Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры
Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.
Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.
«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.
Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения
До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.
«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника.
Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.
Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.
«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать. Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.
Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой
В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках.
Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.
Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.
Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.
«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.
Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.
«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.
Правило №3: избегать оценочных суждений
Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.
«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.
Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.
«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.
Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.
Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?
«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева.
«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.
Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь.
И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.
Правило № 4: не отходить от темы конфликта
Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.
«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики.
Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.
Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.
Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой
Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.
«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.
Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.
«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.
Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот.
И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.
«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.
Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда.
В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.
Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию
Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.
«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду.
Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».
И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.
Правило №7: держать дистанцию
Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.
«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд.
Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.
Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра.
Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?
«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.
«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму.
Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.
Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.
5 красивых способов бросить парня
Ведь так хочется, чтобы эти отношения и их финал не стали мрачным воспоминанием.
Итак, как красиво бросить парня?
Расстаться во время ссоры
Существует множество способов красиво бросить парня. Для начала нужно на это решиться. И когда решение расстаться принято, нужно определиться, есть ли желание сохранить с этим человеком дружеские отношения. Если такого желания нет, то самый простой способ расстаться — это в пылу очередной ссоры сказать ему о своем решении. Конечно, такое расставание будет означать полный и окончательный разрыв отношений, и о дружбе в дальнейшем не будет и речи. Но абсолютно сжигать все мосты и поступать именно таким образом нужно только в случае уверенности, что этот парень совсем не нужен.
Плавное расставание
Можно попытаться расстаться не резко, а плавно и постепенно. Так, сначала нужно перестать звонить, затем стоит прекратить любое общение в Интернете, потом нужно встречаться все реже и реже. В результате, рано или поздно, парень заметит, что происходит что-то неладное и прямо спросит об этом.
Тогда и нужно сказать ему о своем решении, но сделать это нужно очень мягко. Скорее всего, он все поймет, и появится шанс остаться друзьями. Но возможен и другой вариант развития событий: парень, может устать от того, что его постоянно игнорируют, и сам бросит свою девушку.
Рассказать о другом парне
Некоторые девушки для того чтобы красиво бросить парня, говорят, что у них появился другой. Этот способ вполне удобен, так как обычно не вызывает у парней лишних вопросов. Хотя не стоит использовать такой способ разрыва отношений для парней с взрывным, неуравновешенным характером. Как знать, что они готовы сделать в порыве гнева со своей девушкой или с тем парнем, которого вдруг увидят рядом с ней. А вот со спокойным парнем вполне можно расстаться таким образом. Главное — сделать упор на том, что сам-то парень неплох, и он не виноват, что так вышло.
Спровоцировать скандал
Можно найти причину разрыва отношений и в самом парне. Это такой вариант красиво бросить парня, при котором акцент делается на его недостатках, и в расставании обвиняют только его.
Конечно же, этот вариант также не подразумевает развитие дружеских отношений в дальнейшем. Придираться в этом случае нужно абсолютно ко всему. Он не так все делает, не так говорит, не так себя ведет, не так мыслит. Можно цепляться к любой мелочи. Таким образом, рано или поздно, получится спровоцировать парня на конфликт. Тогда он тоже выскажет прямо все, что думает о своей девушке. Именно сказанные им в порыве гнева слова и помогут его бросить. Главное — сделать упор на том, что все происходит исключительно по его вине.
Если во время ссоры он вдруг перейдет на крик — значит, самое время направлять разговор в нужное русло, чтобы окончательно поссориться и наговорить кучу гадостей в ответ. Как результат — окончательное и бесповоротное завершение отношений. Если в будущем парень и будет искать пути к примирению, то ситуация окажется полностью в руках девушки. Все будет так, как захочет она.
Честный разговор
Но все-таки, лучше расстаться без скандалов и ссор.
Правильнее и красивее всего честно объяснить парню, что вы не подходите друг другу, и лучше расстаться сейчас, пока еще нет семьи и детей, пока каждый может найти себе другого спутника жизни. Также можно убедить парня, что лучше расстаться друзьями, а не врагами, а также дать понять, что эти отношения всегда останутся в душе, как приятное воспоминание.
честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете
Карен Янг
252 186
ПРОСМОТРОВРаньше у меня было такое представление, что настоящая любовь – это когда два человека помнят дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся. Борьба, даже если она была честной, была для более несовместимых.
Перенесемся на пару десятков лет вперед, и что я могу сказать? На самом деле немного, потому что я почти задыхаюсь от наивности всего этого. Но позвольте мне объяснить…
Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны.
Они никогда не говорили плохого слова друг о друге или друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе. Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и я не видел, чтобы они душили плохие дни друг друга поцелуями. В конце концов, они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то в пути они споткнулись и выпали.
