Уютный трикотаж: интернет магазин белорусского трикотажа

Анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом: АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ГРУЗИН И МОЛДАВАНИНА С ЖИРАФОМ

Анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом: АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ГРУЗИН И МОЛДАВАНИНА С ЖИРАФОМ

АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ГРУЗИН И МОЛДАВАНИНА С ЖИРАФОМ

АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ГРУЗИН И МОЛДАВАНИНА С ЖИРАФОМ

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Если уже 18 лет Путина сопровождают одни победы, то глядя на состояние страны и её населения, становится очевидным, против кого он воевал.

Трахтенберг теперь на том свете чертям анекдоты рассказывает.

— Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Кот не работает – кот ест!

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Катар объявлен пособником террористов… Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США…

Обама(пафосно):
— Господа, вчера произошла катастрофа — при взлёте разбилась американская космическая ракета. Брошен вызов самому существованию западной цивилизации. И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА.
РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ.

Дефицит львов — ещё не повод ценить шакалов.

В Аду нет кризиса

Японцы и южные корейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Захаров: «Атакуем Mastercard!»
Бортников: «Молодец, только VISA не трогай, сбербанк и так зелёный от твоих спецопераций!»

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Если бы в конституции РФ в фразе «. не более двух сроков подряд . » какой-то умник не написал бы слово ‘подряд ‘, то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

Вооруженный сумасшедший это Власть.

На приёме у психолога: — Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: — Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать. Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: — Ну как, нашли компромисс?
Мужик: — Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу.

Приходит муж (М) домой, а жена (Ж) ему говорит:
(Ж)- я там ванну воды нагрела, пойди ребенка покупай.
(М)- хорошо берет ребенка и идет в ванну Через время жена слышит из
ванной крики, вопли. Забегает в ванну, а муж ребенка плоскогубцами за
ухо по ванной тягает.
(Ж)- Ты что, дурак?
(М) -сама дура! Воду нагрела — руку нельзя сунуть.

Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей…

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!

При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге полиция вместо автозаков использовала школьные автобусы.

Спортсмен, а ты вступил в «ПуТим»?

— Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
— Он же навкабарон!

Иудеи и мусульмане отказываются от свинины, а российский простолюдим от говядины.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Корейцы пердят, рыгают и сморкаются за столом не потому что сдержатся не могут, а потому что это, по их мнению, весело и смешно.

Что бы руководство России ни делало – оно наносит удар по своим же гражданам.

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете? Грузин нет у.

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин — нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник — ну ладно едь.
Останавливает русского — єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский — нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник — ладно едь.
Останавливает украинца — єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец — Да мы!
Гаишник — предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) — я тебя наезжю и в апреле и в мае и .

Похожие анекдоты

На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забираетсяпод машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: «Как джентльмен, я долженничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!»

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@@ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ).

Подходит жена к мужу и говорит:— У меня в машине, в карбюраторе, вода!— Откуда в карбюраторе может быть вода?!— Я тебе говорю, вода.— Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!— В бассейне.

Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает: » Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!»После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующаянадпись:»Это место сдается!» Вкупе с первым призывом можно решить ,что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили братьскромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известноманекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с некимамбалом:» ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз чертупереступал!» Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому рядуи денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .

Вчера слышал от гаишника:Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе»объяснения» мужик написал: «Спасибо уважаемому инспектору за то, чтоменя остановил. А то бы всю ночь пьяный катался».

Матерные анекдоты про грузин

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:

— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Не, грузин не спит…

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:

— За#бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Матерные анекдоты про грузин

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

— Как пройти на улицу Шота Руставели?

— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…

— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы#бали.

Матерные анекдоты про грузин

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.

— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…

— Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…

— Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя #бать или стриптиз показывать?

Матерные анекдоты про грузин

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку.

Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:

— А как им пользоваться.

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х#й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Матерные анекдоты про грузин

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.

— Ну и что-нибудь палучилос?

— Ещё как: я вчера её мужа тр#хнул!

Матерные анекдоты про грузин

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.

— Гоги, дорогой что ты там делаешь?

— Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….но не один х#й не подходит.

Валико, расстегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:

— Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет?

