Уютный трикотаж: интернет магазин белорусского трикотажа

Институт брака исчерпал себя: почему институт брака изжил себя – Исчерпал ли себя институт брака??

Институт брака исчерпал себя: почему институт брака изжил себя – Исчерпал ли себя институт брака??

Институт брака себя исчерпал? - запись в сообществе Психология в категории Развод...

Или "до последнего вздоха" уже не актуально?

Столько пар среди моих знакомых распадается! Такое ощущение, что найти тех, кто прожил больше 10 лет в единственном браке- нереальная задача.

И меня мучает вопрос: почему так?

Я давно ищу ответ... и, кажется, ответов столько, сколько разведённых пар. То есть все они разные и причины у них разные... или все-таки есть какие-то общие моменты, тенденции, закономерности... как по вашему?

Сам факт, что разводов много, меня уже не удивляет.

Когда распадаются пары, которые не хотят работать над отношениями, или те, которые играли свадьбу "с закрытыми глазами"- это уже мне ясно. Действительно, лучше не сохранять брак, который несёт боль из-за ошибки всей семье и в этом невозможно жить!

Но сейчас меня удивляет то, что многие люди, которые, якобы, идут по пути духовного развития... ищут гармонию... рожают много детей... рожают их вместе, порой вдвоём и дома... пары, которые интересуются психологией и религией, которые хотят воспитать счастливых детей и быть счастливы сами... вот такие пары распадаются!

За последние несколько месяцев я прочитала несколько историй своих виртуальных знакомых, за жизнью которых наблюдала больше 5 лет! Это не мои реальные близкие знакомые, поэтому я не могу знать, какие они на самом деле... но в виртуальной реальности складывалось впечатление, что они "на правильном Пути".

И вот они говорят о том, что это НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО- родить 2-3-4-5 детей и разойтись... потому что эти отношения себя исчерпали, надо двигаться дальше...

И уверяют, что дети счастливы, ведь у них есть мама и папа, которые их любят и теперь будут счастливы порознь...

Для меня разрыв отношений- это маленькая смерть... а развод тем более... может я отстала от жизни??? Может это нормально и институт брака себя исчерпал? Фри лав?

Поговорите со мной на эту тему! Что вы думаете?

Нужен ли брак: Константин Ремчуков, Ирина Хакамада, Николай Усков об институте семьи

Институт семьи претерпевает существенные изменения – количество официальных браков падает, пары все чаще предпочитают жить в гражданском союзе. И нам стало интересно – а нужен ли вообще официальный брак?

Ирина Хакамада, общественный деятель

Брак и чувства связаны с миссией в современном обществе. Брак для женщин означает любовь, для мужчины — это подтверждение любви. Если правовое общество развито, брак как институт не нужен, если же общество не развито, то брак становится тем институтом, который даёт гарантию материальных прав при распаде семьи. Все мы знаем, что имущественные отношения и наследование в браке сопровождаются таким огромным количеством статей в законодательстве, что его отсутствие гарантирует хаос в случае развода. Однако, если общество развито, брачный контракт прекрасно всё регулирует даже при отсутствии штампа в паспорте. Фактически для мужчины и женщины, оформивших свои отношения официально, брак — это юридический институт защиты прав собственности.

Также стоит учитывать, что во многом желание вступать или не вступать в официальный брак обусловлено воспитанием и традициями семьи, в которой вырос человек. Сейчас многие девочки просто мечтают о браке по американской модели: помолвка, год ожидания, брак. Многое обусловлено социокультурным контекстом и развитостью общества, отходом от традиционных ветхозаветных клише по поводу семьи. Традиционный институт браки, безусловно, исчерпал себя. В наше время ни один 45 летний муж не хочет свою 45 летнюю жену. При этом жена зарабатывает, следит за собой, занимается теннисом, воспитывает детей и занимает активную жизненную позицию. Но вот что-то не то. Удивляться не стоит, период в жизни мужчины 35–50 лет — самый опасный с точки зрения семейной жизни — кризис самореализации, либидо, гормоны. Вот так мы и имеем крепкие официальные семьи, где нет любви, а есть право на приключения.

