Чёрные плавки (18+): 4joker — LiveJournal
Приветствую Вас, друзья!Сегодня я хочу рассказать Вам небольшую историю знакомства с одним забавным пареньком, с которым нас свела судьба во время посещения бассейна. Вообще, с этим местом у меня связано много интересных и забавных историй, и я благодарен Богу за то, что когда-то додумался ходить сюда )) Ну, пожалуй начну…
— Пацаны, ни у кого запасных черных плавок нет? — стройный парнишка лет 17-18 в раздевалке бассейна ходил, задавая этот вопрос повсюду, и каждый раз получал в ответ либо мотание головы, либо глухое молчание.
Группа молодых парней раздевалась, готовясь к соревнованиям, раздевалка просто бурлила от такого количества народа: повсюду полуголые стройные тела, мелькание сарделек различных видов и мастей, аж в глазах рябит, гул и шлепанье мокрыми сланцами по совковому кафелю.
— Бл*, ну пацаны, соревнование же, кто-нибудь одолжите запасные плавки, черные! — мальчишка не унимался и продолжал ходить и канючить.
— Какая тебе разница, надень серые, вон у Коляныча возьми! — кто-то ответил ему.
— Нет, это соревнование, в одинаковых надо! — принципиально заявил он.
— Ну тогда голый иди, маркером закрась и иди )) — пошутил кто-то из его друзей.
В раздевалке воцарился громкий юношеский ржач. Я заглянул в свою спортивную сумку: у меня как раз было двое плавок: ярко-голубые, которые мне нравятся больше всего, и черные с еле заметной желтой полоской посередине. Не знаю почему, но я не выложил их после прошлого сеанса. Я взял их в руки и протянул парнишке:
— Такие подойдут?
— Бл*, от души! — парень улыбнулся во весь рот, протянул свою не по-юношески большую ладонь и крепко пожал мне ее. — То что, нужно! — продолжал он, рассматривая их. Ты когда заканчиваешь, я верну? — спросил он, на ходу снимая трусы и примеряя только что добытую «обновку».
И сразу на «ты» )) Нет, ну мне реально нравится нынешняя молодежь: уверенная в себе. Или наглая, так сразу даже не скажешь. Он надел плавки и, расставляя ноги, подпрыгнул несколько раз, растягивая плавки в причинном месте и комментируя при этом:
— Да, маловаты они мне в яйцах…
— Была бы попа у тебя поменьше, в самый раз было бы, — съехидничал я в ответ и получил в качестве вознаграждения очередную порцию громкого одобряющего ржача. Парнишка на это никак не реагировал и пропустил мое замечание мимо ушей.
— Окей, тогда в вестибюле забьемся, я тебе отдам, — заявил парнишка.
— Идет, — согласился я.
В душЕ я улыбался: надо же, какой амбициозный, уверенный и пробивной парень, мне он был симпатичен. Но, конечно, ни о чем, кроме как простого знакомства, я и не помышлял, всё-таки он почти дитя, как бы по-взрослому он себя ни вёл. А симпатия моя к нему была скорее платонической ))
Я закончил плавать, принял душ и вышел в раздевалку, не спеша вытираясь. Из соседнего раздевального отделения вышел мой новый знакомый, на котором из одежды были только сланцы, и, гордо и не спеша дефилируя ко мне, покачивая своим не по возрасту большим приспособлением для удовольствий, улыбался во весь рот, видимо довольный тем, что я на него смотрю, и протянул плавки:
— Вот, спасибо еще раз. Я сполоснул их.
— Не за что, — ответил я.
— Ну вот, я же говорил, что не в попе они мне малы, — и широко улыбаясь и подмигивая, он взглядом указал вниз, на причину наших разногласий )))
— А чего так быстро-то? — спросил его я, нарочито подчеркивая, что я игнорирую эту тему для обсуждений.
— Да вот так вот, — он пожал плечами и удалился.
Не знаю отчего, но мое настроение поднялось от встречи с этим парнишкой, и мне казалось, что эти подколы говорят о его симпатии ко мне. Может быть, я ошибался тогда, но мне хотелось в это верить ))
И я был уверен, что на этом наши встречи с ним закончились, но я к счастью ошибался. Действительно, долгое время мы с ним не пересекались, т. к. по субботам с утра в бассейн я ходить перестал и перенес время посещения на другие дни, но вот, буквально на днях, в понедельник вечером случилась очередная встреча с этим милым парнишкой, которая, пожалуй, стоит того, чтобы посвятить ей отдельный пост ))
А посему позвольте на сегодня откланяться, дорогие друзья, и пожелать Вам хорошего вечера и доброй ночи!
На сегодня всё. Берегите себя.
