-под контроля: начинаются проблемы в личных отношениях, работе и других сферах жизни. В таком случае гнев становится разрушительным и требует коррекции.

Гнев — это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние разной интенсивности: от умеренного раздражения до сильной ярости. Такая реакция отражается не только на настроении и поведении, но и на физиологических показателях организма. Когда человека слишком долго или слишком сильно бесит все вокруг, то появляются следующие физические изменения:

  • Повышенная активность лимбической системы, а затем надпочечников и коры головного мозга, что приводит к интенсивному выбросу соответствующих гормонов
  • Гиперемия (покраснение) кожных покровов в связи с усиленным кровообращением
  • Учащенное сердцебиение и дыхание
  • Повышение уровня артериального давления
  • Мышечное напряжение
  • Повышенное потоотделение
  • Рассеянное и суженное внимание

Пациент может замечать, что его эмоциональный фон не в порядке, ведь это мешает нормально жить. Обычно человек говорит что-то вроде «мне хреново и поэтому я не могу себя контролировать», но не воспринимает это как патологическое состояние с серьезными последствиями.

Если вас регулярно все раздражает, будьте готовы к тому, что это отрицательно скажется на здоровье, ведь перечисленные симптомы держат тело в сильном напряжении. Если они возникают слишком часто, то это может привести к срыву адаптационных механизмов психики и организма в целом.

Бесконтрольные попытки подавить гнев тоже опасны. Подавленная внешняя агрессия перерастает в аутоагрессию, то есть направляется внутрь самого себя. Это может привести к патологическим последствиям в виде развития пассивно-агрессивного поведения, неврозов, психосоматических расстройств и различных зависимостей. Происходит влияние на разные системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и нервная. Это приводит к повышенному риску развития гипертонической болезни и инсульта, обострению язв желудка и кишечника, снижает иммунитет.

Если вы чувствуете, что окружение раздражает вас слишком часто, то постарайтесь определить причину и разобраться с ней. В противном случае это может нанести значительный вред физическому и психическому состоянию.

Почему все бесит

Гнев — это вторичная эмоция, которая возникает в ответ на предполагаемую угрозу.

Сам по себе гнев не рассматривается как отдельное заболевание, однако он является частым симптомом различных патологических состояний. Причины, почему все бесит и раздражает:

  1. Особенности личности. Характер — это фон для развития проблем с контролем гнева.
  2. Детство и воспитание. Некоторые установочные формы поведения и триггеры могут быть связаны с прошлым. С периодом детства может быть связана причина постоянно подавляемого гнева: к примеру, наказание за выражение чувств или наблюдение и страх перед взрослыми в гневе.
  3. Состояние стресса. Жизненные трудности, которые приводят к стрессу, истощают нервную систему и служат частой причиной того, почему все раздражает.
  4. Психические заболевания. Гнев и раздражительность могут быть симптомами обсессивно-компульсивного или биполярного расстройства, депрессий, синдрома дефицита внимания у детей и других недугов.
  5. Гормональный дисбаланс. Жалобы на раздражительность и эмоциональную лабильность характерны для гиперпаратиреоза, гипертиреоза, тиреоидитов, гиперкортицизма. Также вопросом «Почему меня все бесит и хочется плакать?» часто задаются беременные женщины и девушки в период ПМС. Это связано с изменением гормонального фона, в частности, уровня прогестерона.
  6. Употребление наркотических веществ и большого количества алкоголя. Наркотики меняют физиологические процессы организма и оказывают пагубное воздействие на психику. Может быть достаточно даже единичных случаев употребления. Состояние наркотического опьянения и абстинентный синдром всегда становятся причиной того, почему злость внутри и все раздражает.
  7. Хроническая боль и соматические заболевания. Не дают расслабиться, выспаться и истощают нервную систему.

Раздражительность может быть спровоцирована как внезапными и кратковременными происшествиями, так и продолжительными ситуациями. Человек не всегда может уловить причину того, почему все бесит. А значит, и устранение проблемы маловероятно. Бывает, что ответная реакция выплескивается сразу, но иногда она подавляется и накапливается. Последний вариант опасен как для состояния здоровья, так и для окружения — внутренняя агрессия может вылиться в непредсказуемые агрессивные действия.

Любая из причин того, почему все вокруг раздражают, может быть устранена при правильном подходе. Проблема не всегда лежит на поверхности. Может потребоваться сложная психотерапевтическая работа вместе с лабораторно-инструментальным обследованием организма. Если вы не можете понять, почему все раздражает и бесит в чем причина точно сможет разобраться опытный специалист. Не стоит откладывать обращение за помощью, ведь чем раньше вы начнете бороться с проблемой, тем меньше будет последствий как для здоровья, так и для социальной жизни.