Рита Митрофанова, радиоведущая

Я считаю, что в наше время штамп в паспорте и последующий официальный брак не нужны совершенно. Государство не защищает своих граждан в плане семьи и брака. Мы помним громкие случаи «делёжки» детей в семьях К. Орбакайте, Я. Рудковской, О. Слуцкер. Некрасивой игре не помешал ни официальный брак, ни многолетняя семейная жизнь. Хотя, конечно, веселее ходить в белом, пока за тобой не пришли в чёрном. (Смеётся.) Но в наше время свадьба — это только церемония, формальность, которая так нравится юным девчонкам. Все эти цветы, пышные наряды, завистливые взгляды подруг, кидание букета невесты — красота, только сиюминутная. Другое дело венчание в храме, клятвы в верности до гроба — вот это невероятная ответственность и совершенно другой разговор. Я вот, насмотревшись благолепия почти королевской свадьбы Уильяма, мучаю мужа (Петр Братерский). Говорю: «Петрович, давай поженимся! Я тебе расписку дам, сколько лет проживём вместе». На это муж всегда смеётся и говорит, ну пошутили и ладно. Нам и так хорошо.

Константин Ремчуков, главный редактор «Независимой газеты»

Регистрация брака — одна из старейших традиций современного общества. Официальный брак — главный институт формирования взаимной ответственности супругов. Зафиксированная ответственность супругов — основа предсказуемости в жизни, без чего у людей наступает сумасшествие.

Эти тезисы лежат в основе моего понимания брака. Либерализация нравов связана с урбанизацией, когда появилась возможность скрыться от внимательных и осуждающих глаз моральных авторитетов, в том числе и бабушек на скамейке у подъезда. Анонимность грехопадения — соблазн, который породил мощное давление на институт брака. Глобализация, путешествия, расширение рынка сексуальных услуг — ещё больше корректируют в сторону аннигиляции представления молодых о семье.

При этом любопытным является факт борьбы за легализацию прав сексуальных меньшинств на официальную регистрацию брака. То есть речь идет не просто о праве жить, с тем, кого любишь, а о регистрации своих отношений традиционным образом. Граница либерализма проходит по главной разделительной полосе, отделяющей животное существование самцов и самок от людей, человеков, личностей.

И еще. Счастливый брак — ни с чем несравнимый длящийся кайф от совместного каждодневного пребывания с родными и любимыми людьми. Появляется реальная возможность создать себе лучших в мире друзей, с которыми не сравнятся никакие друзья, приобретенные на стороне. «Сделанное своими руками» и помещенное в официальный брак — божественное обладание и счастье жизни. Потому и встречается так редко…

Пайям Шарифи, писатель и художник

Мы живем в мире, перевёрнутом с ног на голову. Вчерашние стандарты классической семьи уже не работают. Сегодня необходимо быть более радикальным во всём, включая семейную жизнь, чтобы быть более динамичным и, соответственно, успешным. Образованные, просвещенные молодые люди, как правило, женаты, имеют детей и выглядят куда выгоднее, чем вечные холостяки, которые волочатся за каждой юбкой, которые спят со всем, что движется, и считают себя счастливыми и более свободными. Это работает, пока ему не стукнет 50 лет, после чего такой холостяк вдруг решает всё-таки жениться и, конечно, на девушке младше себя наполовину.

Николай Усков, главный редактор GQ

Свадьба — сомнительное с точки зрения эстетики действо. Я бы даже сказал, в чем-то постыдное: вся эта клоунада с платьями и вуалетками, родственники из Мухосранска, пошлые открыточки, загс. И шушуканье гостей: «Долго ли они протянут?» Тем не менее брак необходим и вовсе не для счастья. Он нужен для того, чтобы гарантировать имущественные права супругов и особенно детей.

Артём Михалков, актер и режиссер

Ну, конечно, брак нужен, о чём вы говорите? Нужен, как процедура, закреплённая опытом поколений, как процедура историческая и укоренившаяся в обществе испокон веков. И через брак и создание семьи необходимо пройти всем, поскольку это определённая школа жизни, которая формирует из бывших мальчишек и девчонок тех взрослых людей, которые могут заботиться о ком-то и отвечать за свои поступки. Да и полноценная семья, признанная в форме брака обществом — это опора для ребёнка, который растёт и знает, что у него всё отлично, есть папа, мама, они вместе и у него фамилия папы, который о нём позаботится вместе с мамой. Счастливая семья — тот базис, который влияет на воспитание ребёнка и в дальнейшем даёт обществу полноценного человека и гражданина. Семья — это всё.

