анекдоты повторные :: 13 мая 2001
13 мая 2001
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: «Открой в
чистом поле». Ну что делать.. поехал на поле, открывает — а оттуда
выходит обнаженная красавица и говорит «Ну что, побегаем?». Побежал он
за ней, не догнал красавицу.
Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью «Открой в
чистом поле». Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный
бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает
посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами «НУ ЧТО,
ПАБЕГАИМ?…»
В армии переклика: начальник:
— Иванов?!
— Здесь!!
— Петров?!
— Здесь
— Сидоров?!
— Здесь!!
— через Забор… Ногу… Задирайло?!
— Здесь!!
Начальник (удивленно)
— Вот это фамилия!
— Здесь!!
Ксю
«Как называются ярые сторонники КПРФ?
— КПРФилы.. «
по моему лучше не КПРфилы, а капрофилы (любители дерьма)
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
— Была
— Были советские военные советники?
— Были
— Ну и???
— Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
… и ждать зимы!!!
BOBA s Michigana
сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай
съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши
прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!
выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле
катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на
животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать…
А хомячок умер.
Он МАЛЬЧИКОМ оказался!
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел — барабан Страдивари!!!!! » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
Lioks
Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют.
Подалывает и спрашивает:
— Да рот у него большой слишком — отвечает одна из мартышек.
— Ню — ню…
За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о
посещение провинциального городишка:
— Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия….
— Во время безобразия, и после безобразия тоже, — вмешался порутчик
Ржевский.
«Гипократ»
Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется,
солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного
червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как
правда?
А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:» Красивая-значит дура». Но тем не менее
предлагается ей собеседование.
1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:»Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки»
Весь совет, просмотрев дипломы ох…. и задают след. вопрос:
«С компьютером обращаться умеете?»
Она:»Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета»
Все о….. еще больше, спрашивают:»А есть ли у Вас опыт работы?»
Она:»Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики»
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:»И сколько же Вы
хотите получать в месяц?»
Она: «10.000 $», в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: «Да Вы
что, у нас шеф столько не получает.»
Она:»Ну вот и ебите своего шефа сами»— Доктор, у меня в заднице газета!!!
— Что, ПРАВДА!?
— Нет, бля, Московский комсомолец!!!
kirill
Мальвина рассказывает: «Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь,
не пожалеете!
стандартно: В 600-й Мерс врезается старый «москвич», Выходят из Мерса
трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где
сидит интеллигент, очки — бородка, весь сжался в руль.
— Драться!
— Ребята, виноват, все исправлю.
— Драться!
— Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам,
куплю точно такую-же.
— Драться!
— Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете
драться со мной — одним и слабым?!
— Мага, ты за него! — Драться!
Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги.
Все остальные еще в спячке, скучно.
Один другому потрахаться предложил — никого нет, никто не узнает.
Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает.
Медведи бегом за ним. Заяц — нырк в нору. Медведь лапу в нору,
вытаскивает — а в лапе барсук.
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: — Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему «Как я
провел лето».
ВИ: — Ну ?
П: — Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: — Нуу… А ты пиши вместо «водку пили» — «книжки читали», а вместо
«по бабам шатались» — пиши «на рыбалку ходили». Усек ?
П: — Понял, чего ж не понятного-то…
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
«… Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы.
Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы.
— Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но
зато самые шикарные.
— Пришивайте! — согласился новый русский.
Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через
неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные
губы.
— Что то случилось? — изумляется тот.
— Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы
трясутся.
Равшан
молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он
на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в
разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил
читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с
местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи
некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити
помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему
на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов
и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней
подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но
этот ряд в кишинеов не летит!!!Женщина жалуется подружке:
— Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы,
сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово
«СЕКС» для него неизвестно стало.
— Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с
работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и
прими позицию «раком» прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя
и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится.
замке, скинула одежду и заняла «Позицию».
Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом
захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру.
— Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин,
МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!
Равшан
Дениса Тито после полета на МКС спрашивают:— Денис, а почему у вас руки такие синие ?
_ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали
«Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!»
Alrock.
Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит:
— Давай и я тебя отъебу.
Сует ему, а грузин стонет:
— ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!
9 мая. 7:00.
Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла.
10:00. Такая же картина.
15:00. То же самое.
Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла.
