Как помириться после ссоры?
Нравится
20
0
Больше идей
Как встречать год Желтой Свиньи: 10 идей
Готовимся к Новому году и экономим: 9 идей
Находим гармонию в быстро меняющемся мире
Дети выросли и разъехались? Вспоминаем жизнь вдвоем
Согревая душу и тело: лучшие осенние рецепты
12 идей для уютных вечеров с Любимым
Кулинарное свидание: готовим вместе с Любимым
Обязательно к просмотру: 15 фильмов о зрелой любви и счастье
Женщина-муза: как вдохновлять Любимого
Почему отдых друг от друга — это не преступление?
Как сохранить тепло в отношениях?
Яблочный рай: 3 рецепта для осени
Храним воспоминания: 7 творческих приемов
Творческий подход: нестандартные способы проявить чувства
9 признаков зрелых отношений
Как сделать любимому приятно: идеи для влюбленных пар от Розы Сябитовой
Летняя выпечка: самые аппетитные рецептыКак добавить романтики и сохранить отношения: советует Роза Сябитова
Что Любимому хочется услышать от вас
Райский уголок на 6 сотках: украшаем дачу с Любимым
С любовью к лету: 5 лучших сезонных салатов
Нужно ли отдыхать друг от друга?
С любовью и без лишних калорий: летние перекусы
92 идеи приключений этого лета для Вас и Любимого
Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему
Просто и со вкусом: 5 рецептов для барбекю
Выходные с пользой: 10 идей для двоих
Как провести время вдвоем с любимым человеком: советы от Розы Сябитовой
Загородная романтика: 7 идей на весну
5 завтраков из разных стран
Весеннее обновление: как освежить отношения
Компромиссы в отношениях между мужчиной и женщиной: советы от Розы Сябитовой
Отношения мечты: избавляемся от лишнего
Ничего лишнего, только любовь: 5 легких десертов на весну
7 приятных способов быть в форме
7 способов поднять друг другу настроение
3 необычных романтических десерта
Языки любви: на каком говорите с Любимым?
Научиться слушать любимого и улучшить отношения: советы от Розы Сябитовой
Как помириться после ссоры: 5 шагов
ШАГ 1.
Снимите маскуВ течение дня вы находитесь в множестве ролей: жена, коллега, дочь, мать… У каждой такой роли есть права и обязанности.
Социальные маски могут буквально захватывать нас, и тогда во время конфликта пролетают фразы: «Ты плохая мать!», «Да что ты за мужчина такой?», «Я тебя как дочь прошу, а ты…» Это значит, что ссорятся ваши роли и самое время отказаться от них, снять маски, как надоевшую одежду.
Представьте, что выходите из своей роли, делая шаг назад и оставляя ее перед собой, как неудобный скафандр. Обратите внимание, было ли в этой роли что-то полезное. Например, если вы сняли маску жены, то вместе с ней могли «отложить» также любовь и поддержку. Вы можете представить, что «возвращаете» их себе обратно. А то, что осталось, выбрасываете как ненужное или вешаете в воображаемый шкаф до тех пор, пока опять не захочется поиграть в маму или жену.
Ощутите, какие изменения произошли в теле, когда нет этой захватывающей вас роли? Может быть, вы чувствуете себя более расслабленно и свободно? Заметьте, как теперь вы смотрите на ситуацию.
Есть два типа мотивации в любом конфликте:
Вы можете заметить у себя или у собеседника такие признаки первой мотивации, как жесткие условия («будет только по-моему!»), попытки давления или детская стратегия обиды с целью доказать свою правоту.
Военную позицию также выдают конфликтные вопросы:
Почему.. ? (подтекст «Кто виноват?»»)
Сколько можно…? (обобщение)
Разве непонятно, что…? (агрессия через навязывание мнения)
Ты когда-нибудь будешь…? (обвинение)
Если выйти за эти жесткие рамки и взглянуть на ссору как на игровую ситуацию (не путать с насмешкой), то появится гибкость и возможность прийти к соглашению.
Включая мирную мотивацию, вы почувствуете желание понять, а как действительно обстоят дела с обеих сторон и как можно разрешить ситуацию win-win.
ШАГ 3. Проясните обстоятельстваДавайте исходить из того, что оба участника ссоры искажают действительность.
По-своему понимая слова и поступки друг друга, люди реагируют не на реальность, а на свои предположения о ней.
Например, ссора началась с вашего вывода о том, что забывчивость партнера о вечере вдвоем — прямое неуважение к вам. А он в это время сверхурочно работал, чтобы принести больше денег в семью, или отвлекся на что-то важное для него — и замкнулся в ответ на ваши обвинения.
