О чем мужчины не говорят: О чем не говорят мужчины — triksklad.ru

Содержание

О чем не говорят мужчины

106 186

Познать себя

В эмоциональном плане мужчинам сложнее живется в этом мире, чем женщинам: слишком много социальных запретов и установок. Мужчины не плачут — мужчины огорчаются, как говорил герой фильма «Аты-баты, шли солдаты». Им нельзя просить помощи. Нельзя страдать от неразделенной любви. Нельзя обижаться. Из социально одобряемых эмоций им остается только злость, когда разрешено сердиться и выплескивать агрессию.

«Мужчины выращены в большем количестве ограничений и требований, чем женщины, — говорит семейный психотерапевт Мария Дьячкова. — У них нет такой опции — обратиться за поддержкой. В их ДНК «не прошито», что кто-то может им помочь, выслушать, не осудить, принять разные их чувства, не будет смеяться над их слезами».

Как правило, главный источник конфликтов — это семья. А какое понимание можно найти в семье, если там есть заинтересованные стороны?

«Домочадцы не могут дать поддержку таким образом, каким ему сейчас важно ее получить. Например, ему надо выразить свой гнев, но для его семьи это может выглядеть как катастрофа».

Кабинет психолога для представителя сильного пола часто оказывается единственным островком безопасности. Но и здесь для мужчины все не так просто. Часто он не готов довериться сразу и выложить свою проблему напрямую. И заходит «из-за угла».

«Сделайте так, чтобы сын хорошо учился»

Нередко мужчины сначала проводят разведку через групповую психотерапию или тренинги. Для начала выбираются наименее болезненные, социально разрешенные темы: деньги, успех. Как больше заработать, как стать могущественнее, как превратиться в альфа-самца и заполучить многочисленных поклонниц? То есть как стать еще большим завоевателем, без слабостей и проблем.

Если они открываются группе, то не на первой сессии, а ближе к концу. Или не открываются вовсе и, присмотревшись к ведущему и «к этой психологии», решаются на личную терапию, куда они приносят то, чем не могут поделиться ни с кем другим. И даже в личной терапии мужчина редко готов сразу признавать собственные проблемы.

Есть два основных варианта мужского захода из-за угла. В первом варианте он приводит на прием близких, у которых, по его мнению, сложности в жизни («Я здесь ради сына или жены, помогите ей, а у меня все хорошо».) Но часто бывает так, что родственники в итоге остаются за бортом, а сам мужчина начинает активно работать, открывая и осознавая много нового о себе.

Во втором варианте мужчина приносит тему, лежащую на поверхности, а потом, в процессе грамотной терапии, выходит на глубинные запросы.

Люди подвержены проекциям — это защитный механизм психики, когда внутреннее ошибочно воспринимается как внешнее

«Один мой клиент пришел с просьбой вдохновить сына на учебу. Это был младший школьник, который, по мнению отца, скатился на плохие оценки — четверки. Моей задачей было повернуть ситуацию к нему «лицом» и помочь понять, откуда возникло это жесткое требование».

Оказалось, что ему самому в детстве установили высокую планку: ты должен хорошо учиться, тогда мы тебя любим, мы тебя принимаем. Он стал взрослым, к тому же многодетным любящим отцом. И единственное, что он мог передать детям, — это умение быть первым во всем, быть сильным и успешным, иначе тебя этот мир не примет.

Люди подвержены проекциям — это защитный механизм психики, когда внутреннее ошибочно воспринимается как внешнее. Им легче не видеть бревна в своем глазу, но замечать соринки у других. Довольно быстро клиент понял, что «лечит» в сыне то, с чем борется в себе.

«Когда мальчик подошел к моменту перелома, отец должен был выбрать: либо позволить ему доиграть в детство, либо досрочно сделать из ребенка «взрослого ответственного мужика». В этот момент что-то в его сердце екнуло, и он пришел к психологу, потому что не знал, как с этим справиться».

И никто в его окружении тогда не мог ему помочь: ни жена, которая спокойно относилась к четверкам ребенка, ни мать, которая его воспитала в установке «самое главное — это социальные достижения».

В работе с психологом мужчине удалось выяснить, что же так «фонит» ему из его собственного детства, и начать проявлять любовь к детям иначе.

