Уютный трикотаж: интернет магазин белорусского трикотажа

Мужчина в третьем браке – «Самый крепкий брак — третий по счету», — психолог Павел Зыгмантович рассказывает, в каком возрасте надо жениться

Мужчина в третьем браке – «Самый крепкий брак — третий по счету», — психолог Павел Зыгмантович рассказывает, в каком возрасте надо жениться

Содержание

Первый брак колом, второй - соколом?

Кто бы спорил: хорошо жениться и выходить замуж один раз и на всю жизнь. Мы подобный почин всячески поддерживаем. Только у большинства, как показывает статистика, этот номер не проходит. И не только у артистов эстрады и кинозвезд, частью имиджа которых считается регулярная смена партнеров и свадебных туалетов, но и у обычных людей.

Россияне любят разводиться и снова вступать в брак. К счастью, не до бесконечности. Второй брак - это именно тот, на котором останавливаются 60% женщин и 40% мужчин. Ничего страшного в смене партнеров, конечно, нет, но отличия между первым и последующими супружествами все же существуют.

Оказывается, после развода людей ждет «синдром пуганой вороны» - они долго боятся во второй раз создавать семью, объяснил нам профессор Мюнхенского университета и Института повышения квалификации врачей Минздравсоцразвития Евгений ШАПОШНИКОВ.

Обжегшись на молоке, часто заводят заезженную пластинку про то, что «все бабы стервы» или «все мужики козлы». В повторный брак последующие три года отваживаются вступить всего 30 - 40% одиночек. При этом мужчины куда осмотрительнее женщин: 65% джентльменов на целых пять лет останутся холостяками.

Если человек не побоялся в первый раз разрушить семью, сильно пострадав от своей «половины», то у него в голове как бы включается программа поиска идеального партнера: «Ну теперь-то я не ошибусь!» Все это очень мешает «остановить поиск»: в «прокрустово ложе» претензий никто не помещается, и поэтому-то по жизни встречаются «разнообразные не те»... Что, кстати, подтверждают и результаты опроса читателей «КП» в Интернете (см. стр. 3).

Пять наивных вопросов про вторые браки

Отвечает психоаналитик Николай НАРИЦЫН

1. Сколько нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак?

- Для каждого этот период свой. Но есть общее правило: можно подумать о новой семье тогда, когда мнение бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.

2. Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы?

- Само по себе то, что вы раньше несколько раз побывали в браке, никак не повлияет на ваш последующий союз. Но в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие мужья или жены.

3. Могут ли бывшие супруги остаться в хороших отношениях?

- Легко пережить то, что тебя бросили, не может никто. От бессилия и злости часто хочется отравить существование тому, кто «не оценил». Однако существует немало примеров, когда разведенная пара в дальнейшем «дружит семьями», привлекая в компанию новых жен и мужей.

4. Как быть, если новый муж (жена) то и дело вспоминает о своей прежней жене (муже)?

- Порой супруг или супруга вспоминает о «бывшем» с сожалением. Мол, вот первая моя жена умела то-то и то-то, а ты... Разумеется, это неприятно. И все же не заставляйте вашу половину «забыть о прошлом» - со временем это получится само собой. Не ревнуйте: воспоминания, скорее всего, не угрожают вашему браку.

5. Что сделать, чтобы повторный брак был счастливее?

- Любопытный вывод сделан психологами: практически все люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга... точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Но даже если так случилось - не пугайтесь. В повторных браках люди становятся терпимее. Особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18 - 19 лет. Теперь-то вы, есть надежда, избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт - у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

МНЕНИЕ «ПРОТИВ»

В каждом новом браке придется бурить те же «камни»

Писатель Леонид Жуховицкий, по совместительству мой бывший муж, написал мудрую вещь. Про то, что человек - бурильщик своей судьбы. Что бы ты ни начал делать, хоть скважину бурить, хоть профессию осваивать, хоть отношения в браке строить, сначала пойдут глина и песок. Копать легко и приятно. Потом неизбежно бур упирается в камень. И вот тогда многие бросают начатое и начинают копать яму в другом месте. А для того чтобы извлечь полезные ископаемые, каменную породу нужно продолбить.

Мне, надо отметить, повезло. Второй раз оказался просто отличным. Но «камень» все равно приходится преодолевать, просто отношусь к этому я проще. Стала, к сожалению, старше, к счастью - терпимее. И в рамках держу уверенность, что для любого мужчины я сама по себе Нобелевская премия.

И еще я понимаю, что этого второго раза могло бы и вовсе не случиться, потому что очень долго шла к нему через науку «фейсом об тейбл». Я ни о чем не жалею, это был интересный опыт. Но этот же опыт подсказывает - все можно было оставить как есть. И многое простить. Вообще способность простить - ключ к любому счастливому браку. И умные люди понимают это с первого раза, а потом празднуют золотую свадьбу.

Ольга БАКУШИНСКАЯ

МНЕНИЕ «ЗА»

Супружеская жизнь - радость, а не бурение породы

Каждый - бурильщик своей судьбы? Что ж, поговорим о геологии. Предположим, завел бы я себе очень симпатичный участок в Подмосковье - и давай бурить, нефть искать. Все вокруг смотрят, как на сумасшедшего: нет, мол, в этом регионе нефти. Что ж - работу из-за такого пустяка бросать? И песок уже буром прошел, и камни миновал, к земному ядру подбираюсь... Глядишь, к золотой свадьбе вылезу со своей подругой по совместному бурению на другом полушарии и скажу: «Для нас каждый день был войной; у нас не осталось сил даже на ненависть друг к другу; наши дети - пока не разбежались из нашей проклятой квартиры - были свидетелями ежедневных скандалов...»