Поэтому, если ссора находится в активной фазе, отложите свою реакцию и проясните у другого человека, как он видит происходящее. Вполне возможно, в ситуации нет того подтекста, который вложили вы.
«Сходите в гости» в другую картину мира с помощью проясняющих вопросов:
Правильно ли я понимаю, что…?
Можно у тебя уточнить, почему ты сделал это?
Как ты видишь ситуацию со своей стороны? Я хочу это понять, так как, возможно, не вижу всего, что происходит.
Когда с вами поделятся своим видением, заметьте, что, скорее всего, человек поступил с вами плохо не со зла, он не хотел навредить или сделать больно.
Просто чаще всего мы не замечаем потребностей другого и поступаем только по своим соображениям, тем самым раня близких.
Подтвердите, что поняли собеседника. Это не то же самое, что встать на его сторону, это лишь признание того, что вы его услышали.
После того, как вы признали картину мира партнера, и ему гораздо легче будет услышать вашу позицию. Чтобы помочь ему, вы можете сказать следующее:
Кажется, я теперь понимаю, как ты это видишь. Хочешь, расскажу, как у меня?
Похоже, я воспринял(а) это по-другому и даже уже начал(а) реагировать. Давай расскажу, как это вышло, и мы подумаем, что сделать, чтобы эта ситуация не повторялась.
При этом обратите внимание, на что именно вы болезненно и агрессивно отреагировали? Стоило ли оно того или вы просто были уставшими и раздраженными? А может, это накопленные ожидания, о которых вы долго умалчивали? Поделитесь этими осознаниями с человеком, говоря только о своих чувствах.
ШАГ 5.
Придите к соглашениюТеперь посмотрите на ваши отношения более объемно: если вы родственники — с позиции семьи, а если, например, коллеги — с позиции организации. Такой ракурс помогает увидеть наилучший вариант примирения в ссоре. Ведь главная задача какой бы то ни было системы — чтобы ни один ее участник «не упал», не был продавлен, не стал жертвой манипуляции.
Для этого в вашем соглашении должно быть пространство для свободного выбора, искренность и конкретность (что/где/когда/зачем).
Например: «Я почувствовала себя одиноко, когда ты забыл о вечере вдвоем. Как ты смотришь на то, чтобы запланировать время для нас в своем графике? Для меня это было бы очень значимо и приятно. Если у тебя сейчас загрузка на работе, то я пойму, мы перенесем этот разговор на ближайшие выходные и подумаем, что можно сделать. Что скажешь?»
Любые отношения живут, пока вы развиваетесь и смотрите на человека из позиции незнания. Поэтому не бойтесь ссор — это возможность для роста и нового уровня близости.
К тому же после примирения у вас есть шанс познакомиться заново. Это станет мощнейшим перезапуском любых отношений, где вместо жесткой фиксации и страхов происходит танец близости и свободы.
Ну а если обиды и страхи не позволяют прорваться в конструктивную коммуникацию, возможно, стоит признать это и обратиться к специалисту для того, чтобы вернуть контроль над своим состоянием
7 советов, как наладить отношения после ссоры
Разногласия и споры случаются время от времени почти во всех отношениях. Хотя на самом деле это не проблема, чувства могут быть задеты, и ваши отношения пострадают, если вы не возместите ущерб. Без надлежащего ремонта эмоциональная близость может ослабнуть, а обида может накопиться. Это может негативно сказаться на отношениях вашей пары. Однако эффективная репарация после ссоры может восстановить чувство единства и даже укрепить ваши отношения. Ниже приведены 7 советов, как восстановить отношения после ссоры.
1. Дайте друг другу время и пространство
После ссоры с партнером важно дать друг другу время и пространство.
Трудно думать о восстановлении ваших отношений, когда ваши эмоции накалены. Немного времени и пространства могут дать каждому из вас шанс успокоиться и обдумать ситуацию как логически, так и эмоционально. Вы можете обсудить это заранее и решить, сколько времени подходит каждому из вас, прежде чем пытаться решить проблему. Если вы снова встретитесь и спор возобновится, попробуйте сделать более длительный перерыв.
2. Почувствуйте свои чувства
Когда вы отдыхаете от своего партнера, позвольте себе почувствовать свои чувства и поразмышлять над ситуацией. Назовите чувство, которое вы испытываете, и отметьте, где вы его чувствуете в своем теле. Определите, часто ли это чувство возникает у вас во время ссоры с партнером, и что вам может понадобиться. Сядьте с этим чувством и позвольте ему быть, пока оно не перестанет ощущаться таким сильным. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, вы можете быть готовы поговорить о ссоре.
3. Используйте I-утверждения
Чтобы восстановить отношения после ссоры, вам необходимо научиться эффективно общаться.