Выйти из треугольника и обрести себя

Среди историй клиентов часто встречаются так называемые «триангулированные отношения» — треугольники, куда втянут кто-то третий: пара плюс любовница или любовник, конфликтующая пара плюс ребенок, который их «склеивает» хорошим поведением и успехами или болезнью.

«От них можно услышать: «Я любовницу к вам пришлю, ей нужнее». Но если найти грамотный подход и выстроить верную стратегию, то именно такой контингент начинает хорошо работать, и им уже не до жен и любовниц — они спасают себя и свою жизнь. Они остаются на вторую и последующие сессии и делают много интересных открытий о себе».

Однажды к Марии Дьячковой пришел отчаявшийся муж, запрос которого звучал так: «У жены любовник. Помогите ей разобраться и выбрать меня». Ему удалось даже дважды привести супругу на консультацию.

«Но чем дольше мы с ним работали, тем больше становилось ясно, что будущего у пары нет. Есть измены, направленные, как ни странно, на укрепление отношений — там измена как сигнал «SOS!». А есть измены, цель которых — спровоцировать и катализировать расставание».

Жена от него довольно быстро ушла в новые отношения. Когда он остался один, то встретился с собственным вакуумом. Оказалось, что его партнерша заполняла собой дыры в его душе и компенсировала нереализованность мужа и пустоту в его жизни.

Человек бросается в новые отношения и ждет, что партнер избавит его от давней боли или обиды

Самый главный плод его творчества был в создании и поддержании на плаву их отношений. Эта женщина была яркой, «звездной». Она как будто жила за двоих и в итоге устала от непосильного груза. В работе с психотерапевтом приоритетной задачей стало помочь клиенту осознать это и обрести себя, наполнив жизнь собственным смыслом и радостью.

Иногда мужчины «приводят» в новые отношения третьего лишнего из предыдущего брака или своей жизни в родительской семье.

«Есть такое понятие, как реактивный брак (реакция на страдание). Когда партнер еще не пережил драму в прошлых отношениях и срочно женится, чтобы подменить трудные переживания. Допустим, жена его бросила. Или ему несладко жилось с матерью, отцом или отчимом. Часто в такой ситуации человек бросается в новые отношения и ждет, что партнер избавит его от давней боли или обиды».

Или женится назло, без любви, и нередко отыгрывается на второй жене: отвергает ее любовь, заставляет заслужить его доброе расположение, вымещая тем самым злость на первую. Как правило, такой союз обречен.

При чем тут мать?

Часто мужчины не видят связи между событиями своей взрослой жизни и теми, что происходили с ними в детстве (женщины в этом смысле легче проводят параллели). Они рассматривают текущую драму отдельно, как единичный случай, не замечая и даже вытесняя прежний опыт.

«Они ни за что не свяжут с детскими травмами недавнее сильное любовное потрясение, отсутствие денег, депрессию, онкологию, бесплодие. Но психологический процесс не имеет перерыва, и нам в работе важно обнаружить эту связь и проанализировать случай из прошлого, чтобы снизить его последствия в настоящем и будущем».

Как мужчине понять, что в его жизни есть «заноза» из прошлого, по-прежнему причиняющая боль?

Если есть ситуации и реакции, которые повторяются из раза в раз, то стоит разобраться с первопричиной, считает Мария Дьячкова. Один из ее клиентов, будучи красивым и успешным в работе, признался, что боится оставаться в кровати с женщинами.

«В работе мы выяснили, что он рос в многодетной семье. Спальных мест в доме было немного, и приходилось спать по двое или даже по трое. Когда он был в младенческом возрасте, родители клали его с собой. И когда ребенку случалось обмочить постель, его наказывали. Спустя 20 лет он по-прежнему боится не удержаться и живет все это время на крючке стыда. Для него кровать — это место наказания».

Таких примеров, когда взрослый мужчина вытесняет стыд, отчаяние, бессилие, потерянность из детства, много

Признаться в этом не то что друзьям и близким, а даже самому себе мужчине было стыдно и больно. Он не связывал первое событие со вторым и не допускал, что наказание за абсолютно естественный для раннего детства процесс могло повлиять на его отношения в будущем. Для него это стало откровением.

Психотерапия помогла высветить темное пятно в прошлом, поработать с детской травмой и постепенно снять страх в настоящем.

Таких примеров, когда взрослый мужчина вытесняет стыд, отчаяние, бессилие, потерянность из детства, много. Но крайне мало тех, кто решается обратиться за помощью к специалистам.