Поговорите с нефтяниками, они вам скажут: найти хоть что-нибудь с первой же установки вышки - редкостная удача. Так что же вы хотите от двух 17 - 25-летних шалопаев, которые решили сходить в загс на том только основании, что им хорошо вместе?

Сергей ЧЕРНЫХ

Еще один чемпион по заключению официальных браков считает, что жизнь одна и прожить ее надо с любимым человеком.

- Максим Исаакович, говорят, первый брак - дело ненадежное и легко разваливается.

- Если только он сделан в несознательном возрасте, до 30 - 35 лет у мужчины. Поэтому хорошо, когда возрастная разница между супругами лет 10 - 15.

- Вы женились, очевидно, из соображений порядочности на каждой женщине, в которую влюблялись?

- Были и мимолетные романы - недостаточно одной влюбленности, чтобы произнести заветные слова «я хочу на тебе жениться».

- А нет чувства, что все женщины одинаковые и незачем было шило на мыло менять?

- Нет, все мои жены были разные - по профессиям, характерам и темпераментам. Единственное, что их объединяло, - у всех были низкие голоса. Видимо, эта деталь производила на меня впечатление. Если плохо живется - нужно разводиться. Жизнь одна, и нужно успеть осчастливить себя и еще одного человека, вместо того чтобы приносить бессмысленные жертвы.

Бесполезно «начинать все сначала», не войдешь дважды в одну реку. Никто не изменится. Хотя обычно причины разводов преодолимы. В каждой семье бывают свои кризисы - наступает пресыщение друг другом. Человек опытный постарается этот кризис преодолеть, проделав большую внутреннюю работу.

Я сейчас большим экспертом стал и могу дать, видя пару, с точностью на 99% прогноз - что этих людей держит вместе и как долго их семья просуществует. Когда стали говорить, что у Алины Кабаевой появился любимый, я понял: эта история ненадолго. Юная, знаменитая девочка - и ее никому не известный поклонник... В таких, как Алина, влюбляются тысячи - и они увлечены звездным образом, а не реальным человеком. Просто счастливы оказаться рядом с красавицей, которую видели по телевизору.

Или взять пару Табаков - Зудина. Ну видно же, что это очень крепкая семья, даже если у них и случаются кризисы.

- Дайте совет, как правильно жениться?

- Думайте. Не превращайте свой брак в случай, не играйте в рулетку. Процент неудач тогда будет меньше.

КСТАТИ

Трижды официально создавали семью писательница Дарья Донцова, олигарх Борис Березовский.

Четырежды выходили замуж певица Людмила Зыкина, актрисы Татьяна Доронина и Людмила Гурченко, женились - «мент» Алексей Нилов, телеведущий Лев Новоженов.

Пять жен было у Андрона Кончаловского, супругов - у певицы Ирины Понаровской.

Советы тем, кто идет в загс не впервые

Если от предыдущего брака у вас остались дети, стоит постепенно готовить их к грядущим переменам: вы же не отнимаете у них родителя, и вообще «конец света» с разводом для них не наступит.

Никогда не «поливайте» предыдущего супруга в разговорах с нынешним возлюбленным, не раскрывайте его интимные тайны. Вам кажется, «новенькому» будет приятно? Вовсе нет. Сразу станет понятно, что в случае ссоры ждать пощады и ему не придется.

Не спешите рвать со старым окружением и активно организовывать вокруг себя новое. Дружба и добрые отношения иногда гораздо прочнее брака. Амалия Гольданская, например, развелась со вторым, но продолжает навещать бабушку еще первого мужа.

Мужчин, вступающих в повторный брак, бывшие жены нередко шантажируют детьми. Например, запрещают последним знакомиться с «мачехой». Попытайтесь в мирных переговорах найти устраивающий всех вариант, если желаете добра детям и беспокоитесь об их психике.

Читайте Адвокат Дмитрий Якубовский женился на своей «подзащитной»

Сколько раз надо жениться, чтобы брак был счастливым?

Александр ПОЛЕЕВ, профессор Института психоанализа при МГУ:

- Кто-то, конечно, найдет свою половину с первой попытки, счастливо проживет с ней до 80 и умрет от задержки мочи. Но большинству людей, если речь идет о людях успешных, первые «наивные» браки счастья не приносят.

Елена ГОРДЕЕВА, заведующая загсом № 3 Москвы:

- Количество не всегда переходит в качество. Главное - парить в высоких флюидах любви.

Алексей ЖУРАВЛЕВ, фотограф, Пермь (женат в третий раз):

- Первый брак, как правило, пробный: чтобы понять, что такое женщина и «с чем ее едят». Второй брак - испытание друг друга на прочность. А в третий брак люди вступают без иллюзий. Поэтому он самый прочный.

Владимир ТОРЛОПОВ, глава Республики Коми:

- Не думаю, что счастье зависит от числа браков. Главное - встретить в жизни свою половину.

Катя ЛЕЛЬ, певица:

- На мой взгляд, один раз - и на всю жизнь. Меня так воспитывали, и я всю жизнь видела, как жили в любви и согласии мои родители.

Мария ФЕДОТОВА (в прошлом году отметила изумрудную свадьбу - 55 лет в браке), Воронеж:

- Если замуж, то только один раз. Вот у нас с мужем чувство вспыхнуло с первого взгляда. Так до сих пор и живем, душа в душу. Каждый день целуемся и спим на одной кровати.