Вопросы: Олег Шаран

Фото: Архив GQ

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Не пора ли отменить брак, если 2/3 из них кончаются разводами

Идею этой колонки мне подкинула моя бывшая жена Надя Исаева. Я как бы и сам склоняюсь к этому тезису, но она решила пойти дальше и написать об этом аж книгу. Сразу обозначу, что после развода наши отношения стали гораздо гармоничнее, и этот отрадный факт также дал мне право на этот резкий пост.

Мне кажется, что в уровне свобод сегодняшнего дня - на дворе 2019 год, брак стал анахронизмом. Это устаревшая конструкция, за которую мы как-то нелепо цепляемся, в лучшем случае, служащая удовлетворению женского страха перед одиночеством, безотцовщиной и порицанием общества (других баб).

Количество отказов от зарегистрированного брака (разводов) превышает 2/3. И это в обществе, по сути, ещё на 3/4 живущем в Советском Союзе (измеряю по количеству загранпаспортов у населения, а они имеются лишь у четверти россиян). И это в обществе, где 70% хотят строительства новых и новых храмов, и стабильных Сталина с Брежневым.

Мы держимся за этот древний надуманный институт общественного жизнеустройства, по сути, неравноправной женщины, даже не допуская дискуссии об этом, как о чем-то греховном и бесчеловечном. Продолжаем жить в своих комнатушках, мечтая разъехаться, делая несчастными и себя, и окружающих.

Я понимаю для чего брак был придуман тысячи лет назад. Необходимо было человеческое племя выводить из состояния хаоса в правовом поле, правах собственности, защитить в новом цивилизованном мире права женщины - слабого пола по необходимости растить потомство, упростить церковью и светскими властями систему управления мелкой ячейкой, фактически реализовать в разнополой паре личные моральные права на человека и моногамию, ограничить демографический взрыв с учетом ограничений человечества по пропитанию себя мамонтами.

Но все эти причины на сегодня умерли. В век развития производительных сил и размышлений о четырехдневной рабочей недели (это немного про иронию), замещения физического труда умственным и роботами, в конце концов, границы между возможностями мужчины и женщины по обеспечению себя, стёрлись. Мужчина и в России, и в мире, перестал быть тем самым добытчиком, а значит держит его в семье что-то иное. А скорее всего именно ничего не держит. Но делает двух людей несчастными, отчего и такая статистика разводов. Где оставшаяся треть несчастными и остаются.

Признайтесь себе, что и моногамия это некая неестественная для человека форма существования. Хотя бы в мыслях, а в большинстве своём, и реально. Общество и женщины давно для себя приняли тот факт, что «мужчина все равно гуляет и надо это принимать с нашей женской мудростью». А за изменой мужчины уже и женщина даёт себе право на подобное. Это абсолютный факт, о котором все стыдливо умалчивают. И тем не менее - это естественно.

И что же делать? Просто отказаться от брака и семьи, пойти в общественный разгул, Содом и Гоморру? Разумеется нет. Институту брака по разным оценкам всего лишь две - три тысячи лет. Кто-то считает что семь - десять. Он весьма молодой инструмент, но несмотря на это уже серьёзно извращён однополыми браками и всякими «шведскими семьями».

Так зачем тогда его держать? Его надо отпустить с миром, запустив публичную дискуссию чем его заменить. Не сразу, постепенно, не напрягая воли общества, оставить его адептам право быть теми самыми несчастными, ну или счастливыми (есть и такие), решить общественную имущественную проблему обеспечения воспитания ребёнка лишь матерью (хотя и сейчас тут прав не особо много). Но он на сегодняшний день уже не отражает отношений ни в обществе, ни между мужчиной и женщиной, в частности. Стоит это признать. И это точно шаг человечества к своему счастью.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

ОПРОС "КП"

А вы как считаете, брак еще поживет?.