Один из клиентов Марии Дьячковой пришел к ней с пищевой зависимостью. Его обычный обед или ужин состояли как минимум из четырех блюд, а на сладкое был торт: целый, даже не порезанный на куски.

Оказалось, что мать, часто отсутствовавшая дома, вообще не готовила и кормила мальчика буквально чем придется: иногда он вынужден был есть объедки и помои. Единственным «лучом света» в его детстве был торт, который мать приносила раз в году на день рождения ребенка.

И теперь торт возвращал его в ощущение, что мать рядом, — та самая мать, которая все детство игнорировала сына и его потребности, которой никогда не было с ним рядом.

Мужчинам трудно смириться с тем, что они могут испытывать чувства, которые в социуме принято считать женскими

Родители нередко диктуют нам правила даже тогда, когда мы уже вырастаем. Один из клиентов хотел больше зарабатывать, так как ему катастрофически не хватало денег на себя и свои желания. На тренинге он получил инструменты, которые довольно быстро применил, заработав внушительную сумму. Но как он ею распорядился?

Он купил дорогую машину и подарил ее матери, долгие годы пребывавшей в грусти после развода с отцом. Денег для себя самого у него как не было, так и нет.

«Фактически он стал донором для взрослого человека: он оживляет, развлекает мать, не дает ей встречаться со своими чувствами и нести ответственность за себя. Он по-прежнему для нее хороший мальчик, заслуживающий любовь. Для того, чтобы в его жизни появились деньги для себя, он, как ни странно, должен разобраться в отношениях с матерью».

Мужчинам трудно смириться с тем, что они могут испытывать чувства, которые в социуме принято считать женскими: ранимость, чувствительность, сентиментальность, влюбчивость, мягкость.

Что они могут, как и женщины, переживать «плохие» эмоции и выражать их. И вовсе не обязательно прятаться за брутальность и логику.

Задача психотерапевта — помочь мужчине открыться, в первую очередь перед самим собой, принять все свои чувства и честно признаться в своем несовершенстве, в праве быть неидеальным мужем, отцом, сыном.

Об эксперте

Мария Дьячкова – семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»

«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»

Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых

Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога

Так говорил Жванецкий: 12 мудростей

Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых

«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»

Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов

О чём не говорят мужчины. Почему о любви лучше спрашивать женщин. БелПресса

Как ни странно, эта внезапная секретность запоминается не меньше, чем некоторые долгие разговоры. Что стоит за суровым мужским молчанием: нежелание бередить старые раны, страх показаться слабым или высмеянным? Мы журналисты, а не аналитики человеческих душ, и можем лишь догадываться о его истинных причинах.

Папа в декрете

Несколько раз в редакции затевалась тема пап, находящихся в отпуске по уходу за ребёнком, но мы так и не нашли для неё собеседников. Не потому, что их нет, – уже десятки мужчин в области воспользовались законным правом оставаться дома и поднимать своих чад до года или трёх лет. По разным причинам, но чаще из‑за того, что супруга в это время может заработать больше. Во всяком случае, начинается всё именно так, но потом папы втягиваются в процесс и даже балдеют от того, что видят, как растёт их ребёнок. Это интересный опыт, который давно стал само собой разумеющимся в Европе, но наши мужчины категорически не готовы публично им делиться. Возможно, потому, что и общество пока не готово понять и принять их откровения.

«Ну и что ты за мужик, если тебя жена кормит? Конечно, лучше подгузники менять, чем кувалдой махать», – читаем о реакции на подобные истории. О том, что махать кувалдой, нормировано и с перекурами, зачастую легче, чем беспрерывно ублажать орущего-сосущего-писающего (разумеется, самого лучшего в мире) младенца, народ как бы забывает. Семейную рокировку с декретом осуждают, даже если мужа сократили, а у жены должность и хорошая зарплата: нечего тут рушить вековой уклад, чего вздумали! И если женщина привыкла быть битой злыми языками по любому поводу, мужчина в похожей ситуации оказывается слабым звеном. Да и что толку дискутировать с полупьяным соседом, который, завидев молодого отца с коляской на прогулке, в тысячный раз подначивает: «Понятно, кто у вас в доме хозяин…».

Вообще любая ситуация, где мужчина может после огласки прослыть слабаком в чужих глазах, почти всегда табуирована.

«Да, пол мою, помогаю жене с глажкой белья, обед, если надо, приготовлю, только не пишите об этом».

Почему? Да потому что домашняя работа в современном домострое, как и 200 лет назад, на плечах женщин, а если находится партнёр, готовый её разделить, непременно прослывёт подкаблучником.

В общем, одна надежда на то, что со временем что‑то изменится и откровения о семейном укладе будут всего лишь обменом опытом, а не гарантией попасть под раздачу диванных умников.

Думай о хорошем

Ещё по нашим дедам мы знаем, как они не любили вспоминать войну. Та же самая история с афганцами, мужчинами, прошедшими чеченскую бойню. Столько существует предположений, даже психологических версий о том, почему из бывших солдат слова не вытянешь о военных событиях.

«Зачем вообще говорить о тяжёлом? – упрощает все теории непосредственный участник боевых конфликтов Алексей. – Когда собираемся с сослуживцами, поминаем погибших товарищей, но никогда – боевые ситуации. Хохмы, что‑то весёлое, что нам помогало, поддерживало – это да. Нормальный человек всё плохое старается забыть, такое защитное свойство памяти. Иначе как жить дальше?»

Вообще описание чувств и переживаний – не мужской конёк.

Никто из наших парней-героев не рассказывал о душевном трепете, вызванном улыбкой прекрасной незнакомки, или о буре в душе, которую он пережил после некрасивого разрыва с товарищем. Хотя, если смотреть в целом, избранным мужчинам это удавалось, но их очень мало и имя им – классики литературы.

Своя половина

Мужчины не говорят о любви в принципе (а если говорят, то тут даже нужно насторожиться) – это вообще не в их природе. Вот что‑то немыслимое сделать, чтобы возлюбленную сразить, – пожалуйста, но болтать зря… Не припомню, чтобы какой‑нибудь дедуля сказал: «Как же я её любил!» Скорее, пошутит о мимолётном, выставив большой палец: «Анка такая девка была – во!». А настоящую драму своей жизни ни за что не вытащит из сердечного загашника. И узнаем мы о ней через 100 лет и через десятые руки. Или пацан нарисует под балконом пронзённое стрелой сердце: «Света, прости!». Ему легче так – краской и молча.

У нас как‑то больше говорят о женской преданности, но, поверьте, случается, когда и мужчина остаётся верным своей избраннице, потеряв её. Только из первых уст вы таких историй точно не услышите. Но стоит внимательнее посмотреть в глаза человеку, который пережил смерть единственной и ненаглядной, – навсегда поверите, что настоящая любовь не миф, она существует.

Котлеты – отдельно

Как ни странно, но именно мужская половина белгородских предпринимателей очень осторожна в рассказах о своих делах. Кажется, там и скрывать‑то нечего – помещение три на три в аренде, один сотрудник в помощниках, но о подробностях торговли фартуками – ни-ни. Может, это какой‑то вид суеверия, страх навлечь на себя гнев сильных мира сего или человек просто журналистов не любит (и такое случается), но поговорить по душам, обозначить свои проблемы, перечислить заслуги отказываются часто, особенно мелкие предприниматели.

Но мы не расстраиваемся и благодарны за все истории, откровенные и не очень, услышанные от белгородцев. За то, что делитесь полезными советами, шутите, ободряете и поддерживаете земляков, внушаете уверенность в том, что не перевелись ещё на Руси труженики и защитники. Поверьте, что, несмотря на нашу в вас потребность, мы, журналисты, ценим вас не за разговоры, а за поступки, достойные звания настоящих мужчин. С праздником!

О чем мужчины не говорят Мэгги Гамильтон

Mohra

139 Обзоры 29 Последователей

5 октября 2009 г.

عرفت شيئا يسيرا عالم الرجالفت أجэй тит vيةзнать ناo 10 0007 رغم тит نالтрите الэй либо غэй тит ناov. لإن الأمثلة والقصص كلها طبعا من بيئة المؤلفة وهي طبعا بعيدة كل البعد عن مجتمعنا..
وهذا يؤدي أحيانا لصعوبة تطبيق بعض الخطوات العملية الواردة في مثل هذه الكتب
ولكن يظل كتاب جيد خاصة لبعض الفتيات اللواتي أعرف بعضهن ممن ينظرن للجنس الأخر فقط انه ظالم ومستبد وخالي من المشاعر..سيغير من نظرتهن..