Используйте I-утверждения, чтобы начать обсуждение. Я-утверждения касаются того, что произошло с вами, а не того, что, по вашему мнению, произошло с другим человеком. Эти утверждения начинаются с я, например, я думаю, я чувствую, я верю , а не начинаются с вас. Таким образом, ваш партнер не чувствует, что вы обвиняете его или делаете предположения о том, что с ним произошло. Когда вы объясняете вещи со своей точки зрения, ваш партнер с меньшей вероятностью станет защищаться и с большей вероятностью будет слушать.
4. Активно слушать
Активно слушать означает слушать, чтобы действительно понять своего партнера. Это включает также замечание невербальных сигналов. Важно отложить телефон, выключить телевизор и убедиться, что ничто вас не отвлекает. Установите зрительный контакт и уделите партнеру все свое внимание. Не перебивайте своего партнера, если вы не пытаетесь углубить свое понимание. Акцент должен быть сделан на действительном понимании точки зрения вашего партнера, а не на том, что вы хотите сказать.
Подводя итог тому, что вы слышите от партнера, вы даете ему понять, что вы действительно обращали на него внимание.
5. Сделайте перерыв, если необходимо
Даже если вы используете И-утверждения и активно слушаете, дискуссия все равно может перерасти в жаркий спор. Если это начинает происходить, сообщите партнеру, что вам нужно сделать перерыв. Скажите своему партнеру, когда вы хотите вернуться вместе, и попробуйте еще раз. Убедитесь, что вы вернетесь в оговоренное время. Используйте это время, чтобы успокоиться и прочувствовать свои чувства. Подумайте, что вам может понадобиться, чтобы вы могли выслушать своего партнера и поделиться своими потребностями. Нет ничего плохого в том, чтобы сделать перерыв, если он вам действительно нужен, но слишком частое использование этой тактики может помешать эффективному восстановлению.
6. Извинитесь и восстановите связь
Эффективное извинение может иметь большое значение для восстановления ваших отношений. Чтобы извинения были эффективными, вам нужно указать, что вы сделали, чтобы убедиться, что вы согласны.
Затем сообщите своему партнеру, как, по вашему мнению, это повлияло на него. Наконец, вам нужно указать шаги, которые вы планируете предпринять, чтобы уменьшить вероятность того, что это произойдет в будущем. Чтобы восстановить связь после извинений, вы хотите, чтобы ваш партнер знал, что вы на одной стороне. Это может быть прикосновение, объятие, улыбка, внутренняя шутка или что-то еще, что поможет вам почувствовать связь. Извинившись и воссоединившись, вы оба получаете завершение.
7. Составьте план на будущее
Используя то, что вы узнали в ходе этого процесса, вы теперь можете составить план действий, который поможет вам более эффективно справляться с будущими разногласиями. Подумайте, что вы узнали о себе и своем партнере. Обсудите потребности каждого из вас, которые не были удовлетворены. Придумайте способ, как в будущем вы сможете делать что-то по-другому, чтобы эти потребности были удовлетворены. Внесите необходимые изменения, чтобы поработать над теми частями ваших отношений, которые нуждаются в укреплении.
В следующий раз, когда вы и ваш партнер поссоритесь, попробуйте приведенные выше советы, чтобы восстановить и укрепить ваши отношения. Если ваши аргументы начинают выходить из-под контроля или вы не можете эффективно восстановить связь после разногласий, вам может помочь семейное консультирование. Сосредоточившись на восстановлении отношений после ссоры, вы сможете сохранить их здоровыми и крепкими.
После ссоры: как правильно помириться
У Джейсона и Кейт вчера был один из тех поздних споров… снова. Это было не самое худшее для них, но они оба чувствовали себя разбитыми. Следующее утро было неловким, они кружили друг вокруг друга на кухне, попивая кофе. Один из них, наконец, пробормотал извинения, а другой сделал то же самое, оба пытаясь просто забыть об этом. Дело закрыто.
Источник: Максим Фесенко/Shutterstock
Есть много способов, которыми пары пытаются примириться после ссоры: бормотание Джейсона и Кейт извинений; для других — примирительный секс или несколько дней глубокой заморозки, в течение которых никто не разговаривает, пока он как-то постепенно не разморозится, но больше ничего не говорится, поскольку все возвращается к «нормальному состоянию».
Разногласия вспыхивают в любых близких отношениях, и они состоят из двух частей:
Во-первых, то, как разворачивается спор. Речь идет о балансе и сдерживании. Баланс именно в том, что оба партнера должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы высказаться. Это не работает, когда нет этого баланса — когда один человек доминирует в разговоре через разглагольствования и хулиганство, а другой человек замолкает. Или когда оба партнера закрываются, или, что еще хуже, вообще перестают поднимать проблемы. Эти пары держат повседневные разговоры поверхностными, ходят на яичной скорлупе и используют дистанцию, чтобы избежать конфликтов.