Матерные анекдоты про грузин

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести, один — тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой — триллион… и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

— Восемь мешков #бал.

Матерные анекдоты про грузин

Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.

— Эх, Авас, как тр#хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!

— Вах, Гоги, у тебя же жена есть!

— Вах! Ты бы еще маму вспомнил!

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр#хаться…

Матерные анекдоты про грузин

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит:

— Доктор! У меня проблемы с моим х#ем!

— Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь … помягче?

— Помягче? Ок. Доктор! У меня проблемы с моим ухом!

— Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??

— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Матерные анекдоты про грузинов Матерные анекдоты про грузинов. Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: — Гоги, ТВОЯ.Анекдоты про двух грузинов Анекдоты про двух грузинов. Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: — Гоги, женские половые органы 5 букв. — А ты скажи.Анекдоты про армян и грузин Анекдоты про армян и грузин. Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего.Анекдот про двух грузинов Анекдот про двух грузинов. Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный как 40лет назад. —.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Прощай, огненный утконос! Здравствуй, фланелевая сова!: yasviridov — LiveJournal

Мой свежий текстик.

С некоторых пор в определенных кругах считается хорошим тоном в открытую смеяться над верой в гороскопы. А почему-то, когда ты рассказываешь этим «острякам» ржачный анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом, они изо всех сил сдерживают свой рвущийся наружу смех и продолжают делать вид, будто твоя история нисколько не забавна! Но мы не станем обращать на таких лицемеров внимание. Уж как-нибудь звезды покарают их самым страшным образом и без нашей помощи!

2015 год в традиционном китайском календаре носит название Фланелевой Совы, которая считается покровительницей хороших людей и врагом сволочей. К сожалению, ограниченный объем статьи не позволил нам включить прогнозы для всех пятнадцати знаков зодиака. С одним из них, самым бесполезным (да, конечно, это Весы), нам пришлось расстаться. Но зато представители остальных четырнадцати найдут более-менее подробные предсказания на более-менее будущий год.

ОВЕН. Овны, этот год ваш! Ставьте перед собой любые заоблачные цели! Все, за что бы вы ни брались (вынести мусор, не забыть купить кефира, притвориться мертвым, чтобы разыграть родных), у вас почти получится! Но не стоит, по меткому выражению нас, гороскопистов, почивать на лаврах. Во второй половине года под влиянием Меркурия и — чего уж там скрывать! — алкоголя в вашей жизни возможно возникновение довольно неловкой ситуации с нижним бельем.

ТЕЛЕЦ. Тельцы, этот год ваш! Звезды, а также квазары и пульсары как никогда к вам благосклонны. (Ну, разве что кроме звезды HD184738 из созвездия Лебедя. Она еще таит на вас зло из-за того случая в пельменной.) На любовном фронте вас ожидают всякие маленькие чудеса, и мы вовсе не имеем в виду возвращение утренней эрекции. Впрочем, откроем карты: именно ее мы и имели в виду! И еще нежданный сюрприз судьбы! Ближе к зиме по вашему дому застучат маленькие ножки. Да-да! Вас ждет нашествие тараканов!

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы, этот год ваш! И хотя вам во всем будет сопутствовать удача, не стройте очень уж амбициозные планы, иначе выйдет как в том классном анекдоте про трех грузин и молдаванина с жирафом. Во второй половине года будьте готовы к тому, что ваша прекрасная половинка неожиданно узнает, что она на самом деле ваша прекрасная четвертинка. Но ведь в любви всегда так: один любит, другой дает себя любить, а третий снимает все это на видеокамеру.

РАК. Раки, этот год ваш! В принципе, весь астропрогноз для вас можно исчерпывающе описать одним словом — чакры. Именно эти верные помощники человека станут вашими постоянными спутниками в будущем году. Заботьтесь и вы о них. Обязательно расспросите о чакрах вашего знакомого доктора, и он или она наверняка ответит вам: «Слушай, я даже не могу разобраться с собственной половой идентичностью, а ты тут еще со своими вопросами про чакры лезешь!»