Евгений СЛАВГОРОДСКИЙ, лучший учитель России-2004:

- Сам я еще не пробовал, надо проверить. Но думаю, что один. Брак - это прежде всего умение переступить через себя. А когда женятся для собственных удовольствий, приходят к разочарованию.

Полина ДАШКОВА, писательница:

- Один раз - и навсегда. Говорю по моему собственному опыту. Сама вышла замуж в 20 лет, и скоро серебряная свадьба. Я думаю, если у человека в жизни больше одного брака - он просто не умеет делать правильный выбор.

РУСЛАН, читатель сайта KP.RU, Краснодар:

- Жениться вообще не надо! Вот только детей иметь хочется...

www.kp.ru

женщины, которые были в браке 3 раза и больше поделились секретом

Мы спросили женщин, на которых мужчины предпочитают жениться, об их поведении с мужчинами, об общении с бывшими мужьями и отношении к браку. 

Юлия, 39 лет

Я трижды была замужем. Все три раза инициаторами выступали мужчины — мне брак, платья и прочная свадебная суета не были важны ни в одном из случаев. В первый раз вышла в 18 лет, мы встречались еще со школы. Через 6 месяцев я сбежала. Второй раз в 25 лет после 3 лет встречаний, но я от него ушла тоже через пол года. В третий раз я вышла замуж в 26 лет и это был, наверное, единственный настоящий брак — с бурей эмоций,чувств, ощущением настоящей семьи, рождением ребенка. 

Но, к сожалению, мы развелись через 6 лет. Родился ребенок, жизнь стала рутинной и скучной, а ему хотелось прежних эмоций... 

Почему они хотели на мне жениться? Не знаю. Возможно, потому, что я никогда не поднимала тему замужества, возможно, что-то видели во мне этакое. Наверное, у них лучше спрашивать. 

Если бы была возможность вернуть время назад, то не выходила бы замуж в 18 лет. Это было сложное время для меня, совсем не хочется вспоминать его. Общаемся с последним мужем, у нас все же ребенок. Для того,чтобы возобновить более-менее нормальное общение, понадобилось несколько лет — чуть улеглись страсти, обида. 

В ТЕМУ: Что такое полиаморные отношения, и как понять что это для тебя

До сих пор считаю, что штамп — не главное, а главное человек рядом. Штамп — это скорее очередной этап отношений, более доверительный. И если любимый мужчина захочет узаконить наши отношения, то, конечно же,скажу ему «да». Но сама настаивать ни за что не буду. Не это главное в отношениях.

Наталья, 48 лет

У меня сейчас 4-й брак. Мне никогда не было важно "быть замужем", но всегда было важно "быть в паре". 
Я выходила замуж не за всех мужчин – мое второе обручальное кольцо так и пролежало в тумбочке 5 лет, несмотря на то, что я родила от того мужчины сына.  Возможно, именно поэтому, мужчины и делали мне предложение – видели, что не волнуюсь, не требую, не угрожаю и реагировали «от противного» - надо брать! 

Всегда считала лучшим тот брак, в котором нахожусь сейчас. Если перестаю так думать, брак заканчивается. 

Первый брак, оглядываясь назад,  точно пропустила бы. По молодости браки часто совершаются неосознанно, порой от страха не успеть – «все побежали, и я побежал». Кстати, я поняла это за неделю до своей первой свадьбы, но тогда мне не хватило смелости все прекратить, жаль было потраченных мамой усилий и денег на подготовку, да и стыдно было признаться в том, что я – дура, и что мне это совершенно не нужно.  

Но каждый брак дал мне личностное развитие и рост. 

В ТЕМУ: 7 признаков, что он никогда на тебе не женится

К примеру, мой третий опыт был очень сложным, болезненным, но я точно знаю: если бы его не было, я не была бы счастлива сейчас. Ведь, дело не смене партнера, а в изменении в результате проб и ошибок себя — своих запросов, своих претензий, своих идеалов. Мое счастье меня ждало, долго, просто я не была к нему готова. И как только поняла, что мне нужно для счастья, так сразу все и изменилось.

Отношения с бывшими не поддерживаю. Не видела и не вижу смысла. Но это, конечно, зависит от глубины погружения в отношения, а у меня она всегда была максимальная. 

Сначала было больно, ведь когда разбиваются мечты — это больно. Потом стараешься забыть: «с глаз долой — из сердца вон». А потом все меняется – ты, твоя жизнь, твой партнер. Так, зачем возвращаться в прошлое - туда, где у тебя что-то не получилось?

 

Марина, 38 лет

Сейчас я нахожусь в третьем браке. 

Я совершенно точно знаю, что брак — это не просто штамп в паспорте, официальный брак — это, на мой взгляд, в любом случае более серьезное решение, чем просто сожительство. Конечно, я пришла к этому уже со временем, первый раз я вышла замуж в 20 лет и слабо себе отдавала отчёт в том, что я делаю и зачем.  

Я не думаю, что желание мужчин на мне жениться хоть как-то  связано с красотой, умом, и прочими оценочными категориями, а также и со всякими хитростями, и умениями расставлять ловушки для несчастных глупеньких мужчин. Единственное, что мне приходит в голову в данном случае — возможно, я постоянно замужем, потому что я туда никогда особо не стремилась, может это работает от обратного. 