Понятно, что не драться было довольно просто. Они сделали это. Я мог бы это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».
А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. И тогда у нас была первая ссора. И еще несколько с тех пор.
Любовь реальна, как и ссоры. Что не было реальным, так это идея настоящей любви, которая обычно бросалась в мои «одни дни», как пыль пикси.
Драка — это часть любых отношений. Это произойдет, но это не должно уменьшить его. Наличие ноу-хау в честной борьбе может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получите то, что вам нужно, и сблизит вас.
Мало что может способствовать близости, связи и близости так, как быть увиденным, услышанным и пройти сквозь шторм бок о бок.
Исследователи обнаружили, что одним из лучших предсказателей развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.
Вероятно, все пары хотя бы раз ссорились, но отношения будут ухудшаться, когда такой способ отношений станет характерным.
У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений важно. Неудовлетворенные потребности будут накапливаться и каким-то образом подталкивать к решению. Это может принимать форму резких комментариев тут и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда будете соглашаться — и это нормально, — но способность честно бороться за важные вещи или до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений. Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.
Не бойтесь конфликтов.
Конфликт — это возможность для роста. Когда вы тесно делитесь своей жизнью с кем-то, могут возникнуть разногласия.
Атакуйте проблему, а не друг друга.
Не называйте имя и не унижайте другого человека, чтобы взять верх над спором. Возможность оставить шрамы огромна. Слишком легко говорить то, что нельзя принять.
Оставайтесь с проблемой.
Не добавляйте ненужные детали только для того, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого. Это самый быстрый способ сбить спор с пути и привести вас к ситуации, когда вы забудете, за что боролись.
Не путайте темы с проблемой.
Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда кончаете одной и той же проблемой (например, деньгами или ночью, когда он/вы поздно пришли домой), эта проблема на самом деле является тем, чем должна быть ваша работа.
Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.Не преуменьшайте проблему.
Чтобы проблема стала проблемой, достаточно, чтобы один из вас в нее поверил. Вам не нужно соглашаться, но вам нужно слушать. Пусть ваш партнер знает, что вы его слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать себя определенным образом только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблему игнорировать, она не исчезнет. Потребности всегда подталкивают к завершению — так оно и есть.
Не снимать. Или преследовать.
Это не то же самое, что взять перерыв, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них напали, скучают или не заинтересованы, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования обнаружили прямую связь между уходом в себя и снижением удовлетворенности отношениями. Если тихое обращение является вашей типичной реакцией, это нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не нападая на себя. Если вам скучно или неинтересно, это связано с проблемой или отношениями? Что такого в том или ином, что заставляет вас хотеть отступить?
Если ваш партнер уходит, возможно ли, что он или она чувствует себя атакованным? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, пусть даже небольшой.
«Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда я…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы жаждете не только крови.Будьте открыты в том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.
Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой будет знать, что не так, без ведома, скорее всего, закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу или пренебрежение.
Найдите настоящие эмоции, скрывающиеся за гневом.
Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это раз, два или слишком много раз), но гнев – это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. . Общими виновниками являются печаль, обида, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на настоящую проблему.
Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле. Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.Будьте внимательны.
Если только ваш подросток не смотрит на вас из тату-салона с коротким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите в свой телефон или на что-либо еще, что отвлечет вас от жары. Если ваше тело появляется на тарелке, но вы думаете, что бы съесть на ужин, может произойти несколько вещей, и ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, аргумент будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не будет обращено на лицо. Другой аргумент заключается в том, что спор перестанет касаться рассматриваемой проблемы и будет касаться того, как вы «никогда не слушаете», «все равно» — или чего-то еще, что соответствует вашему процессу. Избегайте последствий, будучи внимательным.
Не кричи.
Начни кричать, и ты не успеешь опомниться, как будешь спорить о споре. Если спор доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен быть героем и успокоить все это. «Я пытаюсь понять, чего ты хочешь, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назначите время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому заметаться под ковер. Коврики не склонны превращать проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.
Держитесь подальше от «ты всегда» или «ты никогда».
Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер обобщает, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда», и использование этих слов просто воспламенит.
Будьте любопытны.
За более подробной информацией обращайтесь.
Заманчиво перейти к защите, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно обостряет спор. Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, скорее всего, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробности. Это показывает, что вы открыты для того, чтобы разобраться во всем.Полностью и честно признать, что никто не совершенен. Серьезно. Никто.
Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или то, как она подана. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно передается таким образом, что его трудно услышать. Если вы тот, кто говорит мудрые слова, говорите их так, чтобы их можно было услышать, проявляя щедрость в донесении. «Я знаю, что ты, вероятно, не имел это в виду, но когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся». Можем ли мы поговорить об этом?»
Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения.
