• Фотография: Глеб Леонов
  1/4

• Фотография: Глеб Леонов

  2/4

• Фотография: Глеб Леонов

  3/4

• Фотография: Глеб Леонов

  4/4

Формула «драматург — сам себе режиссер» в отечественной практике явлена в первую очередь опытами Ивана Вырыпаева и подразумевает известный результат — театр текста. С Пресняковыми совсем другая история — их в первую очередь заботит шоу: как выяснилось, в пьесе изначально прописаны все музыкальные номера, и даже аранжировки братья сочиняют самостоятельно.

Пять лет назад драматурги Пресняковы впервые громко заявили о себе как режиссеры: то был спектакль «Паб» в «Театриуме на Серпуховке» — подобие мюзикла про встречу Владимира Путина, Джорджа Буша и Тони Блэра с Сатаной; Сатану играла Людмила Гурченко. Критика тогда единогласно обозначила премьеру как самый громкий провал последнего времени и с тех пор ничего хорошего от братьев не ждет. К настоящему моменту у авторов, разумеется, и постановочного опыта прибавилось, и персональный метод сформировался, однако и планку они сами подняли на весьма самонадеянную высоту. Не имеющим сценического опыта артистам приходится играть на 360 градусов, попадать в ноты и следовать не самому простому хореографическому рисунку. К тому же — серьезная для мюзикла проблема — звукорежиссерам предстоит воевать с сомнительной акустикой пространства.

В подобной эстетике, постоянно повышая уровень, в здешних широтах трудится команда Le Cirque de Charles la Tannes под предводительством Юрия Квятковского — невозможно не возрадоваться проделанному пути от «Копов в огне» до «Норманска». Если обратить внимание на их стилистическое родство с внезапно вернувшимися на территорию отечественного театра братьями Пресняковыми, можно, например, обнаружить интересную деталь. По сюжету одного из представлений Le Cirque de Charles la Tannes сумасшедший гений театральной режиссуры будущего по имени Профессор Тык отчаянно пытался отыскать недостающий элемент в его насквозь рациональном художественном методе; элементом этим оказалась «сердешная мышца». По всей видимости, объездив полмира, к аналогичным выводам пришли и уральские братья, кандидаты наук, осознавшие необходимость поставить спектакль о любви и семейных ценностях именно в пору тотальной дискриминации темы. «Существует замечательный афоризм: «Единственный возможный разговор с будущим — это разговор с твоим собственным ребенком». Конечно, все, о чем он скажет, покажется пустым, несущественным, не имеющим никакого значения. Но отказываясь от этого диалога, мы очень многое теряем. И нам кажется, что будет в тему — сейчас, здесь, несмотря ни на что — вдруг об этом поговорить».

Материал впервые был опубликован в журнале «Афиша», №5 (202)

«Как выдать маму замуж»: новый спектакль с участием Анны и Надежды Михалковых

Новости

Сегодня в Москве состоится премьера спектакля «Как выдать маму замуж», где сыграют Анна и Надежда Михалковы.

Все это будет происходить на площадке столичного клуба «Артист». Режиссерами и авторами спектакля выступили уральские драматурги Олег и Владимир Пресняковы.

По сюжету пьесы, молодой человек по прозвищу Трансформер, работающий в кофейне Starbucks очень хочет выдать замуж свою мать-одиночку, которую играет Анна Михалкова. Кстати, для нее эта работа на сцене станет дебютной.

Роль главного героя Трансформера исполнил, известный нам по киноленте Андрея Звягинцева «Левиафан», Сергей Походаев. Для него это также станет дебютным выходом на сцену.

Напомним, братья Пресняковы известны нам благодаря таким театральным работам, как «Изображая жертву», «Воскресенье. Супер», и «Конек-горбунок».

Анна и Надежда Михалковы

Анна Михалкова

Источник Вечерняя Москва

Фото Арина Мостовщикова/Spletnik.ru

Фото Instagram

Как выдать маму замуж | Северная неделя

— Вот такая у меня боевая дочь, — вздыхает Нина Ивановна. Ей недавно стукнуло 53 года, она работает библиотекарем и уже давно смирилась с судьбой «брошенки». На мужа обиды уже не держит: уж что получилось, то получилось. Готова с внуками возиться, подругам помогать, а вот мужчин больше в свою жизнь впускать не намерена. Боится. А вдруг все снова повторится, и что тогда делать? Опять бежать с заявлениями на развод? Нет уж, одной-то спокойнее будет. Как-никак шестой десяток разменяла, опыт уже есть, не хочется опять наступать на одни и те же грабли.