Опрос КП

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Угробите брак — наступит хаос

То, что семейные скрепы в России вовсю трещат по швам, - факт. Вопрос лишь в том, надо ли институт брака побыстрее добить — отпустить повода и пусть люди свободно сожительствуют, без всяких там моральных и материальных обязательств (так ведь выгоднее и удобнее!) или же, наоборот, сделать хоть что-то для укрепления семейных ценностей. Я – за второе (подробности)

Институт брака себя исчерпал? - стр. 4 - запись в сообществе Психология в категории Развод...

Или "до последнего вздоха" уже не актуально?

Столько пар среди моих знакомых распадается! Такое ощущение, что найти тех, кто прожил больше 10 лет в единственном браке- нереальная задача.

И меня мучает вопрос: почему так?

Я давно ищу ответ... и, кажется, ответов столько, сколько разведённых пар. То есть все они разные и причины у них разные... или все-таки есть какие-то общие моменты, тенденции, закономерности... как по вашему?

Сам факт, что разводов много, меня уже не удивляет.

Когда распадаются пары, которые не хотят работать над отношениями, или те, которые играли свадьбу "с закрытыми глазами"- это уже мне ясно. Действительно, лучше не сохранять брак, который несёт боль из-за ошибки всей семье и в этом невозможно жить!

Но сейчас меня удивляет то, что многие люди, которые, якобы, идут по пути духовного развития... ищут гармонию... рожают много детей... рожают их вместе, порой вдвоём и дома... пары, которые интересуются психологией и религией, которые хотят воспитать счастливых детей и быть счастливы сами... вот такие пары распадаются!

За последние несколько месяцев я прочитала несколько историй своих виртуальных знакомых, за жизнью которых наблюдала больше 5 лет! Это не мои реальные близкие знакомые, поэтому я не могу знать, какие они на самом деле... но в виртуальной реальности складывалось впечатление, что они "на правильном Пути".

И вот они говорят о том, что это НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО- родить 2-3-4-5 детей и разойтись... потому что эти отношения себя исчерпали, надо двигаться дальше...

И уверяют, что дети счастливы, ведь у них есть мама и папа, которые их любят и теперь будут счастливы порознь...

Для меня разрыв отношений- это маленькая смерть... а развод тем более... может я отстала от жизни??? Может это нормально и институт брака себя исчерпал? Фри лав?

Поговорите со мной на эту тему! Что вы думаете?

Изжил ли себя институт брака?

Во вторую половину мая самое время порассуждать о вечных ценностях. 15 мая — День семьи, 1 июня — День защиты детей. То есть явный акцент на домашний очаг, который у одних едва тлеет, а у других — горит синим пламенем, хоть брандспойтом туши. Эти две недели обычно вбирают в себя множество мероприятий: акций, концертов, фестивалей, «круглых столов», флешмобов, цель которых — сберечь, призвать, укрепить, доказать, что и в нашем неспокойном мире есть место нерушимым узам и непререкаемым обязанностям. Впрочем, тут мнения расходятся. Как и у сегодняшних участниц «Спор–клуба», хотя обе — матери семейств и у обеих брак многолетний. Нуждается ли институт семьи в экспериментах и вольных трактовках? Или он должен быть так же незыблем, как наша планета, если мы хотим счастья будущим поколениям? Ждем ваших мнений на портале sb.by.

Партнеры в законе

Валентина МОХОР
Люда, неужели вы до сих пор верите в сказки? Почитайте под утренний кофе статистику разводов хотя бы за последние 3 года. Бодрит лучше кофеина и возвращает ощущение реальности на слово «раз». На 1.000 браков в 2013 году — 414 разводов, в 2014–м — 415, в 2015–м — 512. Причем в большинстве случаев разбегаются в разные стороны молодожены, не прожившие под одной крышей и 5 лет. Так давайте идеализированную картинку, где двое, крепко взявшись за руки, глядя в одном направлении, плечом к плечу «в горе и радости, пока смерть не разлучит нас», бодро шагают по дороге жизни, усыпанной лепестками роз, оставим там, где ей и место: в слезливо–сопливых мелодрамах с неотвратимым хеппи–эндом и сказках для несмышленых малышей.