Ваш искренний друг,
Джокер
Наши Звёздные мужчины на пляже | Блогер dina008 на сайте SPLETNIK.RU 2 августа 2011
Дмитрий НАГИЕВ Стилист: — Превосходно! Классический фасон и цвет подчеркивают великолепно сложенное тело и не перетягивают на себя внимание. От такого мужчины глаз не оторвать! Психиатр: — Оголтелый самец, чья сущность кричит: «Прячьтесь, девки, прячьтесь! Бабы, я иду любовь искать!» К белым завязочкам трусов, напоминающих набедренную повязку, так и тянется женская рука. Хищен, самовлюблен, плотояден, любит доминировать. Сергей МАКОВЕЦКИЙ Стилист: — Хороший выбор! Неравномерная полоска стройнит, а позитивные цвета очень гармонируют с внутренним миром человека. Всем своим видом актер вызывает одно желание: бросить душный и надоевший офис и уехать отдохнуть так же весело и беззаботно, как он. Психиатр: — Рубаха-парень. Наш в доску. В таких плавках хорошо яблоки у соседа воровать. Если солью залепят, кровищи не видно. Открыт, добродушен. Одним словом, настоящий лапочка.
Фотофакты. Что расскажут о парне его пляжные плавки
Какие мужские лавки вам гравятся?
опубликовано на yapokupayu.ru
Как при знакомстве на пляже, где отсутствует всякая привычная для девушек визуальная дифференциация мужчин, не ошибиться с выбором? Ни тебе дорогих галстуков и хороших часов, чтобы определить благосостояние, ни выглаженных сорочек и вычищенной обуви для понимания аккуратности… да даже волосы — главное свидетельство ухоженности — и те мокрые! Одни плавки. Ну, что же. Плавки, так плавки. И с этим справимся.
Плавки ниже колен
Плавки ниже колен
опубликовано на yapokupayu.ru
Перед вами, дамы, сёрфер. Такого рода особи в последнее время довольно распространены. Этот человек живет на пляже. В комплекте к плавкам ниже колен, идут, как правило, удлиненные волосы. Но ни дорогих часов, ни галстуков вы у него не найдете. Десять пар плавок ниже колен разных цветов. Всё. На вкус, как правило, этот мужчина солёный везде.
Плавки до колена
Плавки до колена
опубликовано на yapokupayu.ru
Перед вами хоть и загадочный, но крайне закомплексованный мужчина. Скорей всего женат, с детьми. Посмотрите по сторонам, вот-вот ему кто-то крикнет: «Папа-ааа! Я хочу в туалет!». Да, он наверняка при деньгах. И скорее всего даже милый. Но он крайне осторожен вне зависимости от того, длинный у него или короткий. Роман, разумеется, мы же о романах. Или отпуск.
Плавки до середины бедра
Плавки до середины бедра
опубликовано на yapokupayu.ru
Самый распространенный тип пляжных охотников. Тут надо обратить внимание на расцветку. Если это спокойные или приглушенные тона, темные неброские узоры или рисунки — поставим этому мужчине галочку в графе «годится». Но если на плавках зайчики из «Плейбоя», пальмы, рыбки, или, не приведи господи, бабочки или смайлы — перед нами нереализовавшее себя живое несчастье, которое обязательно весь день будет вас веселить несмешными шутками, напьётся быстрее вас и, в лучшем случае, уснет. В худшем — будет плакать вам в жилетку про то, что никогда не встречал таких, как вы. Утром, кстати, может вас не узнать. Не обижайтесь на него, он идиот.
Боксеры
Боксеры
опубликовано на yapokupayu.ru
Плавки-боксеры выдают, как правило, высокую самооценку хозяина. Кстати, девушки, вы в курсе, что в мужских плавках такого типа есть раковины-вкладки? Мужчины говорят, мол, чтобы не просвечивало. Ага, мы верим. Плавали — знаем, что там просвечивает, а что не очень.
Так вот, он знает себе цену. Он знает цену себе, своим плавкам, вам, вашим плавкам, и его совершенно не волнует, соответствует ли он вашим представлениям или ожиданиям. Помните, у него короткий. На длинный он не способен.
Классические плавки
Классические плавки
опубликовано на yapokupayu.ru
Этот парень просто добросовестно отстал от поезда. Нет, не в прямом смысле, а от поезда времени. Он не понимает, зачем делить рестораны на дорогие и дешевые, потому что они, в его понимании, делятся на вкусные и невкусные. Одежда — удобная и неудобная. Бабы — красивые и некрасивые. Жены — худые и толстые. Дети — свои и чужие. Все делится просто. И только плавки у него всегда остаются плавками. Плавки не делятся «для пляжа» и «для бассейна» — они просто плавки. И он будет очень удивлен (и даже, возможно, обижен), если вы ему откроете страшную тайну современного мира, что в плавках для бассейна на пляж ходить не принято. Простите его.