Скрытые желания

Иногда дети открыто говорят о том, что мать им надоела, каждый вечер торчит у них, готовит, возится с внуками, но взрослым «детям» совсем не нужна эта помощь каждый день. Хорошо, когда бабушка приезжает на выходные или на праздники. Когда ей можно «подкинуть» внучат, если их некуда деть. Но не ежедневно же видеть дорогую мамулю в квартире?! В конце концов у взрослых детей тоже должна быть личная жизнь. 

Именно на этом этапе и случаются конфликты в «родовых гнездах». Вроде бы и обидеть никого не хочется, а с другой стороны — желания жить под матушкиным крылом нет. Вот и выдают взрослые детушки женщину замуж. 

Иногда причина может быть скрыта в другом. Мама устала от одиночества, она не намерена коротать старость в семье дочери или сына. Но как выйти в свет, где найти спутника жизни, она не знает. Вот тут и нужна помощь, позволяющая отбросить ненужные комплексы и по-новому посмотреть на собственную жизнь.

Фото pixabay.com

Правила знакомства

Кроме этого можно расспросить своих знакомых о потенциальных женихах для мамы. Возможно, у ваших друзей тоже есть одинокие мужчины, которые были бы не прочь познакомиться с интересной дамой. Если «немолодые люди» считают, что в их возрасте несерьезно знакомиться на улице, то можно организовать «неожиданное свидание». Придите на выставку или в гости со своей мамой, а ваш знакомый пусть приведет на это мероприятие потенциального жениха. Таким образом, знакомство состоится. 

Иногда неплохими вариантами для совместного времяпрепровождения оказываются соседи. Зачастую живя в одном подъезде, мы даже не знаем своих ближайших соседей, живущих на одной площадке с нами. Разузнайте о свободных мужчинах у бабулек, сидящих на лавочке у подъезда, они наверняка в курсе, кто сейчас одинок и хотел бы создать семью.

Фото pixabay.com

Е. Харланова, психолог

Здесь можно подписаться на газету Зимняя вишня

Выдам маму замуж

Обычно говорят о том, как родители лезут в личную жизнь детей и мешают им самим эту самую жизнь строить. А ведь нередко бывает и наоборот: незаметно выросшие дети не дают покоя своим родителям, вмешиваются в их семейные отношения или просто в их личную жизнь.

РОКОВАЯ ПОЛЯЧКА

В семье пожилых итальянских знакомых переполох. Мари, ей 64, приревновала супруга Фабио, которому 70. Дело идет к разводу. Ком претензий такой огромный, что некоторые родственники предложили на всякий случай отдать им фамильный сервиз (фарфор, позолота, ручная работа, тосканские мастера) на передержку.

Тетя Мари звонит по всем подругам и плачет, какой плохой дядя Фабио. Изменщик! Дядя звонит своим приятелям и тоже плачет, только без слез. Оказывается, случилось вот что. Мари уехала к своей маме. Да, у нее еще жива мама, ей 90 и за ней нужен уход. А Фабио работает в волонтерской организации, которая следит за порядком на улицах. И вот однажды, когда он был в офисе, зашла туда наемная полячка (ей за 50). Кем уж там она работает, следствие пока не установило. Что, согласитесь, сразу наводит на подозрения. В общем, полячка пригласила Фабио выпить чашку кофе в баре за углом. И он, на свою голову, согласился.

В бар в этот самый момент, когда он стоял у стойки и пил свой несчастный кофе, весело болтая с барышней, вошла его дочь Паулина (ей 40). Увидев картину маслом — папа, стойка бара, девица какая-то смазливая (хотя, конечно, ничего особенного, что он в ней нашел?), смеются, — она прыснула ему в лицо словами: «Позор! Это отвратительно! Папа, как ты можешь!», выскочила и стала звонить своей маме с криком, что отец ей изменяет.

Добрейшей души человек тетя Мари ничего не поняла, кроме того что все плохо и в угоду дочери папаню надо скорее угробить.

