Как общаться с тем, кто вас бесит?

1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.

2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.

3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.

4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.

Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?

5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.

Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

В ладу с собой

Что делать, когда все раздражает. Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

© Evie Shaffer/Pexels

Автор Александра Егорова

14 июля 2020

Замечаете, что остро реагируете на мелочи? Отчитываете коллег и срываетесь на близких? Повышенная раздражительность может сигнализировать о нерешенных проблемах или быть симптомом заболевания. В любом случае с раздражительностью надо разбираться.

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.

© Anastasia Shuraeva/Pexels

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

• хронический стресс;
• плохо развитые навыки совладания со стрессом;
• недостаточная забота о себе (недостаточно сна, питания, времени на хобби и близких).

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ». 

Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой

Во время приступа

• Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
• Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
• Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
• Переходить к ассертивному поведению [6] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.

После приступа

• Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
• После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
• Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.

Душа болит: как и для кого работает российский рынок психотерапии. 

Теория небольшого взрыва: что делать, если вас кто-то раздражает

Если человек выводит вас из себя, возможно, стоит задуматься, почему именно вас. Подумали, но тут возникает традиционный вопрос, а что делать?
Разобраться. Но не с человеком и не в человеке. А с собой и в себе — рекомендует Олеся Змазнева, доцент центра инфокогнитивных технологий Московского Политеха.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Откуда берётся раздражение

Во-первых, попытайтесь понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов. Раздражает только вас или остальных тоже? Чтобы один человек начал раздражать всех, ему придётся много трудиться и работать над собой.

Возьмём случай, который встречается всё же чаще. Раздражает вас. Понимаете, вас. Это значит, дело в вас, а не в этом человеке. Что-то именно в вас откликается такой реакцией. Надо понять, почему это происходит. Не буду вдаваться в тонкости, говорить о проекциях и зеркальных нейронах, чтобы не забираться в дебри психологии и бихевиоральных дисциплин.

Диалог:

— Ну что, он так и продолжает тебя бесить?

— Нет, у меня теперь другой.

Итак, что именно раздражает, манера поведения? Что именно в манере поведения?

К примеру, у меня в одной из групп есть гиперактивный парень, холерик. На первом занятии с ним чуть не подрался его одногруппник, флегматик. Было очевидно: они настолько разные, что столкновений не избежать. Но если есть двое, значит, в них будут различия. Различия всегда интересны.

Почему нас раздражают некоторые манеры поведения других людей? Потому что они отличаются от наших, от того, что мы привыкли считать нормой для себя. Зачастую мы хотели бы, да не можем нарушить установленные нами (или нашими родителями для нас) нормы поведения. И вот это «я бы тоже так хотел» может стать причиной раздражения, особенно в том случае, если кто-то спокойно это демонстрирует, не заботясь о мнении окружающих.

Иногда раздражает тот уровень свободы, который другой может себе позволить, а ты — нет

То есть зачастую сам человек ничего не делает, чтобы вызвать в тебе такую реакцию (о злобных троллях сейчас не говорим, но если все темы закончатся, то и о них смогу пару слов сказать), а что-то в тебе таким образом откликается на этого человека.

В человеке может раздражать то, что он обладает какими-то качествами, которыми вы бы хотели обладать, но по ряду причин не можете. Проще говоря, в нас тогда говорит такая часто встречающаяся и очень неприятная штука, как зависть. Раздражает то, что он может вести себя подобным образом и окружающие воспринимают это спокойно в его исполнении.

Возможно, вам тоже хочется быть таким же ярким, шумным, но это не органично для вашей природы. Вы бы хотели быть таким, но понимаете, что у вас не получится.

Внутренних причин у раздражения может быть много: от банальной зубной боли до хронической усталости.

Как поможет коммуникативная игра-разминка

Обычно в начале семестра, когда студенты только знакомятся и ещё присматриваются друг к другу, я предлагаю им небольшую игру. Задача — «изменить отношение». Я прошу ребят вспомнить любого человека, который их раздражает, и обсудить его в паре. Первый вспоминает какого-либо знакомого и рассказывает о нём своему собеседнику. Задача напарника — пересказать услышанный рассказ, но при этом заменить в нём все «минусы» на «плюсы». Например, если первый рассказывает о своём знакомом, «язвительном, самонадеянном, упёртом, невоспитанном человеке», то второй называет того же самого «остроумным, уверенным в себе, целеустремлённым, имеющим на всё свою точку зрения».