Ла-ла-ла-ла-ла!!!
Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает:
— Какая милая собачка. Как ее зовут?
Девушка(грубым низким голосом):
— БОРМАН!!!
— А почему Борман?
— ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!
Висят два шарика. Синий и зеленый. И особенно зеленый.
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра — конец света.
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять — на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
Сидят три подружки. Одня говорит:
— Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
— А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
— Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил
сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
— А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает:
долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море.
Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!
Выступает дворник на собрании и говорит:
— Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
— В чем дело, Иван Иваныч?
— Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить
оформить накладные.
Дело к вечеру, директору приспичило:
(Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные?
(С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет…
Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору:
(С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме.
(Д): Поздно — я уже сам от руки набросал…
прислал DrDivan.
Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине…
— Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали?
Женщина хватается за серце.- Да……..
— Шапку отдайте.
Секс по телефону тоже самое, что пиво по телевизору.
Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок
говорит ему:»пап, ну покажи кукольный спектакль!»Медведь ему говорит что
нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает,
Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и
говорит:»Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!»
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:»Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные». Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:»Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней»
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:»Представляю сколько вы
себе нахерачили»
— Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти
просиль пиджак «бордо»! Я купиль тебе пиджак «бордо»! Я помню, ти
просиль все, что «бордо»увидишь — все бери «бордо»! Я купиль тебе еще
плащ «бордо», брюки «бордо», ботинки «бордо», часы «бордо»,
дипломат»бордо»
тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW «бордо»стоить! Ну, я помню, ти
давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW «бордо»!
— Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!!
Трижды брат!!!…
— Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал — спросить забыл!
«Бордо»-ЖЕЛТЫЙ, ДА???
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: «Что за
травка?» Бабка: «Да от тараканов». «А как ею пользоваться?» «Все просто.
Ловишь таракана — и травкой по морде ему, гаду, по морде!»
На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с
условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все
работают… Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести
суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что
это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он — собака женского
пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он
оставил станок включенным… На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он
— собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые
отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа
ему этот станок не нужен…..
Пух
на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась.
Иж говорит Им :
— — Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!!
Они останавливаются и подбирают Деда…
Потом они поподают в аварию…
В живых остался только один человек.
Кто это???
Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА — т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если вы женщина то не читайте дальше!!!
Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и
читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог.
Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым
бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней
подходит мужик.
— Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут?
— Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду
и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали.
— Какая у тебя собачка! А как ее зовут?
— Боров!
— А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда?
— Почему, почему? Свиней трахает!
В автобусе стоят негр и грузин. Грузин говорит негру:»Эй
у»Родина»выходишь?»А негр:»А ты такой красивий!
Как шутить смешно и оставаться джентельменом? | GQ
1. Существуют ли запретные темы для шуток?
Безусловно, нет. И это вовсе не потому, что любое несчастье, подчиняясь формуле «комедия – это трагедия плюс время», имеет определенный срок годности, после которого общество само себе выдает индульгенцию на смех. В конце концов арифметическое действие «трагедия плюс батут» тоже в итоге дает комедию. Причем моментально.
Если бы мы могли смеяться только над безобидными вещами вроде «тещи», юмора бы не существовало вовсе. По крайней мере за пределами телепередачи «Аншлаг». Смеху чужды любые табу, так как он позволяет нам не просто смириться с тем, на что мы не в силах повлиять, но и оставить за собой последнее слово. Нам не дано преодолеть конечность своего существования, но зато мы можем провести отведенные на этом свете дни с куда большим комфортом. Как многие из нас знают из собственного опыта, смех на поминках и похоронах – обычное дело. А вот игра в салочки – редкость.
Но хотя юмор, не боящийся смотреть в лицо правде, всегда с легкостью переступает за оградительные ленточки, натянутые политкорректностью, джентльмен никогда не спутает эти линии с границами хороших манер и вкуса. Он не шутит над наружностью и физическими данными другого человека, не передразнивает чью-то специфическую манеру речи, не насмехается над теми, кто стоит ниже его по своему положению. Предпочтительнее пожертвовать шуткой (это восполняемый ресурс), чем своим реноме.
2. Принято ли в наше время рассказывать анекдоты?
Принято ли в наше время рассказывать анекдоты?