Естественно я считаю лучшим браком свой третий брак, потому что было бы странно, все ещё находясь в нем, считать лучшим какой-нибудь другой. Хотя мой первый брак был самым длинным (около 12 лет), но не думаю, что длительный срок — показатель качества.

Если бы я могла вернуть время назад, может быть, исключила бы второй брак, потому что решение о нем было принято мною под влиянием разного рода сильных эмоций, что не очень хорошая идея в таких делах. 

Такой опыт, если чесно, дал мне возможность сделать вывод о том, что можно без брака и обойтись. Это, разумеется, серьезно и важно, но лично мне уже пожалуй и хватит. Если вдруг (на самом деле надеюсь что нет, но мало ли) я снова разведусь, следующий брак будет точно гражданским. Кроме прочего, развод — крайне утомительна штука.

Отношений с бывшими не поддерживаю. Первый муж сам не хочет со мной общаться, до сих пор наверное обижается, со вторым я сама не очень хочу, потому что наше общение всегда заканчивается ссорами, они оба неплохие ребята, но с другой стороны — умерла так умерла.

Пожалуй, правду говорят: чем меньше хочешь замуж, тем сильнее хочет жениться на тебе мужчина. 

 

edinstvennaya.ua

Привычка жениться. Почему некоторые мужчины часто вступают в брак

Скоропалительную женитьбу Сергея Шнурова на Ольге Абрамовой друзья певца объясняют тем, что тот совершенно не может быть один. А потому, расставшись с Матильдой, которая не смогла долго терпеть его измены, Шнур поспешил в четвёртый раз обзавестись семьёй.

 

Знаменитый певец не одинок. Мужчин, которые имеют за спиной по 3-4, а то и более браков, в реальной жизни хватает. Публика относится к ним, как правило, настороженно. Но находятся женщины, которые не боятся связывать с ними свою жизнь.

Стоит ли это делать? И что движет мужчинами, которые женятся по нескольку раз?

 

Влюблён по собственному желанию

Обычно по причине влюблённости под венец отправляются молодые люди. Им кажется, что они встретили ту самую единственную и долгожданную, с которой так хочется провести вместе всю свою жизнь. А раз так, то чего тянуть с предложением?

С возрастом, как правило, приходит мудрость и понимание, что влюблённость как таковая ещё не повод отправляться в загс.

Однако есть категория мужчин, которые по-прежнему считают её самым важным чувством в жизни. А потому, увлекаясь новой женщиной, они сразу решают связать с ней свою жизнь.

Кто-то ради этого даже разводится с предыдущей женой, на которой женился также по велению сердца.

Яркий пример такого поведения – знаменитый актёр Юрий Яковлев, сменивший трёх жён, в каждую из которых он искренне влюблялся.

Такие мужчины, как правило, не изводят своих любовниц годами ожиданий. Они объявляют жене о нахлынувшем чувстве при первой же возможности.

Я встречала таких мужчин и в обычной жизни. Избранник одной моей знакомой, влюбившись без памяти, ради неё ушёл из первой семьи. Обманывать жену он счёл ниже собственного достоинства, а потому практически сразу и признался ей, что полюбил другую. После чего развёлся и женился на моей знакомой. Их семейное счастье продлилось пять лет. А потом он влюбился снова, о чём как честный человек сразу же и сообщил жене. Дальше был развод, новая женитьба. Как долго она продлится, сказать сложно.

– С одной стороны такие мужчины выглядят благородно – врать и изворачиваться они не хотят, – считает московский психолог Игорь Нефёдов. – Но с другой стороны подобное поведение говорит об их незрелости и инфантильном подходе к отношениям. Влюблённость они принимают за настоящую любовь. А утрату остроты чувств – за конец этой любви.

Рассчитывать, что такой мужчина свяжет с вами жизнь до конца своих дней, не стоит – ведь рано или поздно вспыхнувшие чувства пойдут на спад, и он устремится на поиски новой влюблённости.

pravda-nn.ru

Чужой мужчина в доме, семья во втором и третьем браке

Трудно в этой жизни найти свою вторую половину. Все как в песне«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…», только можно добавить – а потом разводятся и снова женятся.

 

Представьте ситуацию – вы не замужем. В разводе.  вы решили вступить во второй брак и привести в дом второго мужа. Решение очень верное.  И вот в вашем доме появляется мужчина. Как на него реагируют ваши домочадцы? Ведь только для вас он любимый, единственный и неповторимый.

Ваши дети от первого брака, например, или ваши родители. Даже ваша собака видит его первый раз в жизни, и он претендует на ее территорию.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

 ДЕТИ ЖЕНЫ ОТ ПЕРВОГО БРАКА

Это самый первый камень преткновения. «Он мне никто! Почему я должен/должна его слушаться?!» Как объяснить ребенку, что в вашей жизни кроме него появился еще кто-то. Свою любовь вы будете теперь делить пополам – именно так думает ваше чадо. Ведь ему не объяснишь, как ни старайся, что это абсолютно разные вещи.

РЕВНОСТЬ ВТОРОГО МУЖА К ДЕТЯМ ОТ ПЕРВОГО МУЖА

Вы уделяете ребенку больше времени, чаще говорите, что любите его. Стараетесь, чтобы ваш мужчина и ваш ребенок нашли общий язык. Бывает, получается. Но только в том случае, если ваш мужчина терпелив и очень мудр, что бывает в подобном сочетании очень редко. Чаще всего вы слышите фразу: «Он/она уже не младенец, перестань с ним носиться и улюлюкать!».