Меня с детства учили, что в брак, как в комсомол, можно вступить один раз и на всю жизнь. Выгнали — позор на весь род, прошлый и будущий. Сделал выбор, переступил порог ЗАГСа — получи крест и неси до конца. И как бы там ни повернуло в дальнейшем, крепись, держись, соответствуй! У меня 13 лет семейного стажа и трое детей. Как видите, я с головой и тапками в семье. Но мне хватает брачного и жизненного опыта, чтобы не быть столь категоричной в оценках и не провозглашать предложенный сценарий как единственно верный. Я за любую форму союза, если она устраивает двоих отдельно взятых людей.

Это раньше тыкали пальцем и шептались по углам, если кто–то имел неосторожность родить без мужа или не сумел сохранить семейный очаг, доведя дело до развода. Ярлыки вроде старых дев и бобылей приклеивались намертво, и потом хоть трижды женись, но вот не попал в ЗАГС лет до 20 — так бобылем в глазах общественности и помрешь. Свобода выбора в проявлении чувств заканчивалась там, где начиналась линия партии. Но она же была везде! Стояла рука об руку с брачующимися у стола регистратора, распределяла семейные роли и даже под одеялом в супружеской постели всегда была начеку. Не стоило абсолютно никаких усилий сохранять брак десятилетиями. Гарантом выступал сам ЦК, куда вереницами тянулись обманутые жены, реже — несчастные мужья, чтобы потрясти собственным грязным бельем в благих целях: спасти и сохранить ячейку общества.

Просто примите как данность, Люда, что мы живем в другом времени, где личностная свобода ценится выше всяких там семейных положений и штампов в паспорте, наличия детей и кольца на пальце. Потому естественно, что институт семьи давно расширил границы и оброс «специализациями». Гражданский брак, свободные отношения, гостевые семьи, скрепленный штампом союз — все они в одинаковой степени полноценны и имеют право быть, если, повторюсь, устраивают обе стороны. Единственное их отличие от патриархальной семьи — партнерские отношения, союз равных и на равных, где один не попадает в собственность к другому, как только дает согласие жить с ним под общей крышей. Поэтому позволю себе не согласиться с классиком: все счастливые семьи счастливы по–разному.

Я обеими руками за тех, кто готов слушать марш Мендельсона не сердцем, а ушами. Кто скрупулезно просчитывает на пару с партнером вероятность успеха предприятия (читай — семьи) на годы вперед, составляет четкий бизнес–план, в том числе с видом на еще не родившихся детей и не приобретенное совместно имущество. Так все же честнее и справедливее, чем кидаться в омут с головой, потому что страсть накрыла, а потом мучиться от неоправданных ожиданий и несбывшихся мечтаний. Вспомните случаи, когда после развода бывшие супруги остервенело и напоказ делят нажитое: от спичечных коробков и бабушкиного сервиза до детей и домика в деревне. Публичные разборки, прямо как в старые, еще не забытые времена. Только цель другая: не примирить, а как можно глубже втоптать в грязь того, с кем еще недавно летели под венец на крыльях любви и полного доверия. Но вот «химия» улетучилась, розовая пелена спала, оказалось, что принц и не принц вовсе, а жена наотрез отказывается посвятить свою жизнь борщу и детям, да и борщ, честно говоря, у нее так себе — и пошла сеча... Брачный договор! Это лучшее, что могло случиться с нами за последние 20 лет. И вы сколько угодно можете обвинять меня в меркантильности, но своим детям, когда придет время, я попытаюсь донести, что дорога в ЗАГС лежит через нотариальную контору. (Надеюсь, к тому времени официальный брак не будет обязательным условием для его заключения.)

Так что знаете, Люда, смахните этот патриархальный налет, коим обросло понятие «семья». Это не форма устройства. Это состояние души. Была семья или нет, можно судить только спустя много лет, когда время подводить итоги и собирать камни. По мне люди, прожившие жизнь на договорных отношениях и выполнившие свои обязательства честно, от и до, — гораздо больше семья, чем те, кто изо всех сил пытался тянуть лямку и держать лицо, несмотря на то, что чувства остыли, а общих целей и интересов так и не нашлось.