Знайте, что если вам придется сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…», или «Возможно, вам это не понравится, но…» — вы находитесь в никоим образом не смягчая удар.
Если вы не правы, извините.
Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.
Если вы ходите кругами, остановитесь.
Циклы становятся порочными прежде, чем вы это заметите. Если вы или ваш партнер повторяете одни и те же вещи, вы застряли в петле. Люди повторяют что-то, потому что они не чувствуют себя услышанными. Притормозите и сообщите своему партнеру, что понимаете его сторону вещей. Тогда, надеюсь, они замедлятся, чтобы услышать ваше. Если вы тот, кто не чувствует себя услышанным, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком агрессивны. Вам нечего терять — циклы — это заводчики, и они, как правило, делают их еще более уродливыми. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.
Найдите точки соприкосновения.
Обычно есть что-то, о чем можно договориться, даже если вы не хотите ссориться. «Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вам вернуться в одну команду, — это хорошо. Это также способ проверить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.
Уступить или пойти на компромисс в чем-то, пусть даже в малом.
Если вы найдете что-то, что вы можете отдать, это поможет улучшить ситуацию. Как правило, в драке, чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте шаг, пусть даже небольшой, к золотой середине, предложив компромисс. Любая маленькая уступка является основой для больших.
Не оставляйте это незавершенным.
Найдите решение, иначе будет продолжать настаивать на закрытии.
Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.
«Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда я…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы жаждете не только крови.
Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле. Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.
И наконец…
Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся. Двери могут захлопнуться. Можно говорить вещи.
И пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Обладание ноу-хау в честной борьбе — это мощная вещь. Это приблизит вас к возможности получить то, что вы хотите, и в то же время укрепит ваши отношения. Все, что может привести вас к другой стороне спора, все еще держащейся за руки или желающей держаться за руки, безусловно, стоит затраченных усилий.
7 шагов, чтобы перестать обвинять, когда ваш партнер обвиняет
7 шагов, чтобы изгнать вину из ваших отношений
Что обычно происходит, когда пары ссорятся? Заманчиво подумать: «Это вина моего партнера».
Придираться может показаться нормальным и естественным. Мы делаем это, не зная об этом. Но есть проблема с обвинением вашего партнера, когда вы не согласны.
Обвинения мешают ясно видеть друг друга. Это закрывает нам глаза на нашу собственную роль в конфликте. И это делает решение проблемы практически невозможным!
Ссора с партнером вызывает сильные эмоции, такие как ярость и страх быть отвергнутым.
Как вы можете успокоиться, когда ваши отношения находятся под угрозой? Как можно исследовать сильные эмоции, не захлестывая их?
Виной бывает. Но это не помогает решить проблемы в отношениях. Вы можете перенаправить эту энергию во что-то лучшее.
Вот 7 шагов, чтобы запретить вину в ваших отношениях:
1) Знайте, что вина на самом деле основана на страхе
Почему люди иногда так быстро указывают пальцем?
Обвинение — это защита от угрозы опасности. В некоторых семьях вину учат в детстве. Чувство опасности может исходить от ощущения, что вас не слышат или не осуждают. Вы можете почувствовать это после того, как попирали некоторые из ваших более глубоких ценностей.
Выявление недостатков может стать закрепившейся реакцией к тому времени, когда кто-то вступит в отношения. Это похоже на высшую почву истины.
Но вина на самом деле основана на скрытом страхе. Есть глубокий страх, что с отношениями происходит что-то ужасное. Первый порыв – атаковать.
Взгляд нашего напарника кажется неправильным. С болью и беспокойством мы спешим наброситься на ошибку — то, что выглядит источником в нашем партнере.
Но так ли это? Давайте замедлимся, чтобы увидеть, как мы переходим от реакции к обиде и нападению на человека, которого любим, чтобы мы могли выбрать другой путь.
2) Дайте остыть горячим эмоциям
Любой, кто чувствует себя виноватым, чувствует угрозу и защищается. Срабатывает естественная реакция «бей-беги-замри». Эмоции накаляются. Мыслящий мозг отключается. Гневные слова отражают более гневные чувства. Никто не может говорить мягко из более мягких чувств под суровыми.
Первый шаг из цикла начинается с замедления. Отвлекитесь от спора. Пусть все остынут. Затем поразмышляйте сами, с дневником или с поддерживающим другом.
Чтобы понять, что движет мыслями о том, кто виноват, мы должны прислушаться к истории, которую рассказываем сами себе. Послушайте собственный рассказ. Затем наберитесь смелости бросить ему вызов.
3) Проверьте историю, которую вы рассказываете себе
Нормально представлять причины того, что произошло, по мнению вашего партнера. Эта история — вся правда? Является ли доказательством того, что ваш партнер не любит вас, когда он вас раздражает?