Надо сказать, что у Паулины давно сложные отношения с родителями, особенно с отцом. Такое ощущение, что она давно искала хоть какую-то более-менее устойчивую почву, для того чтобы развернуть против него настоящие боевые действия. Но никак повода не находилось. И вот нашелся. Своей личной жизни у нее нет, развелась давно, остался ребенок от первого брака. А второй брак… Ну какой второй брак, она же отношениями родителей рулит. То, какие у нее неправильные папа и мама, она готова часами обсуждать с подругами, такими же великовозрастными девушками на выданье.

И не она одна. В мире, похоже, медленно, но верно начинается эпидемия «взрослые дети строят родителей».

ДЕТИ «УСЫНОВЛЯЮТ» РОДИТЕЛЕЙ

Обычно было так: родители не принимают выросших детей, а дети как бы отстаивают свое право на собственную жизнь. Но вот новая тенденция. Ладно спорят. Но дети начали вершить судьбы родителей.

— Моя мама одинока, отец — козел, хочу выдать маму замуж, — этот пассаж как-то явила миру одна поп-певица в интервью.

Они будто меняются местами. Дети «усыновляют» своих родителей. И начинают их воспитывать, заведуют их личной жизнью.

— Вы жили неправильно! — заявил своим родителям знакомый парень, студент психфака. — Значит так, мама, ты должна делать вот так, и смотреть вот так, и говорить с папой вот так. А ты, папа, уж будь добр делать и разговаривать вот так!

Важно понимать — это явления одного порядка. И Паулина, которая провоцирует скандалы между мамой и папой, и дети, которые вроде бы из добрых побуждений ищут вторых половинок для родителей, и студент психфака, возомнивший, будто сейчас по мановению именно его руки семейная жизнь папы с мамой обретет новые и более здоровые краски.

БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ

Как правило, дети действуют из лучших побуждений.

— Если взрослый ребенок вплетен в отношения родителей, у него самого личной жизни никакой, — говорит психолог Анна Иванова. — Либо она есть чисто номинально. То есть с виду семья, может, и есть, а копни — там сплошные ссоры и все висит на волоске, чудом держится, или только из-за детей. Нередко даже походы одной половинки налево объясняются тем, что другая половинка уж слишком увлечена отношениями своих родителей.

Точно! Одна моя подруга постоянно мирит маму с папой, когда те ссорятся. Ее мама ей звонит плакать и жаловаться на отца, та выслушивает и, вместо того чтобы на этом закончить, яростно звонит отцу и ну с ним ругаться. Тем временем ее собственная семья начала рушиться. С мужем она может разговаривать только о своих родителях. И конечно, однажды для нее стало шоком, когда обнаружилась у мужа тайная семья, где были еще и другие темы для бесед, и другие, более интересные занятия.

Нормальный родитель в ситуации, если чадо берега попутало и забыло, кто здесь главный, ставит его на место. По-доброму или по-злому, тут уж как фишка легла и какой характер выработался к старости лет. Хотя это, может быть, невероятно больно взрослому ребенку, который уверен, что хочет как лучше.

Но у него есть своя вторичная выгода — он чувствует таким образом свою важность. Он же как будто встает на ступеньку выше папы и мамы. А это запредельная высота для любого ребенка.

ЛЮБОВЬ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА

Тот, у кого правильно выстроенные отношения с родителями, благополучен во всех смыслах.

Однако есть такие родители, которых при всем желании простому смертному почитать трудно. Сами же втягивают взрослых детей в свои отношения. И тут взрослому ребенку важно научиться блюсти границы. И из уважения к родителям удержаться и не встревать не в свое дело.

Когда начинаешь копаться в сложных взаимоотношениях отцов и детей, то за всем постепенно открывается лишь одна причина — любовь. Недостаток любви, избыток любви, стремление заслужить или дополучить любовь либо оправдать полученную любовь и отдать родителю то, что получил.

Главное, родителям нужно во что бы то ни стало вернуть себе свое родительское достоинство, чтобы и у детей семья сложилась, и у самих личные отношения своим чередом шли. А как показывает история Фабио и Мари, они, эти отношения, и на пенсии есть.

МИНУТКА ПСИХОТЕРАПИИ

Как это сделать? В этом случае помогает, если на родителя посмотреть как на короля, сидящего на троне, можно даже корону на нем представить. Аналогия с королем удобна вот чем: как человек король может быть любым — плохим, очень плохим или очень хорошим, алкоголиком или тираном, добрым или злым. Но уважать его нужно в любом случае, просто за королевский статус. Человеческое как бы отдельно, а статус — отдельно. Отношения между королем и королевой тоже могут быть разные, они могут вообще быть в разводе. Но это не лишает их статуса короля и королевы, и принцы с принцессами (дети) не имеют права вмешиваться в их отношения.