А ведь говорим мы об одно и том же человеке. Эта игра уже не раз помогла нам задуматься о том, какими мы видим других людей.

Ещё пример из придуманных диалогов:

Негативная установка: «Жил-был ленивый, бестактный, самовлюблённый, эгоистичный, бесчувственный урод…»

Позитивная установка: «Жил-был оптимально расходующий свои силы, открытый и искренний, уверенный в себе, самодостаточный, беспристрастный человек».

Раздражение — повсюду

Кстати, часто слышу на улице или в толпе брошенное кому-то в сердцах:
«урод». Мы с подобной грубостью, вызванной раздражением, сталкиваемся каждый день. Так называет водитель машины подрезавшего его на трассе другого водителя. Зачастую раздражением плюются в лицо друг другу участники многочисленных ток-шоу, которые в прайм-тайм можно увидеть по телевизору. Складывается ощущение, что грубость и раздражение становятся нормами поведения и даже навязываются.

А теперь задумаемся, кому принадлежит оценка? Чьё состояние она описывает? Понимаете, к чему я веду? Раздражение не вызывается извне, оно уже живёт в вас, обзавелось своим словарём и вынуждает пользоваться им. Слова лишь помогают выплеснуть его.

Измените своё отношение

Да, а что же стало с холериком и флегматиком, спросите вы? Ничего. Поняли, что они разные, привыкли друг к другу. Холерик — это такой сгусток энергии группы. Заниматься с их группой сложнее. Если взрослый парень вертится, каждую минуту комментирует свои эмоции, задаёт вопросы (а они у него возникают по десятку на каждую мою реплику), то, конечно, заниматься сложнее. Но вот он заболел и не пришёл на одно из занятий — и знаете, не только мне, но и всей группе его не хватало.

Диалог:

Час пик. Поезд подъезжает к станции «Площадь революции». Девушка в вагоне метро, усердно работая локтями, проталкивается к выходу. Пассажиры возмущены — начинается ругань.

Двое ребят:

-Проходите, проходите, девушка. Первой в Москве окажетесь.

А насчёт «урода» всё очень относительно. В русском языке это слово с негативным значением. А вот в польском, например, «урода» (uroda) значит «красота». На всё можно посмотреть с разных сторон, если захотеть.

Олеся Змазнева — кандидат филологических наук, автор образовательных программ, интерактивных тренингов и курсов по развитию коммуникативных навыков

То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры

Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.

AdMe.ru решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.

1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»

С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».

Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:

• Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
• Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
• Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
• Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
• Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.

Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.

2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает

Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.

• Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.

• Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать. И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.

Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога. Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.

Что мы можем делать с этой информацией

Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.

Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?

В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.

Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Фото с сайта imgur.com

Психолог Виктория Маркелова:

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Фото с сайта diahinspiration.blogspot.ru

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Фото с сайта andrewfergusonkc.com

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Фото с сайта ndtv.com

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Фото: pinterest.com

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Фото с сайта godlifechurch.me

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Фото с сайта prodruga.ru

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Фото с сайта mirror.co.uk

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Фото с сайта picturesofbabies.ne

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Восемь советов тем, кого раздражают любимые

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

— Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» — обсуждаем с подругой наболевшее.

Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», — шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».

Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, — с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».

А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.

— Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, — делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»

Все дело в волшебных эндорфинах

Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!

— Влюбленные все идеализируют, — объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.

Я тебя так люблю, что ты меня бесишь

Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. «На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена», — говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.

— Перед чужими мы держим лицо, — объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.

А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.

— Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, — говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.

Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».

Что делать?

1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.

2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.

3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.

4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.

5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.

6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).

7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.

8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!

Как работать с людьми, которые вас раздражают — Work.ua

Советы для работы, когда не знаете как справиться с раздражением к коллеге, и для собеседования, когда нужно ответить на вопрос: «Как вы работаете с теми, кто вам не симпатичен».

Конечно, работать было бы гораздо проще, если бы все коллеги вам нравились. Но такая ситуация отдалена от реальной и, к слову, не так уж и плоха, как может показаться с первого взгляда.

Поэтому Work.ua многосторонне разбирает проблему раздражителей на работе: зачем рекрутер спрашивает о работе с теми, кто вас раздражает, как лучше отвечать на этот вопрос и как в реальной ситуации трудиться с теми, кто может привести вас в бешенство. Но обо всем по порядку.

Отвечаем рекрутеру на вопрос: «Как вы работаете с людьми, которые вас раздражают?»