Какая информация вам нужна, чтобы доверять любви вашего партнера?
Расскажите историю, которую вы рассказали себе, когда вам было больно. Да, это означает быть уязвимым. Это требует мужества.
Назовите чувства и потребности, которые вы найдете. Этот шаг является ключом к тому, чтобы помочь вам и вашему партнеру понять друг друга.
Обвинение может отправить вас обоих в эмоциональную красную зону.
Когда гнев нарастает, он подобен вихрю, который скручивает и искажает то, как вы видите потребности друг друга. Ваши слова выражаются во враждебных формах, которые никто не может услышать.
Но вы можете перегруппироваться. Вы оба можете найти более здоровые способы заявить о том, что вам нужно, чтобы вы могли слышать друг друга и быть рядом друг с другом.
4) Поймите, что попытка изменить вашего партнера не сработает
Почему не работают полезные советы вашему партнеру?
Многие пары пытаются решить проблемы, пытаясь изменить точку зрения своего партнера. Они могут предложить «полезные предложения», когда дело доходит до общения с детьми.
Их намерения могут быть благими. Но этот подход обычно не работает. Это потому, что получатель обычно не чувствует помощи. Совет звучит как критика. Это один из четырех всадников Джона Готтмана, которые угрожают отношениям.
Самый полезный сдвиг — прислушиваться к тому, что ценит каждый человек. Когда каждый из партнеров сможет мягко высказать свое мнение, они найдут подходящее место для начала работы по воссоединению.
5) Ставьте понимание выше быстрого решения проблем
Ищите чувства. Сделайте слушание и понимание друг друга приоритетом — прежде чем решать проблемы.
Да, это непросто. Мы любим быть практичными. Поэтому поначалу замедление может показаться слишком хлопотным.
Но мы морим голодом наши отношения и самих себя, когда слишком торопимся с решениями. Забота об опыте другого человека действительно имеет значение.
Большинство боев начинаются с внутреннего ворчания. Оно находится на очень низком уровне, часто ниже осознания. Каждый партнер начинает чувствовать, что другой не понимает, не уважает и не принимает его. Именно тогда обычно возникает побуждение возложить вину.
Когда вы заметите, что находитесь на стадии ворчания, самое время обратить внимание на импульс обвинения и изменить ситуацию. Спросите себя, что не так и что вам нужно.
Есть два полезных места для поиска ответов:
1) Внутренне — работайте над собственными образами мышления.Спросите себя, справедлив ли я по отношению к своему партнеру? Какова моя роль в этом конфликте? Какие шаги я могу предпринять, чтобы управлять вещами по-другому? Что я могу сделать, чтобы поработать над своими действиями или реакциями?
Признавайте свою роль в делах.
Поделитесь тем, что можете. Затем спросите: «На что это похоже для вас?» Требуется мужество, чтобы открыться.
Прежде чем приступить к решению проблемы, узнайте, что происходит у каждого из вас. Соблазнительно хотеть поспешить мимо неудобной части. Но тут начинается разрешение.
Прислушайтесь к своей печали и страху и к тому, что вас волнует. Поделитесь ею со своим партнером. Объясните так, чтобы ваш партнер мог слышать, без малейшего намека на придирки. Замедлите события достаточно, чтобы услышать историю вашего партнера. Узнайте, что стоит за точкой зрения вашего партнера.
Эмоциональная связь, которую вы устанавливаете, теперь дает вам возможность присоединиться друг к другу на одной стороне проблемы и решить ее как союзники, а не как враги.
6) Будьте готовы помогать друг другу чувствовать себя понятыми
Лучшие ответы на ваш конфликт могут начать появляться, когда каждый из вас почувствует, насколько ваш партнер заботится о вас.
Если вы потратите время на то, чтобы разобраться со своими эмоциями в одиночку, а затем вместе, все изменится. Вы переходите от противников к партнерам и со-творцам результата, который подходит вам обоим.
Называя то, что нас беспокоит, мы приручаем его. Когда вы понимаете свои собственные мысли и чувства, вы можете стать более ясными и понятными для своего партнера. Ясность успокаивает. У вас обоих есть шанс отреагировать по-разному, когда вы чувствуете, что вас понимают, и когда вы чувствуете, что на вас напали.
7) Совместное создание связи
Более глубокая связь возникает, когда вы испытываете заботу друг друга. Забота укрепляет доверие. Вы чувствуете воодушевление. Ваши отношения становятся безопасным местом, где можно говорить и быть собой. Вместе вы можете открыто говорить о том, что вам нужно, и помогать удовлетворять потребности друг друга.
Конфликт — это не весело. Конечно, вы хотите пройти через это как можно быстрее. Как только каждый человек чувствует себя уважаемым и услышанным, решение проблем становится намного проще.