В жанре анекдота нет ничего вульгарного. Даже вульгарный анекдот, если он рассказан к месту, становится больше суммы составляющих его непристойностей. Уместность способна превратить самую пошлую историю в мудрую притчу.
Окружающие никогда не упрекнут вас в бородатости анекдота. Вам всегда простят, если шутка окажется недостаточно остроумной. Единственное, что может нанести урон репутации, – если вы забудете концовку.
Удивительно, но желание рассказать смешную байку часто заглушает отчаянные сигналы мозга, предупреждающего вас, что он еще не вспомнил всех подробностей истории про трех грузин и молдаванина с жирафом, которая рвется из вас наружу. Конечно, анекдот – не важная презентация, к которой следует готовиться, репетируя перед зеркалом. Но все же потратить несколько секунд и точно сформулировать то, что вы собираетесь донести миру, не будет лишним.
3. Как быть с матерными шутками?
Количество мата в речи обычно прямо пропорционально скудости словарного запаса человека. Хотя всем очевидно, что экспрессивная лексика может повысить эффективность шутки. Как ни крути, но эвфемизм «блин» порой не лучшая замена трехбуквенному слову, начинающемуся на ту же букву. Но такие случаи единичны. Да и матерщина настолько перевешивает содержание, что со стороны ее изобилие воспринимается как смелость подростка, воюющего с миром взрослых.
Грубые слова не делают шутку смешнее. Доступнее – да, но не остроумнее. Мат и сквернословие – слишком простой способ добиться выразительности шутки, чтобы снисходить до него. Держите себя в рамках. Что получается, если идти по самому легкому пути, все мы знаем на примере раннего «Камеди Клаба».
4. Как шутить в присутствии женщин?
Каждый встречал девушек, чье чувство юмора во много раз превосходило чувство юмора большинства знакомых мужчин. Но, скорее всего, вслед за общественным мнением вы склонны полагать, что шутки – не совсем женское дело. Это не так.
На поверхностный (но верный) взгляд мужчины и женщины используют юмор по-разному. Для нас заставить кого-то рассмеяться – всегда способ занять доминирующее положение в группе, выделиться, победить. Для женщины смех – средство расположить к себе. Поэтому она чаще смеется, чем шутит. Эволюция постаралась: самец смешит, думая, что тем самым завоевывает самку, самка смеется и в итоге – самец у ее ног. Похоже на айкидо, не правда ли?
Вся эта биология и вечный дуализм агрессии и мягкости почти не связаны со способностью оценить смешное. Многочисленные исследования психологов (на что только не выдают им гранты!) однозначно утверждают: острота скорее будет понята и воспринята одинаково не людьми одного пола, а людьми, принадлежащими к одной социальной группе. Поэтому в присутствии женщин своего круга шутить следует ровно так же, как и в компании мужчин, а именно остроумно.
5. Стоит ли смеяться над шутками начальства?
Если переформулировать этот вопрос и задать его прямо, ответ сразу будет очевиден. Вот как он должен звучать, если отбросить околичности: «Стоит ли мне имитировать смех?» Разумеется, нет. Лучше уж пусть вас считают до мрачности серьезным человеком, чем вы дадите повод причислить вас к лицемерам.
Смех – такая же физиологическая реакция на внешний раздражитель, как и подергивание ноги от удара молоточком по колену. А потому, если шутка по-настоящему остроумна, вы просто не сможете удержаться от того, чтобы не рассмеяться.
В крайнем случае можно вежливо улыбнуться, как бы согласившись, что сейчас действительно прозвучало нечто, в структуре и каденциях чего вы опознали признаки шутки. Это нужно не для вас. Просто вы, как человек великодушный, не хотите, чтобы босс (или отец вашей девушки) после вашего молчания чувствовал себя идиотом, ляпнувшим непроходимую глупость. Нужно быть снисходительным к чужим слабостям.
6. В каких случаях шутить противопоказано?
Сразу оставим за рамками само собой разумеющиеся ситуации, в которых трезвомыслящий человек никогда не станет острить, поскольку не владеет всей информацией. Да, действительно, дикий узор блейзера этого шумного мужчины в углу комнаты напоминает обивку дивана вашей бабушки после того, как на нее пролил борщ дедушка. Однако не следует делиться этой шпилькой с прекрасной незнакомкой, стоящей рядом. Не только в простеньких кинокомедиях, но и в сложной жизни может оказаться, что это – его супруга, которая и подарила ему блейзер.