Если вы думаете, что нет никакого смысла спрашивать об этом на интервью, спешим вас одернуть. Смысл есть, и он совсем не с подвохом. Более того, этот вопрос достаточно распространен на интервью, и на него Work.ua советует продумать свой ответ заранее.

Спрашивают о раздражительности не для того, чтобы вызвать у вас ступор или дополнительное напряжение — просто хотят понимать, насколько вы конфликтный человек, как легко вы раздражаетесь и впишетесь ли в уже сформировавшийся коллектив.

Вопрос может звучать непосредственно во время интервью или можете его найти в анкете при трудоустройстве. Будьте готовы к нему и сосредоточьте свой ответ на том, что не отпугнет потенциального работодателя.

1. Будьте честны в том, что вас беспокоит

Даже самый терпеливый человек может выйти из себя. Поэтому наверняка вы знаете, какое поведение вам не нравится в рабочих моментах. Не стесняйтесь сказать об этом интервьюеру — так вы сможете уберечь себя от работы, которая будет разъедать вашу нервную систему.

2. Покажите, что не раздражительны по мелочам

В то же время, работодатели не хотят нанимать людей, которые будут раздражены каждой мелочью. Слишком легко попасть в ловушку, отвечая на этот вопрос, показав отсутствие терпения или понимания по отношению к другим.

3. Приведите пример того, как вы работаете с раздражением

Постарайтесь описать ситуацию, когда вы были раздражены на работе. Это могло случиться из-за некомпетентности сотрудника, нежелания коллеги идти на контакт, какие-то особенные манеры, которые вам не особо понятны, и много других случаев.

В качестве примера вам могут помочь советы Work.ua о том, как работать с малоприятными людьми.

Как работать с тем, кто вам не симпатичен

Ведущие многими любимой американской научно-популярной телепередачи на канале Discovery «Разрушители легенд» Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман, которых вы можете узнать на фото, вместе делают интересный и важный проект. Но при этом они не являются хорошими друзьями. Более того, по словам Адама, они не общаются на съемках и вне них и дико раздражают друг друга.

Но даже такой трудовой союз будет продуктивным, если следовать 5 принципам работы.

1. Уважать других

Наличие уважения — критически важно. Если вы уважаете кого-то, вовсе не обязательно испытывать к нему симпатию, чтобы иметь с ним успешные рабочие отношения. Ну и, конечно, нужно любить общее дело, которому посвящаете время.

2. Разобраться в первопричинах

Начните с себя, потому что причина раздражительности может быть в вас самих. Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться. Только ли за безобидную привычку вы терпеть не можете человека, трудящегося с вами бок о бок? Часто дело в нашем подсознательном желании найти причину для раздражения, которая бы отвлекала от основных проблем.

3. Не поддаваться на провокации

Мы так много времени и сил тратим на обсуждение недостатков того, кто выводит нас из себя, что забываем об основной цели нашего пребывания на работе. Поэтому сосредоточьтесь на работе и просто игнорируйте, если ваш коллега — системный и откровенный провокатор.

Таким людям нужна ответная реакция, а ваша задача — сохранять спокойствие и игнорировать. Не подготавливайте почву для дальнейших действий, будьте невозмутимы и улыбчивы. Будь то энергетический вампир, который «питается» чужими эмоциями, или тот, кто хочет выжить вас из коллектива.

4. Не обращать внимание на социальное

То есть когда отношения на работе исключительно деловые, в которых нет места каким-то личным переживаниям, это только помогает в работе. Плюс расторгнуть такие отношения намного проще, потому что у вас четко обозначены границы взаимодействия.

5. Но акцентировать на разном

Люди, которые мало приятны друг другу, могут быть просто разными, у которых мало общего. Но именно это помогает замечать различные нюансы работы, что очень полезно для проекта, который совершенствуется под весом разных мнений.

Это и есть советы о том, как работать с теми, кто раздражает вас. Такие союзы бывают весьма продуктивны и помогают преодолевать себя — а значит развиваться и расти профессионально, чего вам искренне желает Work.ua.

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Что делать, если кто-то бесит вас на работе | Карл Робинсон, доктор философии

Каждую неделю в моей консультационной работе, когда я консультирую руководителей высшего звена по вопросам, связанным с людьми в бизнес-уравнении, кто-то неизменно рассказывает мне о коллеге или сотруднике, которые делают что-то, что их бесит. И, я спрошу, «Вы говорили с ними об этом? Чаще всего они отвечают: « Еще нет, или, нет, и я, вероятно, не буду». И тогда я спрошу: « Почему бы и нет?» Наиболее частые ответы заключаются в следующем: «Это не принесет никакой пользы», или « Это больше проблем, чем оно того стоит», или «Риск того, что он пойдет боком, хуже, чем позволить ему уйти. .