Саморазвитие

FA6EM

40 ОБЗОР20 Последователи

В настоящее время чтение

29 марта 2011 г.

كان الكتاب لإحداهن وبدافع الفضولأемиальный ، أحتاج لمتبرع من الرجال لقراءته ليخبرني بالمفارقه بين الرجل المذكور في الكتاب وبين الرجل الشرقي
=P

مما قرأت

185 reviews3,251 followers

تحميل كتاب ما لا يقوله الرجال للنساء لـ ماغي هاميلتون من هذا الرابط
http://goo.gl/GbciL5

На мгновение в начале все казалось хорошим.
Но это показывает, что это 10-12-летний возраст, и отсутствие инклюзивности для ЛГБТИК+ было грустным.

Бьянка

39 отзывов12 подписчиков

Я нашел эту книгу на линии жизни за 2 доллара и подумал, почему бы и нет? Я не ожидал слишком многого, но, честно говоря, эта книга заставила меня о многом задуматься. Будучи дочерью, партнером, матерью маленького сына и сестрой 4 братьев, я нашла в этой книге так много всего, что она меня просто поразила.

Эта книга затрагивает проблемы мальчиков и мужчин практически с момента их рождения до выхода на пенсию и достижения пожилого возраста. В нем есть небольшие фрагменты и истории от разных мужчин на разных этапах жизни, что, как мне кажется, было отличным дополнением. Некоторые из множества затронутых тем включали: то, как мы воспитываем мальчиков, отношения с родителями, школьное образование, издевательства, самоубийство, мужественность, отношения с женщинами, отцовство, развод, выход на пенсию и старение.
В этой книге так много всего, о чем нужно подумать и обдумать, и я вычеркнул несколько страниц, чтобы вернуться к ним (а я ненавижу загнутые страницы, так что это о чем-то говорит). Эту книгу я буду давать друзьям и, без сомнения, вернусь к ней, когда мой сын переживает жизненные взлеты и падения, а члены моей семьи и друзья мужского пола стареют.

То, о чем мужчины не говорят, было опубликовано в 2007 году, поэтому, хотя времена изменились с точки зрения технологий (к лучшему или к худшему), проблемы остались прежними.

australian-authors

Больше всего в этой книге мне понравились анекдоты от мужчин, у которых брал интервью автор.

После 30 страниц я все больше разочаровывался, потому что мне казалось, что автор изо всех сил пытается превратить меня в сочувствующую мужчинам. Написание показалось несколько предвзятым, и я продолжал думать: «Ну и что, женщинам тоже приходится с этим сталкиваться». И тут я понял.. В том-то и дело!

Нам всем предстоит пройти этапы жизни — детство, отрочество, взрослость и старость. Мужчины и женщины одинаково испытывают разное давление в детстве и во взрослом возрасте. Иногда мы забываем, потому что общество увековечивает эти гендерные стереотипы, поэтому важно помнить, что у всех нас есть чувства. И ваши чувства имеют значение независимо от вашего пола.

Если вы мальчик и над вами издеваются. Не думайте, что вы должны быть сильными и справляться с этим в одиночку, потому что это не так. Девочки, прежде чем дразнить мальчика — помните, что он тоже чувствует смущение, боль и одиночество. Однажды этот мальчик станет мужчиной, и то, как с ним обращаются как с мальчиком, оставит след, поэтому давайте сделаем его положительным.

يسلط الكتاب الضوء على حياة الرجل وتركيبيзор النفسية ، منذ كونه جنينًا وحتى يشية ، منذ كونه جنينًا وحتى يشيب ، منذ كونه جنينًا وحتى يشيبt.
بالمعلومات والحقائق، مبني على دراسات وبحث وحوارات
يذكر بعض المشاكل التي تواجه الرجل والنظرة السائدة له ، لا يقدم حلولًا اهزة لأтей Я الдеть الولдеть الولдеть الولдеть الولдеть االولзнес Уров.

يستحق القراءة 🙂

Фантастическая книга, которую должна прочитать каждая женщина. Это помогло мне лучше понять, что движет мужчинами, что происходит у них в голове, как они относятся к вещам. Что у них может быть твердая оболочка, но они нуждаются в любви так же сильно, как и мы, женщины. Это также дало мне гораздо больше сострадания к разведенным мужчинам, которые часто по своей незначительной вине получают действительно грубый конец палки и оказываются на грани эмоционального срыва и финансового краха. Я так много узнала о мужчинах, что это увеличило мою оценку мужчин в моей жизни в 100 раз. Истинное понимание наших различий и сходств поможет всем нам улучшить наши отношения. Эта книга станет настоящим подспорьем в этом стремлении.