За исключением подобных обстоятельств, остроумие может сыграть с вами дурную шутку (простите за невольный каламбур), если вы решите использовать ваше чувство юмора при общении с тем, кто в данный момент исполняет свои профессиональные обязанности. Видимо, во времена, когда Оскар Уайльд на вопрос таможенника, что писатель провозит в своем багаже в Нью-Йорк, ответил: «Ничего, кроме моего гения», международная обстановка была не такой напряженной. В наши дни после этих слов работники таможни немедля бы отвели Уайльда в специальное помещение, где подвергли бы его тщательному досмотру, предварительно закатав рукава и надев резиновые перчатки (впрочем, возможно, это ему бы даже понравилось).
Закон «шутки в сторону» должен соблюдаться не только в разговоре с официальными лицами вроде полицейского. Электрик, вызванный осмотреть проводку, также имеет полное право получать ответы строго по существу. И дело тут даже не столько в благоразумии, сколько в том, что джентльмен не станет мешать людям выполнять их работу.
7. Возможно ли заранее предсказать, что шутка будет встречена смехом?
Увы, нет. Прежде чем показать фокус, вы можете отточить его исполнение до блеска, но даже сто раз повторенная про себя шутка не даст гарантию, что она сработает.
Единственная возможность подстелить соломку на случай, если острота будет встречена гробовым молчанием, – наполнить ее содержанием. Каламбур неспроста считается низшим проявлением юмора. Игра слов, хотя и способна вызывать смешки, не несет никакой дополнительной нагрузки. В этом ее отличие от полноценной шутки.
Юмор, лишь по форме напоминающий юмор, так же чужд джентльмену, как глубокомысленное высказывание «погоды-то какие стоят нынче дождливые». Даже не слишком остроумная реплика будет воспринята благосклонно, если в ней окажется заключена новость, личное мнение по какому-либо вопросу, рассказ о действительном событии. Пусть шутка не вполне удастся, но у услышавших ее не останется впечатления, что это не простое сотрясание воздуха. Юмор всегда лишь приправа, а не полноценное блюдо.
8. Можно ли подшучивать над самим собой?
Не только можно, но и должно. Самоирония – признак уверенного в себе человека. Посмеяться над собой первым нередко значит выбить почву из-под ног соперника.
Однако слишком уж увлекаться не стоит. Постоянно и не по делу отпускаемые хохмы о неумении вести бизнес, о неудачах на личном фронте, о плохом, кхе-кхе, здоровье – все это может исподволь внушить окружающим, что вы в самом деле лузер. Лишь Вуди Аллену на протяжении карьеры удавалось ныть, жаловаться и признаваться в собственном несовершенстве. Но кто из нас Вуди Аллен? Даже Вуди Аллен не всегда дотягивает до Вуди Аллена.
9. Как лучше шутить в интернете?
Сеть есть продолжение реальной жизни другими средствами. Странно и недопустимо быть мистером Хайдом офлайн и доктором Джекилом в интернете.
Особенности всемирной паутины тем не менее никто не отменял. Сказанное в сети остается там навечно. Так что, даже если наутро вы решите удалить казавшийся еще вчера вечером гениальным твит, это решение будет уже слишком запоздалым.
Юмор (и особенно такие его средства, как ирония и сарказм) часто прячется в интонации и мимике. Сеть, создавая иллюзию близости с другими, при этом лишает вас личного контакта. А без него ваше шутливое сообщение, прочитанное к тому же вполглаза, может быть принято за чистую монету со всеми вытекающими. Опускаться до смайликов, подчеркивая, что вы острите, совсем уж не годится.
И естественно, всегда следует помнить, что и самая хорошая шутка – это все же «пустые калории». Даже безобидное расшаривание смешной картинки (не говоря уж о ее рассылке по электронной почте, и без того забитой непрочитанными письмами) – лишь захламление информационного пространства.
Как часто следует шутить, чтобы прослыть остроумным человеком?
Всегда лучше срабатывает не количество остроумных фраз, а то, когда они были сказаны. Чтобы скучный отчет об успехах компании обрел обманчивую легкость, опытному докладчику достаточно пошутить всего пару раз. Он начнет свою речь с шутки, задав нужный тон, затем перейдет к серьезным вещам и под занавес снова пошутит.
Разница между остроумным человеком и скоморохом – как между книгой Сергея Довлатова и сборником «500 анекдотов про рыболовов». Довлатов, в отличие от составителей подобных сборников, не ставил себе задачу, чтобы в каждом его абзаце скрывалась шутка.
Даже самый остроумный собеседник надоест, если будет пытаться выжать максимум юмора при любой предоставленной возможности. Подчиненные перестанут воспринимать вас серьезно, если режим «балагур» в вашем общении с ними включен по умолчанию.
Джентльмен не кричит припозднившемуся гостю: «Где ты был? Я тут такую шутку отмочил! Короче, подходит к нам официант…» Благородный муж наклоняется к соседу и вполголоса произносит короткую, емкую фразу, которую присутствующие начинают передавать из уст в уста, бросая на автора афоризма восхищенные взгляды.
Фото: иллюстрации: Mitt Roshin
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
B anecdotes | Anecdote about грузин
Анекдот и история
Встречаются два грузина и один другого
спрашивает:
— Ты чего такой радостный?
— Да вот дочь первую замуж выдал.
— И что?
— Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест
руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького
помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!!
Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный.
Второй опять интересуеться, чему же он так радуется.
— Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал.
— И что?
— Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на
20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест
руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!!
Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну
второй спрашивает, что же он такой грустный???
— Да вот третью дочь замуж выдал.
— И что?
— Да понимаешь… жених… жопа во (жест руками на двадцать
сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат
ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола)
На хую помер!!!
А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе,
все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется.
А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну
рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя
совсем юмора нет… И представляете… не смеется… Мол там все
предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я
ей говорю, что наоборот то будет — это понятно, да вот, что Гоги на хую
помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который
меня просто сразил… Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно
так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце
цонцов на хую не помер????
С каким типом мужчин женщина испытывает самый яркий оргазм?
Ученые выяснили, какой чертой характера нужно обладать для того, чтобы партнерша испытывала максимально яркие оргазмы. И, несмотря на то что мир давно погряз в цинизме и материализме, эти черты характера не «квартира в центре Москвы» и не «красный Ferrari». Все гораздо дешевле.
Исследование, результаты которого были опубликованы в журнале «Социальная неврология и психология», проводилось среди 103 женщин, ведущих активную сексуальную жизнь. Все они были с пристрастием допрошены учеными, вопросы касались этой самой сексуальной жизни. Особое внимание исследователи уделили тому, по каким критериям женщины выбирают партнеров и как складывается их совместный сексуальный быт.
Помимо прочего респондентки назвали самые привлекательные мужские черты характера. И на первом месте у абсолютного большинства опрошенных женщин стояло… чувство юмора.
Что еще важнее, умение грамотно рассказывать анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом влияет и на яркость оргазмов женщины. Чем остроумнее партнер, тем привлекательнее он выглядит в глазах женщины и тем более яркими оргазмами ее одаривает.
С каким типом мужчин женщина испытывает самый яркий оргазм? was last modified: 19 октября, 2017 by Бэлла Ковтун
Анекдоты про молдаван
Сборник самых смешных анекдотов про молдаван.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец? (имеете)
После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…
Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
Купил молдаванин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же.
— Который час?
— Вот, — отвечает тот протягивая руку.
— ОГО.
— А ты как думал.
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают что их фотографируют…
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 16
Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что?!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что?!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что?!
— Я твой кепка на х*ю вертел!
— ЧТО-О-О-О?!!
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо Гоги?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважаемые люди!
Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес — город покажу…
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
— Щас, дарагой… пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
— Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
— Щас, дарагой… двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
— Вы мне ответите, в конце концов, или нет?
— …трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают тр*хать всех женщин подряд.
— У вас что, все там такие горячие?
Инопланетянин:
— Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним — грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
— Друг, подай силь…
— Чего?
— Эй, брат, что — глухой? Подай силь!
— Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
— Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
— Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
— Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 22
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!..
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
Грузины пристают к девушке:
— Дэвушка! Ты птычэго молока хочешь?
— Да, конечно.
— Тогда отсосы у этых двух орлов…
Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… Ну… «Ты его»… А, вспомнил, «АнаНас»!
Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов.
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул и говорит:
— А нэту.
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— Фу, дурак!
— Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ.
Через 15 минут:
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— А, я знаю — это чай.
— Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю…
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.