МАМА ЖЕНЫ

Ладно, отец, молча переносит нового родственника, но мама! И бурчит, и ворчит. То сел не так, то встал не там, то, не дай Бог, в трусах по комнате прошел или покурил на кухне и не проветрил. Тут уж вспоминается, что и денег мало приносит, и мусор забывает выбрасывать, и с собакой не гуляет, и… и… и…

Да и ваш мужчина в долгу не остается, напоминает тещеньке, что у нее зять новый появился. В общем, взаимная «любовь» налицо.

ДЕТИ МУЖА ОТ ПЕРВОГО БРАКА, ЕГО МАМА И БЫВШАЯ ЖЕНА. 

 Это вообще порой как отпускать курицу в лисью нору. Дети тянут деньги от отца на чувстве вины. Бывшая жена вашего второго мужа зовет его повесить занавески. А его мама  дружит до сих пор с первой женой. А новый муж хочет от вас, чтоб вы всех их понимали, уважали и всегда отпускали его к ним. 

НА ЛИНИИ ФРОНТА

Ваш мужчина не собирается перестраиваться и меняться, подлаживаясь под ваших домочадцев. Ему нужны ВЫ, а не они. С вами-то у него всё хорошо.

Чувствуете себя промокашкой? Или между молотом и наковальней?! Так удобнее?!

Вы любите своих близких, но и этого мужчину тоже. Вы – между двух фронтов, и ваша жизнь напоминает поле боя.

ЯГОДКИ И СТАРЫЕ КОНИ

Когда люди женятся «по молодости лет», им проще притираться друг к другу. Уступать друг другу. Когда людям около сорока или больше, становление характера – пройденный этап. И только вы, по собственной воле, можете жертвовать собой и «прогибаться под изменчивый мир». Вам же больше всех надо! Остальных – не заставишь.

Кроме того, когда лет больше, чем двадцать, еще и собственные привычки добавляются, которые трудно изменить. А эйфория влюбленности проходит еще быстрее, чем в молодости…

СИТУАЦИЯ

Итог – мужчина живет в вашем доме так, как ему удобно. А ему удобно! Вы о нем заботитесь, «оберегаете» от домашних. Он не собирается ни меняться, ни подстраиваться, хотя бы потому, что он Мужчина, и точка! Ваши домашние объявили ему «войну» и тихо, по-партизански, но эффективно и верно ведут боевые действия. Даже собака научилась гадить в его обувь, как бы между делом.

Временные перемирия в доме на 8 марта, Новый год и день взятия Бастилии не в счет.

Так могут проходить годы. Конечно, есть и светлые моменты. Но рано или поздно перед вами встает выбор – или ОН или ОНИ! Те, для которых ваш мужчина так и остался Чужим. Тот, для которого они так и не стали Семьей.

А кто подумал о вас?!

Думаете все это повод не вступать во второй брак? Всю жизнь жить одной ради тетей? Ничего подобного. Все проблемы решаемы, если запутались и кончились идеи и терпение, то стоит обратиться за советом к психологу. 

Ященко Светлана, семейный психолог. Что делать?

Ну, давайте начнем с того, что он не чужой, а ваш мужчина! Решите, нужен ли он вам? Если вы готовы ради мамочки и папочки остаться одинокой брюзжащей старушкой, вешающей свои проблемы на детей, то, конечно, не стоит прогибаться. Гоните к чертям, не мучайте. Если вы хотите еще много лет быть с мужчиной и в сексе и в партнерстве по жизни, реализованной на все сто, иметь опору в воспитании и хозяйстве, то еще как стоит прогнуться!

Начнем с родителей. Если вы до сих пор не можете выбрать между мужчиной и мамочкой (или папочкой), то становится понятно, почему ушел первый муж. Мамочка должна быть после мужа и точка. И знать свое место. Пообижается – и простит, если не дура.

Дети. Для них он и нужен. Никакого противоречия. Только кажущееся. Без него они не будут уметь общаться с мужским полом (мальчик с друзьями, девочка с парнями). Без него у сына не будет мужского образца перед глазами, а у дочери – примера, как жить с  мужчиной. Мальчик вырастет женственным, а девочка – одинокой. И если вы потом пожалеете, что упустили своего мужчину, то дети будут винить себя в этом. Когда мама в старости одинока из-за меня, то жить не хочется. Такой подарок вы хотите сделать детям? Если нет, то срочно объясните им, что вы свой выбор сделали и вопить – бесполезно. И что они никогда не будут решать вопросы вашей личной жизни и отвечать за это.

Все на вас? Научитесь просить и благодарить, Да не так как мужик, грубо и просто, или упреками, или молча, чтоб сам догадался, а как леди, как блондинка, как настоящая женщина! Так, чтоб отказать не смог! Не конкурируйте с ним, кто больше сделает, но и не бойтесь, что уйдет, если попросите. Что вам терять?

Без него удобнее? Да, если вам далеко за 60 и вы 20 лет одна, а у него не стоит и денег нет, то конечно, вам лишний шкаф дома не нужен. Разве что поговорить…. Но это на любителя! Во всех остальных случаях, овчинка выделки может стоить.