ЛЕВ. Львы, этот год не ваш! Ага, испугались? Ха-ха! Саечка за испуг! Да не бойтесь, ну конечно этот год ваш! Взгляните сами, как причудливо тасуются планеты: Марс на линии Венеры, Сатурн в восьмом доме, Меркурий на даче Нептуна, Юпитер в гостях у Барбоса. Что бы все это ни значило… Но вот с делами сердечными ожидаются проблемы. Вы застанете своего лучшего друга в постели со своей лучшей подругой. И не имеет значения, что они женаты друг на друге! Вам все равно придется извиняться за то, что вы к ним вломились.

АЛЬПЕНШТОК. Альпенштоки, этот год ваш! И что бы вам там ни говорили другие гороскопы (особенно от имеющих наглость звать себя астрологами шарлатанов из журналов «Лиза» и Men’s Health), вы не погибнете в ужасной авиакатастрофе! По статистике, вы скорее, умрете в ДТП.

Поэтому не бойтесь летать! А вот до аэропорта вам, таки да, лучше добираться пешком. Но не все будет так радужно. Некоторые прописные истины вам придется постичь на собственном горьком опыте. Например, то, что в носу умещается ровно 97 скрепок.

ДЕВА. Девы, этот год ваш! Вам повезло, что вы читаете наш астропрогноз. Ведь, зная, что ожидать от будущего, человек может справиться с любой, даже самой безвыходной ситуацией. Были бы деньги! В этом году вы почувствуете особую близость с самой прекрасной половинкой мозга. В начале весны, когда Земля окажется в четкой проекции Меркурия и Венеры, силы планет заставят вас коренным образом изменить аватарку. Поддайтесь этому искушению. Один раз живем!

СКОРПИОН. Скорпионы, этот год ваш! Во второй четверти года, прямо с обеда и до конца своих дней вы станете бояться высоты. Например, стоит вам услышать или прочитать фразу «180 метров над уровнем моря», как вы тут же забьетесь в истерике. Но в целом Фланелевая Сова будет к вам благосклонна и даже осчастливит романтическим приключением.

И хотя поначалу ваши отношения с представителем противоположного пола будут запутанны, потом вам все-таки удастся высвободиться из пододеяльника.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцы, этот год ваш! Не слушайте тех, кто говорит, что каждый день нужно жить так, будто это последний день вашей жизни. Живите так, будто последний день вашей был в прошлом году! Короче, все, что вам нужно, — это лежать и не рыпаться. Фланелевая Сова все сделает за вас! Также вас ждет встреча с интересным человеком. Если, конечно, гляциолог у вас считается интересным человеком, а за встречу сойдет столкновение в очереди в Сбербанке.

КОЗЕРОГ. Козероги, этот год ваш! Вас закрутит в омуте большого, настоящего чувства. Да-да! Амур ранит ваше сердце своей стрелой! А перед этим Бахус ранит вашу печень своим багром. Это будет волшебно! Прямо как в каком-нибудь фильме про любовь. Собственно, как подсказывают нам звезды, все будет как в «Красотке»! Ну, в смысле, она будет проституткой. А все остальное, сами понимаете, будет не совсем так.

Это все-таки жизнь, а не кино.

ФЕЯ. Феи, этот год ваш! Для вас у нас несколько конкретных пожеланий от вашего фланелевого покровителя. Во-первых, отфрендите в «Фейсбуке» знакомого, который напишет статус «Вернулся из Турции!!! Ждите фотографий!!!» (такой человек способен на любую подлость). Во-вторых, не повторяйтесь в сексе. Каждый день пробуйте что-то новое. Допустим, если сегодня вы были в красных носках, завтра попробуйте надеть зеленые. И, наконец, самое главное: не открывайте дверь свидетелю Иеговы, если он с голым торсом!

ВОДОЛЕЙ. Водолеи, этот год ваш! Вы снова почувствуете себя молодым. Что с того, что вы начнете кряхтеть, завязывая шнурки, зато ваша зарплата будет как у студента! Поэтому откажитесь от бездумных трат, не идите на поводу у секундных желаний. Другими словами, не берите ничего из гостиничного мини-бара! Там слишком дикие наценки, особенно на ювелирные украшения с бриллиантами. В марте вы ощутите сильную тягу к творчеству. Поборите ее. Почему? Да потому, что слова «весна» и «всегда» только вам кажутся рифмой!

ФРИЦЫ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *