Как говорить детям «нет» и «нельзя»?
Без запретов в воспитании детей точно не обойтись — но как трудно отказывать тому, кого любишь! Читайте фрагмент книги Елены Кулёвой «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя» (ИД «Питер», 2021) — и отказ не станет травмой для ребенка и не лишит его мотивации.
Важно не что запрещать, а как запрещать
Давайте попробуем стать психологами. Если именно так себя ощущаете, у вас есть возможность расширить свой диапазон, ознакомившись с практическими приемами запретов. Чтобы стать профессиональным «запрещальщиком», все практические рекомендации надо пропустить через себя, понять, насколько они вам подходят, в каких ситуациях их можно использовать. Как мы покупаем обувь? Сначала меряем на одну ногу, потом на обе, далее делаем несколько шагов. И все равно часто приходится разнашивать обновку. С освоением практических рекомендаций психологов дело обстоит примерно так же. Один из самых важных принципов, касающихся не только запретов, но всего общения в целом, вынесен нами в заголовок: важно не что запрещать, а как запрещать.
Какие слова мы используем, выражая свои мысли, чувства, пожелания? Хорошо подобранное слово — золотой ключик, способный открыть любое сердце. Именно об этом речь в следующей притче.
Притча «Сон и его смысл»
Однажды восточному владыке приснился ужасный сон. Он увидел, как один за другим у него выпали все зубы. Обеспокоенный, владыка приказал позвать толкователя сновидений. Тот выслушал внимательно сон и сказал: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь всех своих родственников, одного за другим, как потерял свои зубы». Это объяснение разгневало владыку, он приказал заключить толкователя в тюрьму и привести другого. Тот выслушал и сказал: «Я счастлив тебе сообщить радостное известие: ты доживешь до глубокой старости и переживешь всех родных». Владыка очень обрадовался такому объяснению и приказал щедро наградить толкователя. Придворные царя очень удивились и спросили: «Ты ведь сказал то же самое, что и твой предшественник. Но почему он попал в тюрьму, а ты получил награду?» Тогда толкователь ответил: «Мы оба истолковали этот сон одинаково. Но в жизни важно не только что говорить, но и как».
Но в жизни важно не только что говорить, но и как». Давайте учиться конкретно выражать пожелания. Дети до 7−8 лет не сразу воспринимают образные запреты. Все, что мы говорим, очень часто понимается в прямом смысле. Например, отец говорит: «Покричи у меня!» — и ребенок, дословно понимая его слова, усиливает крик. «Слишком широкое и многообразное применение слова «ходить» то и дело сбивает малышей с толку. Мать приказала ребятам запереть за нею дверь на крючок и никого не впускать, так как, — пояснила она, — по городу ходит скарлатина. В отсутствие матери кто-то долго стучался к ним в дверь: «Приходила скарлатина, но мы не впустили»»*.
* Чуковский К. И. От двух до пяти. — М.: Педагогика, 1990.
Простые правила запрета
Кроме того, мы сами невольно сбиваем ребенка с толку, обесценивая причины его переживаний. Например, когда у малыша отняли игрушку или он горюет по поводу первой плохой оценки, спонтанная реакция родителей — уменьшить в глазах чада силу или значимость того, что вызвало его страдания.
Давайте научим ребенка извлекать уроки из своих поражений. Это сделать сложнее, чем просто обесценить неудачу. Чтобы извлечь позитивный опыт, надо успокоиться самому и успокоить малыша. Дождитесь, когда он сможет хоть как-то говорить о произошедшем, расспросите, вникните во все детали. Например, из-за чего конкретно была получена двойка или как получилось, что Маша отобрала игрушку. Одно дело, если двойка получена из-за того, что накануне не хватило времени на подготовку к занятиям; другое — если он растерялся; третье — если было неправильно записано задание.
Первое правило: будьте целостны. Очень важно не только говорить ребенку слова «нет» или «нельзя», но и голосом, и мимически воспроизводить запрет. Часто, не успевая реагировать на слова, дети ориентируются на выражение лица взрослого и тембр его голоса. Кроме того, во время общения на долю восприятия словесной информации дается 20%, остальные 80% считываются с интонации, мимики, позы и т.