Эта книга была совершенно странной. С одной стороны, я согласен со многим из того, что говорил автор, но в целом это оставило очень жалкое и укрепляющее стереотип чувство. Да, мужчин часто воспитывают определенным образом из-за культурных тенденций, но все приведенные примеры на самом деле в основном относятся к проблемам западных стран. Это было похоже на одно качественное исследование с избранными участниками, описанное в популярной книге. Ему действительно не хватало доказательств, кроме пары цитат, чтобы сделать какие-либо убедительные выводы. Неофициальных данных недостаточно, чтобы сказать, что мужчины несут всю финансовую ответственность за семью, а женщины хотят оставаться дома и присматривать за детьми.
Многие пункты также в равной степени применимы как к мужчинам, так и к женщинам и касаются скорее предубеждений и предположений, например, что родитель хочет проводить время с детьми, но по финансовым причинам часто находится на работе. Я совершенно не понимал некоторые аспекты, например, люди странно смотрели на отца, играющего со своим ребенком/малышом вместо матери. Действительно?? Неужели в Австралии так сильно распространено предубеждение, что нормальными считаются только дети с женщинами-опекунами??
В общем, я нашел это безосновательным и в некотором смысле конкурирующим с книгой «Женщина-невидимка», которая на самом деле показывает неравенство с надежными данными.
Но я согласен с тем, что мальчики и девочки должны получать более одинаковое воспитание в отношении воспитания и принуждения к гендерному поведению.

образовательный

Многие упомянутые пункты применимы как к мужчинам, так и к женщинам.. то, что они видят в отношениях, домашнем насилии, карьере, посттравматическом стрессовом расстройстве и т. д. Хорошее исследование, упомянутое в различных источниках, плюс 100 интервью с мальчиками н мужчины.

Не сказано, «как родители должны воспитывать мальчика иначе, чем сейчас или раньше»

Эта аудиокнига представляет собой внутренний взгляд на…. ну… О чем мужчины не говорят! и почему об этом не говорят.
Она была написана и прочитана австралийцем, так что просто слушать ее было для меня довольно приятно, но я все же кое-чему научился по пути. Автор провел много интервью с большим количеством разных типов мужчин. Некоторые из историй, которые они рассказали, превратились из печальных в откровенно ужасающие. Я поймал себя на том, что несколько раз качал головой, думая о том, что то, что я услышал, имело большой смысл в отношении мужчин в моей жизни.
Будучи женщиной, которая очень расстраивается из-за мужчин и почти всех остальных, которые не умеют общаться, я очень ценю эту книгу. Многие идеи в нем относятся к большинству людей, с которыми мы вступаем в контакт, которые не всегда могут «поделиться» собой.
Я мог бы снова слушать это через несколько лет, когда некоторые идеи потеряли бы свой блеск.

misc

Aya N

28 reviews15 followers

كتاب اكثر من رائع من اهم واروع الكتاب التي حظيت بها … كتب بطريقة البحث العلمي البحث المفصل الدقيق الذي يعرض الخقائق دون تشويه …. كتاب ياسر الالباب .. لقد صحبتني الكاتبة برحلة كل انثى بخاجة لها في عالم الرجال هناك الكثير من الافكار المغلوطة التي كانت لدي هناك كثير من الحقائق التي اكتشفتها …. اتمنى ان يدرس هذا الكتاب في الجامعات كتاب فعلا يستحق …..

Моя семья эмигрировала, когда мне было 4 года, оставив дедушку, дядю и двоюродных братьев. Мой отец умер, когда мне было 12 лет. Поэтому в детстве я мало общалась с мужчинами, и раньше они казались мне инопланетянами. Эта книга дала отличные идеи, и я жалею, что не прочитал ее много лет назад.

Очень хорошо проработанный взгляд на жизнь мужчин от детства до старости. Я многое узнала из этой книги о мужских проблемах, и она сделала меня более чувствительной к мужчинам в моей жизни.

аудиокнига

полезная книга,заставляет женщин пересмотреть отношение к мужчинам.

20 вещей, о которых мужчины не говорят, но должны

Женщины любят говорить. Мужчин, с другой стороны, не так много.