Я согласен, опасно разговаривать с другим человеком о том, что он сделал, что является проблемой для вас. И иногда нам все же приходится проводить оценку риска / вознаграждения, которая может закончиться отказом от каких-либо прямых решительных действий… на данный момент. Но если вы придете к выводу, что необходимо и важно сделать что-то убедительное, вы можете выполнить несколько шагов, чтобы повысить вероятность того, что разговор будет конструктивным.

1. Начни с себя.Сосредоточьтесь на себе, предполагая, что другой человек сознательно не пытается поставить вас галочкой. Большинство людей не просыпаются с мыслью: «Как я могу рассердить своих коллег сегодня?» Есть несколько нарциссов и социопатов, которые просыпаются, думая о том, как одержать верх, но по большей части большинство людей (99% — мое ненаучное предположение) идут на работу, просто желая хорошо выполнять свою работу. Мы называем это «принятием позитивного намерения». Принимая положительное намерение, вы с большей вероятностью будете внимательно слушать и отвечать более продуктивно, потому что вы не будете ожидать или предполагать худшего.Вы будете менее эмоционально возбуждены и, следовательно, с меньшей вероятностью будете готовы к атаке.
2. Приведите уток в порядок, чтобы не стрелять от бедра. Подумайте, что вы хотите обсудить (проблему), и запишите это. Опишите поведение, которое вас раздражает, и его влияние на вас или окружающих. Придерживайтесь наблюдаемых фактов.
3. Не пытайтесь психоанализовать человека. Не пытайтесь создать видимость: «Я думаю, вы делаете x из-за y». Никто не хочет слышать ваши попытки читать мысли или быть психологом-любителем (в лучшем случае это снисходительно и покровительственно).Это самый быстрый способ прекратить разговор. Просто придерживайтесь наблюдаемых фактов.
4. Затем, когда у вас есть факты, изложенные в письменной форме, на которые вы можете ссылаться во время разговора (при стрессе мы забываем). Назначьте встречу с другим человеком, чтобы убедиться, что он уделит необходимое время и внимание, чтобы поговорить с вами. Не навязывай это никому. Спросите их: «Могу ли я выделить с вами время, чтобы обсудить беспокоящий меня вопрос, который я надеюсь решить? Вы хотите, чтобы они были готовы слушать психологически / эмоционально.
5. Вытяните оливковую ветвь и дайте человеку немного места для маневра, чтобы сохранить лицо. Когда вы встретитесь с ними, начните с оливковой ветви. Сказать что-то вроде «»: «Между нами возникли некоторые проблемы, которые касаются меня, о которых вы, вероятно, не подозреваете, и я уверен, что вы не собирались этого делать. Я хочу обсудить это с вами, потому что я думаю, что важно прояснить ситуацию и принять решение, чтобы мы могли лучше работать вместе ».
6. Затем обозначьте проблемы как «постановку проблемы», а не обвинение.Скажите что-нибудь вроде: «За последние пару недель X случился 3 раза. (Опишите фактическое событие / поведение, не пытаясь понять его ). Я не знаю, почему это продолжает происходить, но мне было трудно сделать Y. Есть ли у вас какие-нибудь мысли по этому поводу, которые мы можем обсудить, чтобы увидеть, сможем ли мы вернуться на правильный путь? »
7. Тогда позвольте человеку ответить, не прерывая и не споря. Задавайте только уточняющие вопросы. Не спорьте и не спорьте.
8. Затем кратко изложите свое понимание того, что они сказали, и спросите: «Я резюмировал это точно?» Если они говорят «да», переходите к шагу 9, если они говорят «нет», то спрашивайте. «Где я неправильно понял?» Продолжайте, пока они не скажут: «Да, вы меня правильно поняли».
9. Затем скажите что-нибудь вроде: «Я могу понять с вашей точки зрения, как вы так смотрите на вещи. Вы готовы услышать мое мнение по этому поводу? » Вы делаете это для создания и открытости с их стороны, чтобы услышать вашу сторону уравнения. Звучит упрощенно, но когда кто-то говорит: «Да, я готов выслушать вашу точку зрения». Они будут гораздо более открыты для того, чтобы выслушать и попытаться найти решение, чем если бы вы просто рванулись вперед и рассказали им о своих чувствах.И даже если вы признаете их точку зрения, это не значит, что вы согласны с ней. Но вы уменьшите сопротивление слышанию своей стороны, когда они почувствуют, что вы полностью прислушались к их стороне. Я называю это подходом к решению межличностных проблем Айкидо (боевые искусства). Вы не нападаете, но позволяете другому напасть на вас, отступая в сторону, не оказывая сопротивления, позволяя им упасть мимо вас.
10. Как только вы обрисуете свою сторону уравнения, вы, надеюсь, сможете сказать что-то вроде: « Можем ли мы собраться вместе и найти способ улучшить эту работу в будущем?»
11. Когда вы закончите, обязательно поблагодарите человека за готовность поработать с вами над этим.Всегда выгодно поощрять конструктивное поведение.