Как только взрослый ребенок это осознает, как только начинает понимать свое место в отношениях с родителями, ему самому становится хорошо, а с ним и другим людям — мужчинам и женщинам — тоже становится хорошо.

Так что, дорогие взрослые дети, не надо вмешиваться в личную жизнь родителей. Даже если вам кажется, что у них там все сложно. Они не маленькие, сами разберутся. Хотя вы, конечно, лучше знаете, как сделать их счастливыми.

Перевезти маму в Германию. Как выдать маму замуж за немца

«Наташа, здравствуйте! Нашла Ваш сайт, помогите выдать замуж маму. Ей 63 года, но выглядит моложе, активная, интересная женщина. Есть ли у нее шанс?» — пишет мне Маша. Маша переехала в Германию, выйдя замуж за немца и вот теперь хочет, чтобы мама переехала к ней. Желание понятно. Об этом и поговорим. Тема одна из моих любимых, кстати, поэтому текст опять получился длинный.

Готовы? Сейчас я буду заниматься тем, что мне нравится больше всего – развенчивать мифы и жестоко лишать иллюзий. Хочу сразу сказать, что, несмотря на то, что я знаю, как выдать маму замуж, я этим не занимаюсь, и в конце этой статьи я объясню, почему. Начинаем. 

Миф первый. Маме надо замуж. Я общалась с несколькими мамами – вы не поверите, они не хотят замуж. Они просто хотят быть рядом со своими детьми и внуками. И то далеко не все. В большинстве случаев инициатива происходит не от мам, а от дочек. Все дочки, которые мне писали, сами имели детей. Это так называемое sandwich generation. Поколение-бутерброд, которое как ломтик сыра зажато между двумя кусками хлеба – с одной стороны давят дети и муж, с другой стороны подпирает мама, вернее, ответственность за нее. Мама далеко, она одна, за нее страшно – не дай Бог что случится, что делать? Бросать детей, срываться к маме? Помогать деньгами? Не каждая дочка может, особенно если у нее маленькие дети. Ситуация патовая. Бывают еще мамы-тираны. Одну мою собеседницу мама довела до такой степени («уехала, бросила меня одну, я тебя растила, кто подаст стакан воды» и все в таком духе), что она всерьез подумывала развестись с мужем и вернуться в Россию.

Но даже если мамы вполне себе довольны своей жизнью (здоровье пока тьфу-тьфу хорошее, такие же одинокие подружки, походы в театры, дача-рассада-консервирование, ремонт вот сделала, внучата по скайпу хоть каждый день, а летом приезжают на каникулы, да и к дочке в гости съездить не проблема), то многих дочек пугает будущее, когда мама рано или поздно не сможет жить одна. И они уговаривают мам на переезд. Замужество как вариант (других нет, насколько я знаю). Мамы вроде как и согласны, но не совсем. Ну раз дочка хочет, чтобы я переехала, ну давайте что-нибудь делать, только желательно без меня. Идеально было бы вот так по мановению волшебной палочки сразу в Германию, прихватив с собой свою квартиру и дачу. Шевелиться мамы в большинстве своем не хотят, язык учить тоже. Это самая большая проблема – У МАМ НЕТ МОТИВАЦИИ. Мотивация есть у дочек, но намного ли ее хватает?

Миф второй. Любовь до гроба. Мама может выйти замуж только по любви. Они будут жить в любви, дышать в унисон и ее муж будет просто обожать маминых внуков! Тут надо разделить, и чем раньше, тем лучше, два тезиса – маму нужно перевезти в Германию или мама хочет любви. Если первое более-менее выполнимо – трезвый, холодный расчет, последовательность действий, ведущих к цели, то со вторым все наааааамного сложнее. Можно найти мужчину за 60, готового всего себя отдать женщине и ее детям, но мы взрослые люди и понимаем, что каждая сторона в этих отношениях преследует свои интересы. Любовь в этом возрасте, искренняя, всепоглощающая, бескорыстная между людьми разных менталитетов – ну что-то уж очень нереальное, по крайней мере, я бы не очень на это рассчитывала. Будем реалистами. (Да, у меня очень мрачный взгляд на это дело.) Не только вы и ваша мама решаете свои проблемы через этот брак, но и мужчина. У каждого свой расчет, скрытый или явный. В общем, как-то подготовьтесь к тому, что вот такой любви, о которой фильмы снимают, не будет, но вполне могут быть партнерские отношения, пусть и без взаимной страсти, если вы правильно будете себя вести. Или это будет голый расчет на грани терпимости, но зато мама будет рядом – тут куча вариантов. (Я, кстати, не против брака по расчету, если обе стороны ведут себя по-человечески, уважают друг друга, стараются сделать совместную жизнь лучше, не оскотиниваются.)