Что делать если всё бесит и раздражает

Считается, что гнев почти никогда не является первичной эмоцией. В большинстве случаев с помощью гнева подсознание пытается оградиться от таких чувств как вина, страх, боль, унижение или бессилие. Если у вас негативный настрой с утра до вечера и вы не знаете, что делать когда все бесят советы психолога могут вам помочь:

  1. Примите факт того, что вы имеете проблемы с контролем гнева. Агрессия — неэффективный и некорректный способ социального взаимодействия, который приводит к негативным последствиям и разрушает отношения.
  2. Изучите вспышки негативных эмоций. В этом помогает ведение дневника гнева: записывайте туда причины агрессии и оценивайте интенсивность. Это позволит вам понять, что фраза «меня все бесит как с этим бороться» не всегда справедлива, ведь недовольство имеет вполне конкретные причины, которые не всегда можно заметить без пристального анализа ситуации.
  3. Используйте спорт для выхода отрицательной энергии. Регулярные тренировки и пешие прогулки помогают стабилизировать эмоциональное состояние.
  4. Если раздражительность появилась недавно и связана с временными трудностями, то вам поможет отдых: смените обстановку, выспитесь, займитесь приятными делами. Чтобы нервная система могла работать с новыми силами, дайте ей передышку.
  5. Поговорите с близкими. Препятствия сложно преодолевать в одиночку. Если вы не знаете, что делать когда все раздражает и ничего не хочется, совет и поддержка близких могут помочь
  6. Контролируйте ситуацию. Попробуйте пережить следующую вспышку гнева осознанно. Мысленно скажите себе: «Это не самая большая проблема на свете, я справлюсь». Не отвечайте моментальной агрессией, говорите ровным голосом, не зацикливайтесь на неприятной ситуации.
  7. Не бойтесь профессиональной помощи. Если вы уже давно регулярно ловите себя на мысли «меня всё бесит как успокоиться» и не можете с этим справиться, не дожидайтесь худших последствий. Обратитесь за помощью к врачу психиатру-психотерапевту или психологу.

Каждому хочется получить универсальный совет вроде «если все бесит делай так или вот так и все сразу пройдет». К сожалению, так не бывает. Психологические и физиологические особенности развития гнева сложны, поэтому не всегда можно справиться с проблемой самостоятельно. Если общие советы не помогают, то следует обратиться за помощью специалиста, который определит, что делать с раздражительностью и злостью именно в вашем случае.

Психотерапия. Если вы хотите знать, что делать если всё бесит и раздражает, то психотерапия — признанный метод решения проблем эмоциональной сферы. Когнитивно-поведенческая терапия выявляет патологические мысли и внутренние убеждения, которые влияют на эмоции и поступки. Цель состоит в изменении образа мышления, который приводит к реакциям гнева, на более здоровый и продуктивный. Также психотерапевтические методики работают над проблемами детских травм, комплексов неполноценности, родительских предписаний и других причин неадекватного эмоционального реагирования.

Применяется трансакционный анализ, групповая и семейная психотерапия. В ответ на вопрос о том, что делать если все бесит, пациенту дают советы по нормализации образа жизни, обучают релаксационным методикам и способам корректного перевода энергии гнева в продуктивное русло.

Медикаментозное лечение. Если гнев является последствием психических расстройств, то назначается соответствующее лечение — снотворные, антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы и другие средства.

Обследование и лечение хронических заболеваний. Болезненное состояние организма оказывает влияние на работу нервной системы и эмоциональный фон. Если первичной причиной раздражения является соматическое расстройство, то без его устранения ничего не получится.

Если вы чувствуете, что потеряли контроль над злостью и раздражением, то необходимо учиться с ними справляться. Для начала попробуйте отдохнуть и нормализовать образ жизни. Но если самопомощь не помогла и по-прежнему все раздражает что делать подскажет только специалист.

Во время психотерапевтических сеансов вы разберетесь с триггерами отрицательных эмоций, узнаете о последствиях ваших реакций в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Вместе с врачом проанализируете мысли, которые предшествуют раздражению и выясните, соответствуют ли они реальности. Психотерапия научит вас разрешать конфликты более конструктивно, поможет восстановить упущенные возможности и отношения.

То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры / AdMe

Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.

AdMe.ru решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.

1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»

С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».

Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:

  • Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
  • Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
  • Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
  • Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
  • Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.

Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.

2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает

Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.

  • Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.
  • Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать. И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.

Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога. Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.

Что мы можем делать с этой информацией

Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.

Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?

В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.

Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер  — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне…

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

Что делать, если тебя бесят люди

О терпении и терпимости

«Как же меня бесят такие люди!» — кипит человек в ответ на чужое, неадекватное в его глазах поведение. Именно это — собственные отрицательные эмоции, а не самих «плохих» людей, нам нередко приходится «терпеть», чтобы не потерять лицо и оставаться культурным человеком.

Это, конечно, насилие над организмом. Подавление отрицательных эмоций провоцирует скачки адреналина, существенно угнетает вегетативную нервную систему — отсюда вполне реальные головные боли, проблемы со сном, обострения хронических болячек. Так издеваться над собой просто нельзя. И потому нужно изловчиться и сделать так, чтобы плохие люди перестали раздражать. 

На практике это означает что следует проще относиться к чужим недостаткам, не принимать их близко к сердцу, разрешить людям быть такими, какие они есть — это ведь их выбор. Не отчаивайся, если зло берет уже на словах «нужно проще относиться». Терпимость (она же — толерантность) — это навык, и он поддается тому, кто его тренирует.

Откуда берутся плохие люди

Чтобы нащупать ниточку к собственной толерантности и начать ее прокачивать, нужно разобраться и с понятием «плохой человек». Ведь очень разные люди оказываются для нас «плохими» и «хорошими».

Современное общество в большинстве своем придерживается общих законов этики и морали. Каждый понимает их в силу собственного воспитания и интеллектуального уровня. Тем не менее всякому человеку кажется, что он живет правильно, демонстрирует привлекательные черты характера. Мы стараемся быть «хорошими» и, что там, считаем себя таковыми!

Тот же, кто по каким-то критериям не вписывается в наш идеальный шаблон, заставляет нас насторожиться. Охотник за легкими деньгами когда-нибудь собьет с толку и втянет в финансовые махинации. Болтушка переврет слова. Хохмач подстроит пакость, чтобы высмеять. В целях самозащиты мы вписываем в ряды «плохих» всех, кого по разным причинам боимся.

Получается, чем больше внутри самого человека страхов, тем больше людей он вносит в личный «черный список».

Как превратить плохих людей в обычных

Толерантность тесно связана с уверенностью в себе, самооценкой. Когда человек уверен в своих силах, он не боится мира в целом и каких-то потенциально нехороших людей — в частности.

Да, глуповатый сотрудник может натворить дел. Но я могу дать ему очень четкие инструкции, проговорить возможное наказание и поощрение, и он будет работать не хуже других. Все, он не плохой человек, а товарищ, за которым нужен глаз да глаз.

Подружка, любящая потрепаться о чужой жизни, может, не подумав, выдать мою тайну. Я это знаю — и в этом моя сила. Возьму с нее обещание не передавать информацию дальше. Она может держать язык за зубами, если ее об этом по-человечески попросить — неплохая, в общем, девица.

О том, что даже в самых неприятных людях есть качества, которые вдруг по-хорошему удивляют, и эти сильные стороны нужно находить и акцентировать на них свое внимание, и до нас написано много. Не будем повторяться.

Как прокачивать уверенность в себе

Вот и выходит, что настоящая, работающая толерантность складывается из двух аспектов: первый — уверенность в себе, второй — отсутствие страха перед «плохими» людьми. Если в поле общения появляется человек, который чем-то пугает, не поддавайся страху, а прокачивай внутреннюю силу.

Это можно делать, задавая себе вопросы:

— Какую конкретно угрозу для себя я от него чувствую?
— Какое из моих сильных качеств не допустит, чтобы угроза осуществилась?
— Что, кроме недостатков, в нем есть такого, за что его все-таки ценят другие? (К примеру, грубияны умеют давать отпор, скупердяи — экономить деньги и так далее. )

Такая самотерапия поможет сменить нарастающий негатив и страх перед «плохим» на живой исследовательский интерес к другому человеку, еще лучшее понимание себя через него.

В этом и есть польза толерантности, о которой не зря сегодня так много говорят. С ее помощью мы можем превращать «плохих», неправильных людей в понятных и нужных, оздоравливая собственную картину мира.

Как работать с раздражающими людьми

Грег стискивает зубы и делает глубокий вдох. «Успокойся, — говорит он себе. «Не позволяй этому задеть тебя. Просто Карл остается Карлом».

Но Грег вот уже несколько месяцев скрипит зубами и находит раздражающее поведение Карла все более разрушительным и отвлекающим. Есть частые проклятия, «ответить всем» на электронные письма, вонючие бутерброды и черная дыра из разбросанных бумаг, которая представляет собой его стол.

Грег не знает, что делать.Должен ли он продолжать игнорировать это и делать вид, что все в порядке? Противостоять Карлу? Поговорить с его начальником? Идти в отдел кадров? А может быть, даже поискать работу в другом отделе?