Акции, скидки и предложения

Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу…

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке…

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке.
Лоренс Дау.

Декольте — это ещё одна форма сохранения материи.

Думайте что хотите, но длинное платье прикрывает множество грехов голени.
Мэй Уэст.

Если бы Господу было угодно, чтобы мы были нудистами, мы бы являлись на свет совершенно без всякой одежды.
Леонард Лайонз.

Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.
Марсель Ашар.

Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чём угодно.

Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.
Марлен Дитрих.

Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум.
Дорис Дей.

Если мужчины в наше время серьезнее женщин, то лишь потому, что их одежда темнее.
Андре Жид.

Женская одежда — живопись, мужская одежда — скульптура.
Барнетт Ньюмен.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.

Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.
Боб Хоуп.

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.
Моисей Сафир.

Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.
Франсис де Миомандр.

Женщины лучше всего одеваются в тех краях, где они часто раздеваются.
Фортунат Стровский.

Женщины раздевают того, кто любит их одевать.
А. Жулковский.

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.
Янина Ипохорская.

Краткость — душа дамского белья.
Дороти Паркер.

Моль обожает менять гардероб.
Антоний Регульский.

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.

Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»

Мы едим для собственного удовольствия, одеваемся — для удовольствия других.
Бенджамин Франклин.

Неважно, какого размера джинсы ты купишь, — все они тесны одинаково.
Людвик Ежи Керн.

Первый долг женщины — угождать своей портнихе; в чём состоит её второй долг, ещё не открыто.
Оскар Уайльд.

Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.
Эдит Хед.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая её носит.
Ив Сен-Лоран.

Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.

Скромность умерла, когда родилась одежда.
Марк Твен.

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.
Янина Ипохорская.

Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют её осмотреть.
Денни Кей.

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Томас Дьюар.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
Марк Твен.

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
Английское изречение.

Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представления о том, как выглядела бы женщина без всякого платья.
Брендан Франсис.

Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин.
Анджи Дикинсон.

Все новое поначалу кажется невозможным. А всё-таки потом мы это на себя надеваем.
Янина Ипохорская.

Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.
Барбра Стрейзанд.

Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют.
Сэмюэл Батлер.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Константин Мелихан.

Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки.
Амброз Бирс.

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Костюм её был ещё не вполне модным, но уже достаточно неудобным.
Эмиль Кроткий.

Люди увлекаются не модой, а теми немногими, кто её создает.
Коко Шанель.

Манекены всегда поспевают за модой.
Лешек Кумор.

Мода — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять её каждые полгода.
Оскар Уайльд.

Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.

Мода — это то, что выходит из моды.
Коко Шанель.

Мода — это управляемая эпидемия.
Джордж Бернард Шоу.

Мода проходит, стиль остается.
Коко Шанель.

Моду можно купить. Стиль необходимо иметь.
Эдна Вулмен Чейз.

Нарушение моды королями становится модой для их подданных.
Эмиль Кроткий.

Одно из очарований моды в том, что она ничему не служит.
Франсуаза Жиро.

Сделавшись общей, мода переживает себя.
Мария Эбнер-Эшенбах.

Среди королей моды немало голых королей.
Видоизмененный Юрий Мезенко.

Ты вправе мыслить иначе, чем твоя эпоха, но не вправе одеваться иначе.
Мария Эбнер-Эшенбах.

Цена: последний крик женской моды.
Э. Банфилл.

Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются моде.
Ноуэл Ковард.

Я всегда следую за модой, но издалека.
Жан Файяр.

Вам могут понравиться

Вас может заинтересовать

Анекдоты и афоризмы про моду

Анекдоты и афоризмы про моду

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!!

***

— Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

***

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

***

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

***

Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.

***

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

***

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

***

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

***

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

***

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

***

— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.

***

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

***

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!

***

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

***

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

***

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.

***

Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.

***

-Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?

***

— «Mexx», «Camelot» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.

***

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

***

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!

***

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…

***

Женщина жалуется подругам: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки. — Боже… ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!

***

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Мода — это то, что всё время выходит из моды

***

Приходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст – свои или наши?

***

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

***

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

***

В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.

***

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

***

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

***

В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар

***

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

***

Особенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

***

Следовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.

***

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи….,
а купить тушь.

***

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят..

***

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

***

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

***

По опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.

***

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

***

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!

***

«Нарушение моды королями становится модой для их подданных.» (Эмиль Кроткий)

***

— Серёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.

Анекдоты про  торговлю

Анекдоты про манекенщиц

Анекдоты про швей и ателье

Прикольные истории про беременность и роды

Прикольные поздравления с Днем парикмахера

Самые нелепые платья на выпускном