Представьте ситуацию, когда во время прогулки ваш трехлетний сын внезапно вырывается вперед и стремительно движется в направлении проезжей части. Как правило, это происходит в самый неподходящий момент: когда вы задумались или разговариваете по телефону. Далеко не всегда получается развить спринтерскую скорость и на полпути перехватить беглеца. Фраза: «Петя, немедленно остановись, нельзя бежать на дорогу, там ездят машины, это опасно!» — может не сработать. Во-первых, она очень длинная, даже если получится прокричать ее с нужной интонацией.
Во-вторых, когда ребенок бежит — он увлечен, не замечает ничего и может просто не понять, что вы пытаетесь ему донести. А ведь речь идет о ситуации, связанной с риском для жизни. Поэтому можно громко и строго (но не злобно и истерично) приказать: «Стоять!», «Назад!» — или что-то подобное. Команды должны быть односложными, в утвердительной форме.
Второе правило:
Желательно, чтобы запрет делался в безличной форме: вместо «я запрещаю тебе лезть в лужу» — «лезть в лужу нельзя». Он работает сильнее, когда транслируется в общем виде. Если запрещающее действие персонифицировано, исходит от какого-то конкретного лица, его легче оспорить.
Третье правило запрета: запрещайте в утвердительной форме, исключите частицу «не». Мы реагируем на речь сознательно и подсознательно. Подсознательно понимаем только смысл слова, сопутствующего частице «не». Из словосочетания «не шуми» подсознание реагирует только на второе слово, «не лезь в лужу» — «лезь в лужу», «не упади» — «упади». На сознательном уровне мы соединяем значения «не» и содержательной части указания. В процессе реагирования сознательная реакция всегда идет с запозданием. Впрочем, психика взрослого человека реагирует аналогично. Поэтому спасателям и врачам вместо «не волнуйтесь», «не бойтесь» рекомендуют говорить «успокойтесь», «расслабьтесь».
Одна мама рассказала историю про посещение цирка со своим четырехлетним сыном. Представление было шумным и длинным. Под конец мальчик устал, и она не стала возражать, когда он начал ходить по ступенькам амфитеатра. Дама, сидящая рядом с ней, спросила: «А вы не боитесь, что ваш мальчик упадет и разобьется? Мальчик, не упади!» Мама тут же почувствовала, что она начинает бояться, а ее сын рухнул с лестницы и разбил нос.
Дорогие родители, развивайте свой «запретительный» словарный запас. Собираясь на прогулку, можете за ранее предусмотреть запрещающие команды, которые предстоит проговорить ребенку.
«Поскользнешься», а «Смотри под ноги. Стой крепко»
Неправильно: «Не бегай по лужам». Правильно: «Обойди лужу»
Не «Не ори!», а «Говори тише, пожалуйста»
Не «Не ешь быстро!», а «Хорошенько прожуй еду»
Не «Опять беспорядок!», а «Убери, пожалуйста»
Не «Сколько тебя ждать?», а «Нам пора идти, попрощайся»
Не «Куда полез?», а «Отойди/спустись/слезь, пожалуйста»
Не «Упадешь!», а «Будь осторожен»
Не «Будешь плакать», а «Подумай о последствиях»
Не
Не «Промокнешь!», а «Возьми зонтик, обуй резиновые сапоги»
Не «Не беги!», а «Иди спокойно»
Не «Не спеши!», а «Ты успеешь»
Не «Хватит уже!», а «Пора заканчивать.
Не «Ты что, глухой?», а «Услышь меня, пожалуйста»
Не «Ты что, слепой?», а «Обрати на это внимание»
Не «Кто тебе разрешил так разговаривать?», а «В нашей семье говорят…»
Не «Я же говорила!», а «Давай делать выводы»
Не «У тебя ничего не получится», а «Попробуешь, рискнешь — узнаешь»Постепенно вы привыкнете запрещать «правильно», то есть так, чтобы это срабатывало. А уж что именно запрещать — вам предстоит решать самостоятельно.