Сдерживание предназначено для сохранения разногласий в эмоциональных связях, где они не превращаются в открытую войну, в которой каждый человек копается в прошлом, чтобы подбросить дров в эмоциональный огонь. Здесь говорят обидные вещи, и они могут стать физическими, создавая эмоциональные или физические шрамы, которые не исчезают, но создают больше страха, обиды и пищи для будущих споров.
Но есть и обратная сторона спора — примирение.
Что ты
Не делай Хочу сделатьНе притворяйся, что этого не было. Вы пропускаете извинения, встаете воскресным утром и делаете вид, что вчерашнего не было.
Не продолжай наказывать другого парня. Вы проводите молчание не потому, что не умеете мириться, а потому, что это ваш способ наказать и, по сути, продолжить спор в другой форме. Здесь партнеры часто прибегают к пассивно-агрессивному поведению, чтобы посыпать соль на раны другого.
Не делайте «глубокую заморозку». Даже если речь идет не о наказании, а о беспокойстве и неловкости, глубокая заморозка создает ужасную атмосферу в отношениях, поскольку дом превращается в соревнование «кто первый моргнет». Это особенно вредно для детей, которые вынуждены ходить по яичной скорлупе и часто естественно и ошибочно полагают, что это все как-то происходит, потому что они сделали что-то не так.
Не забудьте извиниться. Извинение заключается не в том, чтобы сказать, что другой человек прав, т. е. в том, что вы не правы, и он выигрывает спор, а просто в том, чтобы признать, что вы задели чувства другого человека. Извинения — это просто принятие на себя ответственности за свою сторону аргумента.
Все правильно
Остыньте. Вы хотите остыть, чтобы снова включить свой рациональный мозг. Если вы попытаетесь заговорить слишком рано, вы, скорее всего, снова вызовете друг друга. Тем не менее, пары обычно различаются тем, сколько времени им нужно, чтобы успокоиться (а мужчинам часто требуется больше времени). Если вы еще не готовы вернуться и помириться, просто скажите одним предложением: «Я все еще расстроен, я не пытаюсь игнорировать вас, мне просто нужно больше времени, чтобы остыть».
Извините.
Вернитесь назад и решите проблему, из-за которой начался спор. Посуда, оставленная на прилавке, деньги, потраченные на обувь или видеоигры, время, необходимое детям, чтобы лечь спать.
Здесь легко упасть. Джейсон и Кейт извиняются, но не возвращаются к этой теме. Почему? Потому что они боятся, что это обернется очередной дракой. Задача состоит в том, чтобы вернуться назад, поговорить об этом и решить проблему, а не заметать ее под ковер.
Ваша задача на данный момент — оставаться в здравом уме — представьте, что вы на работе, и ведите себя так, как если бы коллега сделал что-то, что вас беспокоит. Не поддавайтесь желанию вернуться к спору: вы сказали, нет, я не говорил, если бы вы не сказали и т. д. Двигайтесь вперед — придумайте план, как справиться с посудой, расходами, временем сна. Если снова становится жарко, остановитесь, остыньте, попробуйте еще раз или запишите свое решение проблемы, затем вернитесь назад и снова поговорите.
Выясните мораль истории спора. Вы хотите решить проблему, чтобы она больше не возникала, но вы также хотите узнать что-то, чему может научить вас аргументация в отношении общения и, часто, основной источник проблемы.
Вопросы, которые следует задать себе
В основе проблемы лежит более глубокая проблема?
Блюда не о блюдах , а о чувстве критики, или чувстве, что другой человек не слышит вас и отклоняет ваши просьбы, или чувстве, что вы Золушка, а другой человек не делает своего. долю работы. Так же за деньги. Время сна? Различные стили воспитания, борьба за власть в воспитании детей или что-то еще? Будьте любопытны: покопайтесь, найдите общий паттерн, который делает аргумент лишь верхушкой айсберга, а затем поговорите о более важных вещах.
Почему это вообще превратилось в спор?
Было ли что-то, что другой человек сделал, что нажал на ваши кнопки? Расскажите об этом. Было ли это из-за того, что вы оба уже устали и рассердились, или из-за того, что была поздняя ночь, и вы оба выпили по паре рюмок? Поговорите об этом и о том, как сделать это по-другому в будущем. Было ли это потому, что вы долго сдерживались и, наконец, взорвались? Если да, поговорите о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы поднять вопрос раньше.