Смотреть в одном направлении

Людмила ГАБАСОВА
Ну вот, я так и знала, что первым делом меня ткнут носом в статистику разводов, особенно среди пар, не протянувших вместе и пяти лет! Но ведь это говорит вовсе не о том, что традиционная семья себя изжила как лучшая форма сосуществования мужчины и женщины, — лишь о том, что строить ее оба оказались абсолютно не готовы. Не зря психологи начали у нас консультировать при ЗАГСах. Молодому поколению еще надо втемяшить элементарное: брак — не вечеринка, не веселое путешествие, здесь нельзя руководствоваться только пылкими чувствами, которые имеют свойство бесследно испаряться в первый год жизни, гормональными всплесками и завистливой оглядкой на знакомых, мол, вот свадьбу–то закатили, тоже хочу! Молодым родители и квартиру обеспечат, и машину, и деньжата будут подкидывать исправно, но если нет желания смотреть в одном направлении, внутреннего родства, умения терпеть и прощать — брак развалится за отсутствием понятия «семья».

Вот именно, Валя, терпеть. Помню, я удивлялась, когда мне на свадьбе родители, дяди–тети в один голос, после всяких там «совет да любовь», желали: «Главное — терпение!» Не в том смысле, что надо все беззвучно сносить, глотать пригоршнями обиды и постоянно переламывать себя о чужое колено. Нет, и вы, наверное, сами с высоты своего семейного опыта подтвердите: это важное умение — принимать человека таким, какой он есть. Понимать, что ему — да, можно и нужно дать новый импульс, но нельзя переделать в соответствии с собственными жизненными установками, просто потому что «я умнее, я знаю, как лучше». Эта вековая мудрость вложена в современных женихов и невест? Сомневаюсь, их родители жили на сломе эпох, бились за банальное выживание, у многих на детей и времени–то не было. Вот моя знакомая, все 1990–е протягавшая клетчатые баулы с челночным товаром, сейчас в глубокой печали: сыграли детям свадьбу за 50 тысяч евро, квартиру отремонтировали, диваны купили, рольшторы, так нет же, дочь подает на развод — муж оказался ленивцем. Где глаза были раньше? Высматривали очередной диван?

И откуда, Валя, эти сказки про страшную партию, которая не пущала искать личного счастья? Вы лично знаете много таких историй или почерпнули информацию из псевдоисторических сериалов о временах СССР? Почитайте честные биографии советских знаменитостей в приличном глянце — увидите: и влюблялись, и расходились, и сходились по многу раз. Не думаю, что инструкторы райкома тогда истово бились за семью слесаря Сидорова или кондитера Петрова. Жизнь всегда была разной. И гражданский брак придумали давным–давно, еще на заре ХХ века, и гостевой, и свободный, и временный — далеко не новость. Но вот как странно получается: все известные люди, которые их практиковали, рано или поздно прибивались к своей половинке. И уж с ней на отсутствие прав и свобод не жаловались. Типичный пример — гениальный чудак Вуди Аллен. Его отношения с Миа Ферроу были свободнее некуда, просуществовали 12 лет, пока Вуди не влюбился в свою падчерицу, не женился и не удочерил с ней двух прелестных девочек. Значит, дело не в тесных рамках, а в чем–то большем?

Призывы «быть честным перед собой!» и «не становиться чьей–то собственностью!» в наше время легко доводятся до абсурда, коим является, на мой патриархальный взгляд, snack–брак. Это когда ничего не объединяет — ни дети, ни семейные торжества, ни хозяйство, только в лучшем случае штамп в паспорте и встречи в выходные, как будто вам еще по 18. Секс, хороший сериальчик, прогулка в парке, романтический ужин — и «пока, дорогой, хорошей недели!». Свободы — вагон. Обязанностей — на дне тележки. Зато «мы спим в разных квартирах, мы обедаем раздельно, мы проводим отпуск врозь — мы делаем все, чтобы сохранить наш союз». Вам нужен такой брак без вида на семью? Столь безумно затянувшийся конфетно–букетный период? Пусть даже нет необходимости подписывать брачный договор и партнер ни при каких обстоятельствах не оттяпает у вас машину? Мне — нет. Кстати, брачный договор мне тоже не нужен. Попался муж–бессребреник, честных правил. И далеко не мне, конечно, одной. Надеюсь, что и дочке повезет. Но сама тоже буду смотреть в оба, чтобы не плакать потом по поводу зря купленных диванов.