Миф третий. А на меньшее мама не согласна! Наташа, Вы знаете, мама очень хорошо выглядит для своего возраста и мужчина должен быть тоже не старик древний, она не сиделка за ним ходить. Она человек интеллигентный, бывшая учительница, ей нужен партнер, близкий по духу и чтобы было, о чем с ним поговорить, театры, классическая музыка, вернисажи… не слесарь какой-нибудь. И чтобы на русском говорил. Это вот стандартный набор, абсолютно у всех. (Ага, можно подумать, тут очередь стоит желающих познакомиться и срочно жениться и выбор огромный. Нет и еще раз нет!) К этому добавляются такие нюансы, как отсутствие вредных привычек, детей и желательно свой дом непременно в шаговой доступности от дочери. Подведем черту. Мама может предложить только «хорошо выглядит». У нее нет языка, не будет хорошей работы, она не молода, ей нужна медстраховка, она носитель другой культуры и общих тем для разговора на языке жестов, я думаю, будет не так много. У нее дочь, которая будет постоянно кружить над мамой и оказывать на нее влияние, и внуки, что тоже не все мужчины могут воспринять позитивно. Чуть не забыла о представлениях дам за 60 об идеальном мужчине. Мамы наши все с характером и уж если они решились на такой шаг, то хотят все самое лучшее. Реальная реплика одной из клиенток: «Наташа, мы вчера сидели в ресторане и он целый час рассказывал мне про то, что ему сосед подарил ведро абрикосов и какое он из него варенье сварит. Он сразу для меня перестал существовать как мужчина, что это за бабские замашки?» Встаньте на место мужчины и ответьте честно – нужно оно вам или нет? Оправданы такие запросы? Вывод не очень утешительный. Хотите выдать маму замуж – снизьте требования. Вот так, да.

Миф четвертый. Принцы, мечтающие жениться. Одинокие мужчины в этом возрасте далеко не подарочки. Это старые холостяки, похоронившие маму, вдовцы и разведенные, все это помноженное на возрастные изменения в характере – упрямство, нетерпимость, скупость, иногда неопрятность. «Нормальные» мужчины в этом возрасте тоже жениться не спешат, потому что – ну зачем? Зачем нужна жена вообще? Создавать порядок, уют, вкусно кормить, приятно проводить время – прогулки, поездки, разговоры на интересующих обоих темы. То, что объединяет молодые пары – секс и маленькие дети – в силу возраста становится неактуальным. Порядок навести стоит 10 евро в час, ну то есть 120 евро в месяц, еду приготовить тоже проблем нет – пенсионеры, те, кто не любит готовить дома, пользуются дневными предложениями ресторанов, там обед из двух блюд стоит 5-6 евро. В нашем районе есть итальянский, индийский, греческий, турецкий и азиатский рестораны – разнообразие обеспечено. Захотелось пельменей и пирожков – в любом городе есть русские хозяюшки, 10 евро за 100 вручную слепленных пельменей с доставкой на дом, то есть 3 евро порция. Этот аспект отпадает, ради хозяйства не стоит ввозить русскую жену. Разговоры о высоком – ну как бы тоже. Если женщина не знает немецкого, о чем с ней говорить? А ведь русскую жену нужно содержать и обеспечить ее обязательной медстраховкой – не у каждого пенсионера есть такая возможность, размер немецких пенсий очень преувеличен. Не стоит упускать из виду такой тонкий момент как наличие у потенциального жениха детей (ключевое слово «наследство»). У одной из моих клиенток не сложились отношения именно из-за того, что вмешалась взрослая дочь ее мужчины. В общем, с точки зрения мужчины, гораздо проще и практичнее найти немку-ровесницу и попивать с ней кофе по выходным, что многие и делают.