Говорят, что женщины произносят в среднем 20 000 слов в день, а мужчины — только 10 000 слов в день. Один муж рассказывал об этом своей жене, пытаясь доказать ей, что женщины говорят больше, чем мужчины. Его жена на мгновение задумалась, а потом сказала ему, что женщины так много говорят, потому что им приходится повторять каждое сказанное ими слово.

Ее муж был ошеломлен, а затем воскликнул: «Что?»

Может быть, мы, мужчины, слишком тупы, чтобы с первого раза уловить, что говорят дамы, и поэтому они так много болтают. Может быть, у мужчин есть другие способы общения, а у женщин — исключительно разговоры. Может быть, Бог создал эту разницу между мужчинами и женщинами исключительно для удовольствия от шуток, которые приходят в результате. Я не знаю!

Что я знаю, так это то, что есть несколько вещей, о которых мужчины не говорят, хотя на самом деле должны. По крайней мере, если мы собираемся испытать полноценные и содержательные отношения с теми, кем мы руководим.

Я обнаружил, по крайней мере, двадцать вещей, о которых я обычно избегаю говорить, но должен, если я собираюсь стать лучшим лидером в своем браке, семье, работе или служении. Для вас список может быть немного другим, но проверьте их и посмотрите, резонируют ли они с вами. Затем оставьте комментарий, добавив, что еще вы бы добавили в свой список.

Вот двадцать вещей, о которых этот мужчина не говорит, но должен.

1. Как я себя чувствую

Ага. Это верно. Как бы мы ни высмеивали женщин, всегда говорящих о своих чувствах, я обнаружил, что должен начать делать это тоже. Это нормально говорить о том, что я делаю и что произошло, но я понял, что если я собираюсь углубиться в свои отношения, мне нужно быть достаточно уязвимым, чтобы выразить словами свои чувства. Рано или поздно я пройду через опыт, который создаст чувства, с которыми я не знаю, что делать. Именно тогда я захочу иметь несколько близких друзей, с которыми я уже общаюсь и которые могут помочь мне разобраться в своих чувствах.

2. Мое стремление к значимости

Мы, мужчины, глубоко заинтересованы в том, чтобы чувствовать себя значительными. Я не исключение. Это часть того, как Бог создал нас, но я заметил, что если я не буду говорить об этом и не буду искать, что Писание говорит о том, как я использую это стремление, я попытаюсь найти свое значение в чем-то другом. чем Бог.

3. Сексуальная борьба

Стыдно говорить о сексуальной борьбе. Особенно, если я чувствую, что у других дела обстоят лучше, чем у меня в этой области. Но если я собираюсь ходить в моральной победе, я должен найти нескольких благочестивых людей, с которыми можно поговорить о них, чтобы они помогли мне победить.

4. Мои сны

Иногда мне страшно говорить о своих снах. Они важны для меня, но что, если другие отвергнут их или не найдут в них особого смысла? Однако невысказанные мечты — это несбывшиеся мечты. Бог дает нам сны как направление для того, что Он желает видеть в нашей жизни и через нее. Я обнаружил, что должен говорить о них и побуждать других говорить об их собственных, чтобы мы могли помогать друг другу следовать и исполнять мечты, данные нам Богом.

5. Мои затруднения

Ничто так не смущает меня, как выражение моего смущения словами. Кроме того, иногда я отношусь к себе слишком серьезно. Мир скучает по некоторым действительно забавным историям, когда смущение держится в секрете.

6. Когда я зашла в женский туалет

На самом деле, я никогда этого не делала. Но я слышал несколько историй мужчин, у которых это было, и они довольно забавные. И стыдно.

7. Что меня раздражает

Я не имею в виду, что должен объяснять, почему я раздражен. Моя раздражительность — это моя проблема, а не чужая. Но я обнаружил, что когда я могу смиренно говорить о том, что меня раздражало, и в то же время стремясь понять всех остальных участников, я часто ухожу с более глубоким взглядом на других людей. Молчание о чем-то — лучший способ гарантировать, что это произойдет снова. Я могу многому научиться, когда я достаточно уязвим, чтобы говорить о том, что меня раздражает.

8. Как сильно я люблю свою жену

Я сказал ей, что люблю ее, когда мы поженились. Я дам ей знать, если это когда-нибудь изменится. Но, как известно любой женщине, моей жене нужно знать, что я люблю ее чаще, верно? Жизнь так быстро проходит, и однообразие захватывает наш брак. Один из способов борьбы с этим, который я нашел, — это регулярно говорить жене, что я люблю ее. По мере того, как я это делаю, это помогает мне осознавать, что я на самом деле проживаю это.