Скорее всего, если вы дойдете до шага 10 … вы сможете внести некоторые корректирующие изменения, с которыми вы оба согласны. Затем убедитесь, что вы выполняете свою часть сделки и держите пальцы скрещенными, что и они тоже. В противном случае вам нужно будет сделать это снова, но в следующий раз с еще большим количеством боеприпасов. И, если вы попробуете это пару раз с кем-то, и они продолжат бросать мяч, когда вы передадите это своему боссу, вы можете честно сказать, что пытались решить эту проблему самостоятельно.Ни один босс не захочет втягиваться в разрешение конфликта, если противоборствующие стороны сначала не попытались разрешить его самостоятельно. Как однажды сказал один из моих клиентов-генеральных директоров двум враждующим руководителям: «Я плачу вам слишком много, чтобы быть вашим судьей. Подумайте, как лучше работать вместе, иначе вы будете искать другую работу ».

Самое сильное, что вы можете сделать, когда кто-то вас бесит

Ладно, ты злишься. И вы очень стараетесь не реагировать, терять хладнокровие или драматизировать ситуацию.

Я мог бы дать вам несколько нежных цитат Будды, чтобы облегчить ваш темперамент, но я сомневаюсь, что они помогут прямо сейчас. Боксерская груша, наверное, была бы полезнее. Или, может быть, терапия для котят.

Если это заставляет вас чувствовать себя лучше, значит, вы не единственный человек, который злится. Кажется, что гнев — главный продукт этой американской жизни, и он уверенно растет.

Esquire и NBC провели интересное социально-политическое исследование и обнаружили, что 68% их аудитории читают или слышат в новостях что-то, что их злит, по крайней мере, один раз в день.Они идут с процентами относительно расы, религии и политической принадлежности — интересно, но, как всегда, следует воспринимать с долей скептицизма.

Учитывая все происходящее в этом мире и все негативные эмоции, которые они вызывают, легко понять, почему мы все на грани, готовы схватить друг друга из-за пролитого молока.

Но гнев не приносит нам удовольствия, и мы знаем, что гнев не делает ничего полезного ни для нас, ни для остального мира.

(ничего не могу с собой поделать.Я люблю цитаты Будды.)

Почему ты так зол

Вы злитесь, потому что люди делают не то, что вы от них ожидали. Как известно, ожидание — убийца номер один во всех отношениях.

Вы злитесь еще и потому, что не можете контролировать ситуацию. Даже если вы не считаете себя помешанным на контроле, вы человек. А это значит, что внутри вас есть гремлины, которые хотят контролировать ваше окружение, включая других людей. И вы очень хорошо знаете, что для того, чтобы контролировать свой гнев, вы должны отпустить необходимость контролировать все.

Мы злимся, когда что-то идет не так. Как и малыши. Но мы не дети — мы взрослые люди, ответственные за свои чувства и счастье. А это значит, что мы не можем впадать в истерику и ныть, чтобы выбраться из вещей.

Поскольку мы не можем контролировать свои обстоятельства или других людей, мы делаем все возможное, чтобы удовлетворить нашу потребность в важности. Нам нужно знать, что наши чувства имеют значение, и поэтому мы находим другие способы удовлетворить гремлинов.

Гнев заставляет вас чувствовать себя сильным

Поскольку гнев не может «превратить» ситуацию в то, что мы хотим, мы обращаемся к расширению прав и возможностей.Мы позволяем гневу быть нашим авторитетом.

Видите ли, наша потребность в контроле — это, по сути, борьба за власть с остальным миром. Наши гремлины хотят, чтобы мы контролировали все внутреннее и внешнее. А когда мы не контролируем ситуацию, наши гремлины чувствуют угрозу, как будто кто-то или что-то пытается отнять у нас власть.