Я консультировала нескольких женщин, самостоятельно искавших себе мужчин за 60. Я не скажу, что нет мужчин, они есть, и они охотно пишут, но желающих жениться среди них чрезвычайно мало – это или пожиратели времени, убивающие скуку и пишущие всем подряд, или любители русского языка, которые при Хрущеве еще были в Ленинграде и вот какая прекрасная возможность пообщаться с русской женщиной, а то и в гости приехать и за гостиницу не платить, или недавно овдовевшие мужчины, которые вроде бы и не против начать новые отношения, но рана еще свежа и неизвестно, когда затянется и что там за рубец останется (если с женой были плохие отношения, он будет радоваться свободе, если хорошие – будет постоянно сравнивать всех с любимой женой). Отдельно стоят сексуально активные пожилые мужчины, ищущие партнершу, и я очень много раз слышала истории о женщинах в возрасте о том, что они выходили замуж за «нормального вроде бы мужчину, приличного такого», который после свадьбы оказывался настоящим извращенцем. Эти товарищи могут быть очень изобретательны и обходительны, об их истинных мотивах вы узнаете, когда будет уже слишком поздно или дорого что-то менять. В итоге имеем – мало того, что принцев нет, так оставшиеся непринцы не мотивированы на создание семьи с русской женщиной. В сочетании с немотивированностю большинства мам – картинка удручающая.

Миф пятый. Германия – социальное государство, оно позаботится о моей маме. Ну как бы да, социальное. Но только после того, как ваша мама разведется или овдовеет. До этого печального момента ответственность за вашу маму будет нести ее муж. А мужья сейчас пошли такие гадкие, что не хотят, чтобы жена сидела дома как украшение, а шла работать. Приехала, 9 месяцев отучила язык и вперед, арбайтен, делать вклад в семейный котел. Кстати, женщины в Германии выходят на пенсию в 65 лет. Куда пойдет работать ваша мама, мужа обычно волнует мало, главное, чтобы приносила деньги. Сиделкой, уборщицей, нянечкой. Если у вас в планах сделать вашу маму няней ваших детей – отлично, но не бесплатно. Муж может не понять. Не для того он ее сюда ввозил, чтобы вам бесплатную рабочую силу обеспечивать. Важно – если у мамы или у вас случилась в России недвижимость, ни в коем случае не говорите об этом мужу. Вообще, чем меньше муж знает о вашей собственности, тем лучше. Если мама вдруг по какой-то причине будет получать социальное пособие и кто-то об этом узнает, то маму заставят квартиру продать и вернуть полученные от государства деньги. Кстати о пособии. Многие думают – выдам маму замуж, хоть тушкой, хоть чучелом, три года мама тут потерпит, потом мама получит ВНЖ, мы ее разведем с мужем и посадим на социал. План неплох, но имейте в виду, что развод в Германии дело долгое и дорогое, нужно как минимум один год прожить раздельно. Этот год мама будет без поддержки мужа и без дома. Также немецкое государство крайне пристрастно к русским женам и может сказать – руки-ноги есть, иди работать, пособие не положено. Это значит, что бесплатная квартира тоже. Содержание мамы ляжет на вас и вашего мужа.

Миф шестой. В Германии лучше, чем в России. Может быть. Но подумайте над тем, что вырывать маму из ее жизни с мамиными привычками, подружками, социальными связями, системой медобслуживания, которые очень важны в этом возрасте, и привозить ее в чужую страну – это как пересаживать взрослое дерево на камни. Дай Бог, чтобы маме повезло с мужем и с ним было бы не страшно стареть и болеть, не страшно было бы от него зависеть. А если этого не случится? Подумайте над этим, это совсем не шутки. 

Ну и ответ на вопрос, почему я не работаю с мамами?

Во-первых, это намного сложнее, чем знакомить женщин 40-50 лет, думаю, вы согласитесь.

Во-вторых, мне очень сложно работать с немотивированными людьми, у меня нет рычагов воздействия на них, например, я не могу заставить вашу маму выучить немецкий, если она этого не хочет, а без языка шансов у нее нет.

В-третьих, мне приходится работать не с одной женщиной, а с двумя, иногда очень разными и состоящими в непростых отношениях «мать-дочь». Это выматывает неимоверно и не оплачивается никакими деньгами.

В-четвертых, это работа не на один-два месяца.