Да, я в курсе, что треть молодежи на планете считает традиционную семью уделом бронтозавров. Но среди них слишком много тех, кто дальше сенсорного экрана своего смартфона жизнь не видит. Что ж, она еще научит. И те поймут, что настоящий брак — это и большое везение, и большой труд, а не замшелая вещица из бабушкиного сундука.

Советская Белоруссия № 100 (24982). Суббота, 28 мая 2016

Институт брака себя исчерпал? - стр. 2 - запись в сообществе Психология в категории Развод...

Или "до последнего вздоха" уже не актуально?

Столько пар среди моих знакомых распадается! Такое ощущение, что найти тех, кто прожил больше 10 лет в единственном браке- нереальная задача.

И меня мучает вопрос: почему так?

Я давно ищу ответ... и, кажется, ответов столько, сколько разведённых пар. То есть все они разные и причины у них разные... или все-таки есть какие-то общие моменты, тенденции, закономерности... как по вашему?

Сам факт, что разводов много, меня уже не удивляет.

Когда распадаются пары, которые не хотят работать над отношениями, или те, которые играли свадьбу "с закрытыми глазами"- это уже мне ясно. Действительно, лучше не сохранять брак, который несёт боль из-за ошибки всей семье и в этом невозможно жить!

Но сейчас меня удивляет то, что многие люди, которые, якобы, идут по пути духовного развития... ищут гармонию... рожают много детей... рожают их вместе, порой вдвоём и дома... пары, которые интересуются психологией и религией, которые хотят воспитать счастливых детей и быть счастливы сами... вот такие пары распадаются!

За последние несколько месяцев я прочитала несколько историй своих виртуальных знакомых, за жизнью которых наблюдала больше 5 лет! Это не мои реальные близкие знакомые, поэтому я не могу знать, какие они на самом деле... но в виртуальной реальности складывалось впечатление, что они "на правильном Пути".

И вот они говорят о том, что это НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО- родить 2-3-4-5 детей и разойтись... потому что эти отношения себя исчерпали, надо двигаться дальше...

И уверяют, что дети счастливы, ведь у них есть мама и папа, которые их любят и теперь будут счастливы порознь...

Для меня разрыв отношений- это маленькая смерть... а развод тем более... может я отстала от жизни??? Может это нормально и институт брака себя исчерпал? Фри лав?

Поговорите со мной на эту тему! Что вы думаете?

Институт брака себя исчерпал? - стр. 3 - запись в сообществе Психология в категории Развод...

Или "до последнего вздоха" уже не актуально?

Столько пар среди моих знакомых распадается! Такое ощущение, что найти тех, кто прожил больше 10 лет в единственном браке- нереальная задача.

И меня мучает вопрос: почему так?

Я давно ищу ответ... и, кажется, ответов столько, сколько разведённых пар. То есть все они разные и причины у них разные... или все-таки есть какие-то общие моменты, тенденции, закономерности... как по вашему?

Сам факт, что разводов много, меня уже не удивляет.

Когда распадаются пары, которые не хотят работать над отношениями, или те, которые играли свадьбу "с закрытыми глазами"- это уже мне ясно. Действительно, лучше не сохранять брак, который несёт боль из-за ошибки всей семье и в этом невозможно жить!

Но сейчас меня удивляет то, что многие люди, которые, якобы, идут по пути духовного развития... ищут гармонию... рожают много детей... рожают их вместе, порой вдвоём и дома... пары, которые интересуются психологией и религией, которые хотят воспитать счастливых детей и быть счастливы сами... вот такие пары распадаются!

За последние несколько месяцев я прочитала несколько историй своих виртуальных знакомых, за жизнью которых наблюдала больше 5 лет! Это не мои реальные близкие знакомые, поэтому я не могу знать, какие они на самом деле... но в виртуальной реальности складывалось впечатление, что они "на правильном Пути".

И вот они говорят о том, что это НОРМАЛЬНО И ПРАВИЛЬНО- родить 2-3-4-5 детей и разойтись... потому что эти отношения себя исчерпали, надо двигаться дальше...

И уверяют, что дети счастливы, ведь у них есть мама и папа, которые их любят и теперь будут счастливы порознь...

Для меня разрыв отношений- это маленькая смерть... а развод тем более... может я отстала от жизни??? Может это нормально и институт брака себя исчерпал? Фри лав?

Поговорите со мной на эту тему! Что вы думаете?

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о