Стринги
Стринги
опубликовано на yapokupayu.ru
Просто забудьте. Постарайтесь это «развидеть», потому что даже если вам удастся завести с этим мужчиной знакомство, попа у него все равно красивее, чем у вас, а всё остальное не имеет для него значения.
Без плавок
Без плавок.
опубликовано на yapokupayu.ru
И зачем вам нужны наши советы, когда ваш роман уже начался?
Классифицируем мальчиков по… трусам! — Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости — LiveJournal
Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать — это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.
А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины — они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.
Итак, мальчишки и трусишки:
Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят — и не спорьте — маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
Я вообще почему-то считаю, что мужичок-с в таких трусишках – страшный человек.
Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могу шагу сделать без маминого разрешения.
Трусишки со смешным или странным рисунком.
Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых.
(Вот, помнится, был у меня один кадр — пришел, разделся, а там надпись- «твой оргазм».
Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили.)
Так, отвлеклась
Мальчики в таком бельишке работают на серой работе.
Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым рабским дресс-кодом, трусы и носки остаются единственным проявлением их собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них ждут белые трусы-боксеры.
Белые трусы боксеры.
Тайд или кипячение? Вы выбираете кипячение? Тогда мы идем к вам!
Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс.
Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью, и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили.
Нет, романтические времена прошли. Он не просит полюбить его светлую душу.
Ему достаточно и тела.
Мужчина-нарцисс — это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый красавчик от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой девушки.
Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и мимоходом меня, оделся, встал у зеркала, и… достал из сумки пудру (!).
Пудру!
Оттенка «бронзовый загар».
А, кстати, замечу, что частенько своим нарциссизмом мужчина пытается компенсировать один маленький недостаток. В прямом смысле маленький. Почему, вы думаете, трусы белые?
Явно не только для того, чтобы подчеркнуть искусственный загар.
Давно известно, что белое визуально увеличивает.
Стринги
Этому женщина не нужна.
И не обязательно потому, что ему нужен мужчина. Нет!
Этому мужчине не нужен никто. Он считает себя настолько ошеломляюще охуительным, что с удовольствием имел бы сам себя, да не дотягивается.
Боксеры и шортики спокойных расцветок и рисунком (однотонные, в полоску)
Я таких люблю. Мальчик в таких трусах – находка для девочек.
Он уравновешен, спокоен и зрел. Если вы где краем глаза увидели такого – хватайте и сразу в загс. Он готов.
За шампанским по дороге можно не заезжать, мало ли чего.
Это взрослый нормальный мужчина, подсознательно готовый к размножению. Надо брать и размножать.
Бывает ещё комбидрес. Да-да-да! Своими глазами видела.
Сама обалдела, когда он разделся. Где взял — до сих пор не понимаю.
Как-то я проходила мимо раскладки бэушного барахлишка и обратила внимание на занятные вещицы.
Ну и разговорилась с теткой, которая эти самые вещицы продавала. Оказалось, что на заре перестройки тетя ездила в Польшу. Туда возила всякую фигню, оттуда — тоже, но дефицитную.
Так вот однажды, отстояв здесь дикую очередь, надыбала она — стоять, не падать — колготки мужские, капроновые. Забацанные каким-то одуревшим кооперативчиком.
Нет, я их не купила (о чем жалею), но я держала их в руках.
Мужские.
Капроновые.
Мужские.
Капроновые.
С неким подобием гульфика.
Нуаче?
В картонной коробочке каждая пара. С мужскими крепкими ногами на синей картинке.
И с романтическим названием – «Саша»
Тетка рассказала, что всю партию так и привезла назад — у поляков они не пошли. Так и лежали дома еще много лет, пока не оказались в куче другого копеечного барахла.
Может, мужской комбидресик забацал тот же одуревший кооперативчик?
Ну да ладно, классифицировать не будем. Эксклюзивчик, фигли.
Отсутствие трусов как таковых
Мальчик без нижнего белья может быть каким угодно.
Тут не угадаешь. Основной смысл в одном: ему явно скучно жить. Таким образом, он показывает свой протест против общественного мнения и навязанных стереотипов, к счастью, показывает не всем. И не везде) Но каждый раз, щеголяя по улице, он идет и улыбается сам себе. Ведь он один понимает, что трусов на нем нет. И его это безмерно радует.
Кстати, у беструсых мальчиков порой в карманах джинс (а ходят они исключительно в джинасах) навалено всякое невнятное барахло загадочного назначения.
Была у меня парочка безтрусых, так один из них штаны когда свои пола поднимал, за штанину схватил, и посыпалось. Маааама дорогая… винтики, шурупчики, фантики, игрушка, сука, от киндер-сюрприза затертых годов. Бегемотик с отломанной лапой, как щас помню, маркер какой-то без колпачка…
Страшный человек короче, мужчина беструсый…
ПС – мужчин в рваных и грязных трусах обсуждать не буду, можно? Вы и сами про них все хорошо знаете))
😉