Так что это увлекательное дело я предоставляю дочерям. Хотите перевезти маму к себе в Германию – действуйте! Это возможно, я лично знаю нескольких девочек, которые выдали своих мам замуж за немцев. Истории у всех разные, у кого-то получилось по грамотному расчету, кому-то выпал счастливый билет и родители живут душа в душу и новый мамин муж стал частью их семьи. 

Как это сделать и какие моменты нужно учитывать при отборе мужчин, как правильно проводить свидания, как обезопасить маму на тот случай, если муж решит подать на развод, что делать, если мамин муж внезапно скончается, а его взрослые дети начнут выгонять маму из дома – об этом я и моя коллега планируем написать методичку со всеми подробностями. В ближайшее время, я надеюсь. 

Как выдать маму замуж

16+

«Как выдать маму замуж» Братья Пресняковы

Учебное пособие в двух действиях

Продолжительность спектакля 2 часа 20 минут

Премьера состоялась 6  марта 2016 года

«Как выдать маму замуж» – это смешное и грустное «пособие» для тех, кто хочет быть счастливым, для тех, кто хочет сделать счастливым любимого человека.

Это разговор о вечных проблемах «отцов и детей…», и каждое время понимает и решает их по-своему.

«Как выдать маму замуж» — забавная авантюрная история, которая развивается стремительно и парадоксально. Наша сегодняшняя общественная, экономическая, политическая, культурная и спортивная жизнь обсуждается в ней легко и жестко, остро и умно — ОСТРОУМНО!!!! Поколение «нулевых» говорит о музыке, армии, Будде, о футболе, любви, апокалипсисе, о Харуки Мураками, демократии, Эхе Москвы, об Аркадии Дворковиче, сексе, Эльвире Набиуллиной…

Говорит так, как взрослые не решаются.

Авторы пьесы БРАТЬЯ ПРЕСНЯКОВЫ — дуэт российских драматургов с мировым именем, авангард современного российского театра.

Наш спектакль — первая после Москвы постановка в России, поставлен по исключительному праву, предоставленному БРАТЬЯМИ ПРЕСНЯКОВЫМИ Волгоградскому театру юного зрителя.

«Как выдать маму замуж» — это боекомплект юмора, сатиры и классного настроения.

Над спектаклем работали: 

Режиссер — Альберт Авходеев

Сценография — Людмила Терехова

Балетмейстер — Денис Постоев

Видеомейкер — Юрий Гончаров

Музыкальное оформление — Андрей Шишлянников

Помощники режиссера — Наталья Вифлянцева, Татьяна Гончарова

Действующие лица и исполнители:

Мама – Татьяна Доронина

Трансформер – Альберт Шайдуллов

Хоббит – Евгений Балагуров

Убивашка – Алиса Плакидина

Пэйн – Игорь Гришалевич

Вокальная группа: Кристина Кирпиченкова, Татьяна Гончарова, Марина Ахматова, Дмитрий Машков, Роман Гребенюк, Артём Жуков

Пресса

Незнаете как выдать маму замуж?

Дайте ей сначала отдохнуть

у меня та же проблема….

Сначала найти подходящую кандидатуру

В знакомствах фото размести, от женихов отбоя не будет!

а она сама хочет?

маме этого не надо скорее всего, может её просто отселить хочется?

для начала себя выдай. дурные примеры заразительны!

а что очень нужно? Пошли ее фотку в какой-нибудь клуб знакомств

Что она тебе плохого сделала ?!

Замечательный возраст! Посмотри из окружения мужчин и пригласи на чашечку кофе к маме!)))

А как бы свекровь замуж выдать? Может при муже она из нашей жизни вылезет ?

Не думаю,что ей жизнь надоела

У меня та же проблема и возраст тот же у маман. На сайтах знакомств она уже прошерстила все вдоль и поперек (все равно единая база). Приходится знакомится с народом, потом с родителями (разведеными папами) и искать варианты… к слову сказать: ПОКА НИ ОДНОГО НЕ НАШЛА!

А хочет ли она этого? Да и нужно ли ей? Постоянный партнер это одно, а замужество — другое.

я бы свою сверовь замуж выдала! а то у нее свет клином сошелся на своем сыне, моем муже… житья никакго не дает!

Сама справится, если захочет, может она хочет от тебя избавиться не меньше, чем ты от нее.

если она сама не хочет, то как вы можете её заставить, а вот если хотите изолировать её от себя — купите ей пазлы на большое количество штук, пока она будет их собирать, то вы можете спокойно жить