Когда будет счастье? Через 5 лет, столько надо, чтобы новая семья сложилась. И сложится она, только если вы признаете, что это ваша работа – ее сделать. И не будете ждать от него, детей или родителей, чудесного понимания и поддержки.  От родителей – защищать. Общение с детьми - поощрять, но не заставлять любить! Это не его дети! И это не их отец! И он им и они ему ничего не должны! Хотите помощи – дайте ему столько любви и заботы, чтобы ради вас даже ваших детей от другого мужчины кормил и любил. Унизительно делать все самой? Что за глупость! Это высшая женская мудрость и гордость, сделать свою семью! Сделать своего мужчину любящим и любимым. А себя счастливой. И это работа на всю жизнь. Я надеюсь у нас с вами получится.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Остальные секреты как склеить новое счастье на обломках первых семей вы можете узнать на индивидуальной консультации опытного семейного психолога Ященко С.А. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

  

Узнайте подробнее о психологе Ященко С.А. 

www.svetmayaka.ru

Привычка жениться или вся правда о вторых браках

Конечно, всем новобрачным хочется прожить жизнь с любимым долго и счастливо, как минимум до бриллиантовой свадьбы. Увы, бывает так не всегда — случаются и ссоры, и расставания. Но психологи уверены: и во втором, и в третьем, и в любом по счету браке можно и нужно быть счастливым.

Наши эксперты

Елена Новоселова, практикующий психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая радио «Серебряный дождь» Александр Кузнецов, психолог, врач- психотерапевт, директор Института супружеской психотерапии

Первый брак, первый развод

Ранние браки часто называют «студенческими»: они стремительно создаются и так же быстро (хотя и не всегда легко) распадаются. Молодым супругам сложно признать, что период влюбленности когда-то заканчивается и, вместо того чтобы вместе перейти на новый, более глубокий этап отношений, они все чаще конфликтуют, а затем и расстаются. Что же дальше? Второй брак?

«Традиционно наше общество с большим пониманием относится к повторно женатым мужчинам — еще сильны убеждения, что именно «хранительница очага» отвечает за счастье в семье. Женщины же испытывают и более сильное социальное давление, и страх смены партнера», — замечает Александр Кузнецов.

«Современные мужчины в целом не очень стремятся жениться, особенно если разочарование в семейной жизни было сокрушительным. Они не понимают, зачем, — высказывает свою точку зрения Елена Новоселова. — Современные женщины, которые могут себя обеспечить и крепко стоят на ногах, тоже, как правило, после развода не спешат создавать новую семью. Но на женщин довольно сильно влияет общественное мнение: быть замужем — правильно! Если же женщина развелась, то ее либо жалеют, либо осуждают, и вынести этот груз непросто.».

без спешки!

Если первый брак потерпел крушение, не спешите немедленно отправляться на поиски нового мужа. Лучше немного побыть наедине с собой и понять, чего вам действительно хочется от отношений и что вы сами способны в них привнести.

причины разводов

Второй шанс на счастье

Часто второй избранник совершенно не похож на первого мужа: пережившая развод женщина выбирает «от противного». Но таким образом в новую семью супруги приносят весь груз ошибок, заблуждений и страхов.

«Нельзя сказать, что с каждым следующим браком человек становится более эмоционально зрелым, все зависит от причин развода и их осознанности, — замечает Елена Новоселова. — Если первый брак распался из-за того, что пара «не сошлась характерами», то во втором браке можно не только совершить те же самые ошибки, но и добавить к ним несколько новых.

Есть золотое правило: перед тем как принять решение о разводе, неплохо бы пережить семейный кризис, подождать, пока страсти улягутся, и уже на холодную голову решать, жить вместе или нет.

Частая причина разлада — личностный кризис одного из супругов. Он проявляется в неудовлетворенности жизнью, чувстве эмоциональной усталости, ощущении тупика. Но, вместо того чтобы разобраться в себе, определить жизненные приоритеты, мужчина или женщина начинает искать выход в новых отношениях. Большая ошибка думать, что кто-то может изменить вашу жизнь. Скорее всего, в новых отношениях через два-три года возникнут те же самые проблемы».

обратите внимание!

ДЛЯ РАЗВОДА МОЖЕТ БЫТЬ ТЫСЯЧА ПРИЧИН — ОТ НЕСХОДСТВА ПРИВЫЧЕК ДО ИЗМЕН, И САМИ ПО СЕБЕ ЭТИ ФАКТЫ ЕЩЕ НИ О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ. НО ВОТ ТАКИЕ ДЕТАЛИ БИОГРАФИИ БУДУЩЕГО МУЖА ДОЛЖНЫ ВАС НАСТОРОЖИТЬ:

  • Супруг больше одного раза уходил от жен после рождения ребенка. Конфликты продолжаются на почве воспитания: он уклоняется от уплаты алиментов или делает это крайне неохотно, использует ребенка как средство манипуляции. Если такая позиция кажется ему вполне нормальной, есть немалый риск, что так же он поступит и снова, но на этот раз с вами.
  • Мужчина уверен (и регулярно сообщает об этом вам), что его прошлые подруги были корыстными, ленивыми, не ценящими его (и далее по списку). И в разводе, конечно же, виноваты были исключительно они. Большая вероятность, что когда-то подобные претензии услышите и вы.
  • Предыдущий брак разрушился из-за насилия, алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужчины. К сожалению, подобные проблемы сами собой никуда не денутся, брать на себя роль «спасителя» предлагается уже вам.
что делать, если браков больше, чем два

Три — счастливое число?

А что же делать, если браков больше, чем два? Как ни странно, именно третий брак имеет все шансы стать последним и наиболее удачным. Если первый брак был ошибкой, второй — попытками исправить эти ошибки, то к «третьему раунду» многие мужчины и женщины подходят уже гораздо более осмысленно.

Но и завершить третий брак эмоционально проще, чем предыдущие, считают психологи. Дети уже выросли и меньше нуждаются во внимании родителей, а опыт расставаний позволяет партнерам легче справиться с переживаниями по поводу развода.

Психолог Александр Кузнецов отмечает: «Если у будущего супруга за спиной несколько кратковременных (меньше двух лет) браков, то человек, возможно, неосознанно убежден, что гармоничные отношения — это просто счастливое совпадение, и нужно только найти «совместимого» человека. Такой экспериментатор будет перебирать варианты до тех пор, пока не поймет, что главный враг его супружеского счастья — его собственный эгоизм, нежелание понять другого во время неизбежных конфликтов».

ловушки нового брака

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЛЕДУЕТ:

  • Сравнивать мужа с предыдущими партнерами. Новый супруг обладает совершенно иным набором достоинств и недостатков — этим он и хорош, не правда ли?
  • Постоянно думать о том, что было до вас: какие подарки дарил ваш муж бывшей жене, почему они ссорились или как проводили выходные. У вас своя история!
  • Ждать плохого: выискивать подозрительные признаки, воспринимать каждую размолвку как «начало конца».
  • Сохранять стереотипы поведения, например, обижаться, вместо того чтобы попытаться решить конфликт. Изменитесь вы — изменится и ваша семейная жизнь.
  • Стараться все сделать «на пятерку», быть идеальной женой, бояться ошибиться, чтобы снова все не разрушить. Постоянное напряжение лишает ваше общение легкости и спонтанности, а они важны для пары.
все о повторных браках и о детях

В одну и ту же реку: «За» И «Против»

Новый брак со «старым» мужем? Не такой уж и редкий случай, когда через некоторое время после развода бывшие супруги вновь начинают встречаться, а затем и снова приходят в ЗАГС. В этом случае важно понять: несмотря на перерыв в отношениях, ни вы, ни супруг, скорее всего, кардинально не изменились. Стало быть, раздражающие партнера привычки и реакции никуда не делись. Путь от идеализации возлюбленного к настоящему взаимопониманию может быть долгим, но секрет гармоничного брака еще и в умении следовать изменениям друг друга, менять свои ожидания.

Осторожно: дети!

Часто дети разведенных родителей мечтают, чтобы мама и папа снова жили вместе. Тем сложнее им будет принять нового маминого (или папиного) постоянного партнера. Именно поэтому к новым романтическим отношениям стоит отнестись вдвойне осторожно.

«Брак — это зона ответственности взрослых, их задача — заботиться об эмоциональном благополучии детей, — напоминает Елена Новоселова. — Создавая семью, спрашивать разрешения у детей, конечно же, не стоит, а вот задуматься о том, как у всех сложатся отношения и как провести адаптационный период, необходимо».

Все будет хорошо

Как видите, дело вовсе не в порядковом номере брака. Гораздо важнее понять, какие жизненные ценности у человека, с которым вы собираетесь связать судьбу, готов ли он вкладывать силы в отношения, заботиться о семье, преодолевать трудности сообща. Да, конечно, новый брак будет иным, не похожим на предыдущий, и от ошибок никто не застрахован. Но сделать новую семью счастливой вполне в ваших силах.

цифры По результатам исследований британской организации Marriage Foundation, повторные союзы более стабильны: если после первого брака расстается почти половина пар (45%), то переживших развод в прошлом — только 31%. А вот статистика по США говорит о другом: разводом здесь заканчивается более 50% первых браков, 67% вторых и почти 74% третьих!

www.goodhouse.ru

Можно ли выйти замуж за мужчину, который был женат три раза?

Вопрос читателя:

Батюшка, благословите! Я не замужем, воспитываю сына. Стала общаться с мужчиной, у которого серьезные намерения создать со мной семью, которой мне очень не хватает. Мы с ним легко нашли общий язык, у нас много общих интересов. Но меня настораживает то, что у него уже было три брака. Третий брак был венчан. Как мне правильно поступить в этой ситуации: согласиться на его предложение выйти за него замуж или лучше нам расстаться? Спаси, Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Можно ли выйти замуж за мужчину, который был женат три раза?Добрый день!  Совсем недавно Архиерейским Собором Русской Православной Церкви был принят документ, в котором еще раз было четко зафиксировано церковное мнение по этому вопросу:

Церковь также не разрешает венчать следующих лиц  (т.е. не благословляет на брак – Прим. протоиерей Андрей Ефанов)… ранее состоявших в трех браках (учитываются браки как венчанные, так и не венчанные, но получившие государственную регистрацию), в которых желающий вступить в новый брак состоял после принятия им Святого Крещения”.  

Подробнее текст документа смотрите здесь.

В остальном же вопрос о том, за кого стоит иле не стоит выходить замуж настолько личного характера, что его нужно обсуждать при личной встрече, лучше со священником, которому Вы исповедуетесь регулярно и который знает Вас и Ваши обстоятельства и сможет посоветовать конкретнее.

Если такового нет – очень советую начать церковную жизнь, исповедоваться и причащаться, молиться, а там Вам и станет ясно, как быть.  Посмотрите материалы журнала “Фома” Как пообщаться со священником  и “Муж в мешке. Совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда”. 

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

foma.ru

брак после 40. О чем молчат в постели. Психология интимных отношений

Страстям мы обязаны, быть может, наибольшими победами ума.