Но превосходство — это иллюзия. У нас этого никогда не будет. Который только усиливает наш гнев.

Итак, мы решили твердо придерживаться этого представления о том, что проявление гнева прививает силу, страх, власть над обстоятельствами и людьми.И когда кто-то нас бесит, мы выбираем гнев в качестве оружия в отчаянной попытке спасти нашу самооценку.

Тем не менее, мы быстро обнаруживаем, что гнев ничего не стоит.

Самое мощное, что вы можете сделать

Когда кто-то вас бесит, выражение гнева не доказывает вашего превосходства. Это только оставит вас бессильным перед ситуацией и бросит в глубокую яму ненависти к себе.

Но я знаю кое-что, что вы можете сделать . То, что сделает вас самым могущественным человеком в вашей жизни.

Хочешь услышать?

Хорошо, вот оно.

Это самая мощная вещь, которую вы можете сделать, когда кто-то вас бесит:

Не думай об этом человеке.
Не позволяйте этому человеку занимать что-либо в вашем уме.
Не позволяйте этому человеку занимать свободное место в вашем потоке мыслей.
Не оставляйте этого человека живым и реальным в своей жизни.
Мысленно отпустите этого человека.

Мы говорим, что умершие люди «живут», когда мы их вспоминаем.Посещаем могилы, играем их любимые песни, смотрим их фото.

Но они не живы физически. Их тела больше не существуют на Земле в том виде, в каком мы их знали. Независимо от нашего представления о том, что происходит с людьми, когда они умирают, они остаются частью нашей реальности просто потому, что мы думаем о них.

То же самое и с живыми.

Всякий раз, когда мы думаем о человеке, мы храним его в своей памяти.

Поэтому, если присутствие кого-то давит на вас, освободите этого человека от своих мыслей.Тогда их больше не будет.

Для ясности, вы никого не убиваете

Хорошо, просто для ясности моим более буквальным читателям, я не предлагаю убивать людей мысленно.

Я повторяю: я не предлагаю, не намекаю, не рекомендую или что-то еще, что мы убиваем людей в наших мыслях или думаем об убийстве людей.

Уф, я думаю, это был достаточно приличный отказ от ответственности… 

Отсутствие мыслей о ком-то освобождает их от контроля над нашими мыслями.А если их нет перед нами физически, значит, их нет вообще.

Может быть, это становится слишком глубоким, слишком абстрактным. Я вернусь.

Когда вы позволяете кому-то занять ваш разум, вы рискуете подвергнуть себя его словам и действиям вместо того, чтобы брать на себя ответственность. Вы рискуете позволить этому человеку контролировать свои чувства вместо того, чтобы контролировать свои чувства самому.

Освобождая кого-то от мыслей, запрещая ему занимать вашу драгоценную ментальную недвижимость, вы делаете сознательный выбор блокировать любой связанный входящий или исходящий негатив.По сути, вы берете на себя ведущую роль в своей жизни и не позволяете обстоятельствам нарушать ваш внутренний мир и самооценку.

ОТРАЖАТЬ

Подумайте, как вы обычно реагируете, когда чувствуете гнев.

Насколько продуктивна ваша реакция? рационально? стоит так чувствовать?

Найдите время, чтобы по-настоящему подумать о том, как вы реагируете, когда что-то идет не так. Вспомните прошлые времена, когда вы злились и плохо себя держали. Затем подумайте о случаях, когда вы становились сердитыми или недовольными, и справлялся с собой хорошо.

Подумайте о том, что вы чувствовали в каждой ситуации и что вы могли бы сделать по-другому. Подумайте, что сработало и что вам следует делать дальше.

И, прежде всего, подумайте о гневе в целом и о том, что значит сдерживать его.

Подумайте, откуда исходит гнев, где он коренится и почему растет.

И всякий раз, когда вы начинаете разгораться, вообще ни о чем не думайте.

Источники:
Редакторы Esquire: American Rage: The Esquire / NBC News Survey
Free Vector Design by Vecteezy.ком

  Понимающий глаз слаб, писал он; наблюдающий глаз сильный. Мусаси понимал, что наблюдающий глаз видит просто то, что есть. Воспринимающий глаз видит больше, чем то, что есть. Наблюдающий глаз видит события без отвлекающих факторов, преувеличений и неправильных представлений.Воспринимающий глаз видит «непреодолимые препятствия», «серьезные неудачи» или даже просто «проблемы». Он вносит в борьбу свои собственные проблемы. Первое полезно, второе - нет.