9. Ценность заключается не в победе над конкурентами, а в жизни ради вечной цели

Я очень конкурентоспособен. Я был таким всю свою жизнь. И хотя мне хочется верить, что Бог использует мой дух соперничества для Своей славы, чаще всего это мешает. Я вижу это у многих мужчин. Победить в конкурентной борьбе заставляет нас чувствовать себя значимыми, и мы начинаем сосредотачиваться на этом, как будто победа — это то, что делает нас ценными. Это не. Жизнь ради вечной цели. Если моя жизнь не построена вокруг Бога и не ведет к Нему других, я растрачиваю свое мужское достоинство.

10. Ответы на молитвы

Почему я так легко забываю, что у Бога все под контролем, что Он будет направлять меня в принятии решений? Почему я отвлекаюсь от жизни только для Его славы? Потому что я забываю говорить об ответах на молитвы.

11. Как я трачу свои деньги

Бог дал мне каждую копейку, независимо от того, полностью ли меня поддерживают друзья во время миссионерского поля или я зарабатываю деньги благодаря бизнесу. Все это принадлежит Богу, и если я собираюсь распоряжаться им правильно, я должен говорить о том, как я его трачу.

12. Как я провожу время

Вы можете сказать, что я действительно люблю в жизни, наблюдая за тем, как я провожу свое время. Если я не буду говорить об этом с другими, я в конечном итоге буду следовать неправильным приоритетам.

13. Новая расстановка мебели

Мой дом был бы невероятно скучным, будь я дизайнером интерьера. Моя жена отлично справляется с тем небольшим количеством вещей, с которым ей приходится работать, и я обнаружил, что для нее что-то значит, когда я хвалю ее за это, а не жалуюсь на необходимость передвигать мебель. . .снова.

14. Как мне понравилось мягкое клейкое печенье

Я не люблю мягкое клейкое печенье. Печенье должно было быть хрустящим. Не мягкий. Или липкий. Моя жена знает это и делает все возможное, чтобы слегка их подпалили, потому что тогда они идеальны. Но ей такое печенье не нравится. Кроме того, ей трудно слегка сжечь их. Я хочу сказать следующее: мы, мужчины, настолько одержимы едой, что легко можем стать привередливыми. Я обнаружил, что мне нужно просто быть благодарным за все, что моя жена ставит передо мной, и с удовольствием это есть. Даже если это не то, что я предпочитаю. Она прикладывает много усилий к каждому приему пищи и хорошо с ней справляется, она заслуживает похвалы. Кроме того, мне нравится мягкое липкое печенье, пока я ем его вместе с ней.

15. Мой день

Наши жены хотят чувствовать связь. Эмерсон Эггерикс говорит о том, что мужчины общаются просто для обмена информацией. Женщины общаются не только для обмена информацией, но и для выражения, высвобождения и реализации чувств. Это то, как они чувствуют себя связанными. Иногда у меня возникает соблазн не говорить о том, как прошел мой день, потому что я предполагаю, что моя жена уже знает, чем я занимаюсь каждый день, но если я собираюсь оставаться на связи с женой, я все равно должен говорить об этом.

16. Что я уже знаю о дне жены

Точно так же я должен узнать о ее дне. Даже если я уже знаю, что она сделала. Я хочу быть на связи со своей женой, и вот как она это чувствует.

17. Ожидания от расписания

Невероятно легко привыкнуть к невысказанным ожиданиям почти от всего в жизни, но особенно от расписаний. Некоторые из самых разочаровывающих недопониманий, которые были у нас с женой, связаны с тем, что мы не говорили о наших ожиданиях от нашего графика. Когда мы регулярно подключаемся к этому, мы решаем множество повседневных проблем.

18. Разочарования

Я склонен держать вещи внутри себя, особенно если это связано с разочарованиями. Но если я не говорю о своих разочарованиях кому-то (в первую очередь жене), я озлобляюсь и начинаю верить лжи о себе и других.

19. Что меня смущает

Опять же, когда я сбит с толку, это легко держать в изоляции. Попытка говорить о том, что меня смущает, болезненна, если люди не понимают лежащей в основе борьбы.