Люк де Клапье Вовенарг

Принцев на всех не хватает, но и после 40 женщины замуж хотят. Однако женщину после 40 на мякине не проведешь. Она становится мудрее, опытнее, а порой — и стервознее… Положение в обществе, разговоры умные, «распускание перьев» — не проймёшь этим взрослую женщину! Или проймёшь? Глаза, уши и мечты — все это при ней в любом возрасте. Может, поставить вопрос иначе: «Зачем женщине после 40 замуж?»

19-летние невесты, которые выходят замуж по великой хочучести, или чтобы ребёнок не родился без фамилии, или чтобы парень точно вернулся из армии, отличаются от 40-летних невест. Кстати, бывает, что и 19-летние браки сохраняются на всю жизнь. Правда, статистика тут нас не радует.

Женщина, переступившая сорокалетний рубеж, по определению иная, и замуж, конечно, выходит иначе. Она самостоятельна, зачастую твердо стоит на своих ногах, определилась в профессиональной области, обычно имеет взрослых детей.

Она уже знает, что такое «пятиминутки скорби» утром у зеркала, проведенные в разглядывании морщинок на лице. Она либо борется с возрастом (диета, кабинет косметолога, врачи), либо принимает его, понимая, что каждая морщина — как извилина на географической карте, это её богатство, её опыт… Однако чаще всего — борется.

И на каждую женщину есть свой охотник — с морщинами она или без, сохранила фигуру, как у своей 20-летней дочери, или уверенно декламирует: «У меня нет лишних килограммов, все — мои».

история Татьяны

Мой нынешний брак — третий. Первый был в 18 лет, с первым мужчиной. Почему развелись? Слишком много было «помощников разрыва», да и в определенный момент я поняла, что двигаюсь, расту в одном направлении, а мужу просто не по пути со мной… Второй брак был после 20-летнего рубежа, он подарил мне дочь. Сейчас я вышла замуж после сорока. Говорят, третий брак — от Бога, и он уже навсегда. Так вот — я совершенно точно знаю, зачем я в третий раз вышла замуж!

У меня было всё: любимая работа, творческая реализация, популярность, уровень дохода, достаточный, чтобы самостоятельно воспитывать дочь, помогать любимой маме. Кроме того — никогда я не ощущала себя одинокой, жила счастливо. В моей жизни было всё, кроме НЕГО! И сейчас я радуюсь всей душой, что мой любимый человек дышит со мной одним воздухом, что он спит на соседней подушке… В его жизни тоже было всё, кроме меня. Мы — зрелые люди, и знаем, куда идём, чего хотим. Секс — как в первый раз!

Вот в чём разница: замужество не ради статуса, не из-за беременности, а именно потому, что ты хочешь быть рядом с этим человеком. Молодая женщина сначала влюбляется, а потом думает, а 40-летняя долго думает, думает… и вдруг разрешает себе влюбиться!

история Людмилы

Мне 53, вышла замуж в третий раз. Безумных страстей нет, но я нашла родного человека, с которым мне спокойно и хорошо!

мнение Алексея

Женщина после 40 — как нежный цветок. Она расцветает и знает, чего хочет…

Не все расцветают. Над цветком надо работать: чтобы мужчина поливал, охранял…

вопрос Алины

Помогите советом, очень сомневаюсь, выходить ли мне замуж. Мне 32 года, замужем не была, но имею троих детей от двух разных мужчин. Сейчас ни с кем не встречаюсь, живу одна, воспитываю своих детишек. Часто слышу мнение: мол, кому ты будешь нужна с тремя детьми… Обидно. О замужестве думать боюсь.

Справедливые опасения. Мужчина, кандидат в мужья, в подобной ситуации должен прийти с максимально открытой душой, чтобы преодолеть очень серьёзные барьеры. Во-первых — трудно полюбить и принять детей, которые свидетельствуют, что женщина уже была любима, и не один раз. Родственники, друзья-подруги… Трудно будет мужчине войти в этот круг. Мы не говорим, что это невозможно, просто степень осознания в этом случае изначально должна быть высокой.

мнение Василия

О чём вы говорите, какая любовь? Это поэты только пишут, а бабам в любом возрасте, кроме денег, ничего не надо.

Комментарий Натальи: Не согласна. В любом возрасте, при любом достатке женщине нужна любовь. Сколько женщин ходит на прием: есть деньги, есть шикарный дом, есть всё! А попала на «сквозняка» эмоционального, который выстудил всю душу, которого никогда нет рядом, а если есть, то нет с ним ни духовной, ни интеллектуальной близости… И случаются бессмысленные, не греющие душу измены, после которых жизнь ещё горше, чем была.

Не спасают деньги. Сокровище человеческое — не в них. Женщины молчат об этом, но они хотят не денег — быть любимыми, и одерживать победы, и получать признание, так же, как и мужчины.

Счастье для женщины, когда вторая половина — такая же, как и она сама, только мужского пола! Когда видит в ней человека, и любит, и интересуется, и спорит. А деньги как таковые — и всё? Недостаточно этого, поверьте.

…вопрос Кати

Женщина старше, муж моложе, и наоборот… Если 40-летняя влюбилась в того, кто помоложе, — не сбежит он от неё ближайшей электричкой?

Не сбежит, если не сильно моложе. Пять лет — идеально. Ей 40, ему — 35. Или он старше на пять лет. В принципе, и до 10 можно расширить «благоприятный» диапазон разницы в возрасте.

А вообще, дамы, имейте в виду, что в 40 лет начинаем супер-внимательно следить:

• за своим телом

• за своими глазами

• за своим поведением

• за своими словами

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

sex.wikireading.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о