Прекрати это делать»
Кроме того, правило, предложенное в этой главе, можно использовать более творчески. Например:
— Мама, я не хочу спать!
— Не спи.
Или:
— Я не хочу идти в постель!
— Конечно, тебе не надо идти в постель.
Или:
— Я не буду спать.
— Ты не будешь идти в постель, ложиться под одеяло и спать.
Если мысленно откинуть в маминых репликах частицу «не», получится, что она постоянно говорит ребенку «спи», «иди в постель», тем самым программируя его на выполнение желаемого для нее действия. При определенной последовательности ей непременно удастся настоять на своем.
Читайте также:
Почему ребенок ведет себя как деспот? Исправляем ошибки воспитания
Как реагировать на детское хамство?
«Мамы и папы для хорошей погоды». 5 неочевидных ошибок в воспитании
Фото: Shutterstock
советыкниги
Когда нельзя говорить «нельзя»? | Общество
Дарья Буравчикова
Примерное время чтения: 5 минут
3353
Вы никогда не замечали, сколько раз за день говорите своему ребенку слово «нельзя»? Если потратить сутки и подсчитать, то любой маме станет плохо: количество запретов зашкаливает!
Справедливости ради начну с контр-примера.
У меня есть подруга, которая совершенно сознательно решила воспитывать своего ребенка без этого слова, подведя под такую анархию научную базу: дескать, есть японская воспитательная метода (выращиваются по ней исключительно лидеры и герои), запрещающая что-либо запрещать (уже смешно, да) ребенку до 3 лет. Хочет есть мороженое 24 часа в сутки – пусть, хочет рисовать масляными красками на недавно поклеенных итальянских обоях – пожалуйста! На само слово «нельзя» в их доме наложено в буквальном смысле слова «табу»: при маленькой Соне «нельзя» запрещено говорить даже собаке. Иначе у младенца не выработается характера настоящего самурая! Надо сказать, что все домашние уже близки к помешательству и вряд ли дождутся Сониного трехлетия в здравом уме. Например, если ребенок бьет по голове(!) тапочком(!!) спящую бабушку (!!!) встать, забрать тапок и дать им же младенцу по его младенческой попе («нельзя» в таком случае могло бы быть самым мягким и ласковым из всех сказанных слов)…нельзя! «Нужно мягко перевести внимание ребенка на что-то другое, не вызвав у него негативных эмоций и переживаний», — поясняет Сонина мама.
Взгляды, которые на нее бросают в этот момент родные, нужно видеть.
Другая крайность — постоянное «нельзя». Я честно считала, сколько раз за день говорю «нельзя» своей годовалой дочери. Оказалось…27! Нельзя грызть провод от телефона, нельзя рисовать шариковой ручкой на экране телевизора, нельзя смывать в унитаз мыло, нельзя намазывать на палец и есть мои румяна, нельзя идти через дорогу без маминой руки. Нельзя, нельзя, нельзя…. Иногда, когда слова-запрета становилось слишком много, я меняла его на синоним «не надо», но смысл-то оставался тот же! При этом я разрешаю ей много такого, от чего у ее бабушек встают волосы на голове дыбом. Мне нравится верить, что копание в различных шкафах, ящиках, коробках развивает у детей творческие способности – поэтому я спокойно наблюдаю, как дочь в десятый раз за день раз вытаскивает из шкафа все мои туфли, заботливо выкладывает их из коробок и в каждую туфлю засовывает по игрушке (чтобы максимально затруднить маме процесс уборки). Я не боюсь давать ей вилку или детский нож, которыми она уже сейчас спокойно ест.
«На то, чтобы научить ребенка пользоваться опасными предметами – нужны время и силы, на то, чтобы сказать «нельзя» — всего одна секунда» — сказала мне как-то давно, когда дочери у меня не было и в помине, подруга-психолог. И только теперь до меня доходит настоящий смысл этих слов. Действительно, зачастую «нельзя» мы говорим не тогда, когда делать что-то действительно запрещено, а когда нам удобнее, проще или быстрее сказать именно одно слово. Так как поступать правильно?
Истина, как всегда, оказалась где-то посередине. «Есть два вида запретов, — объясняет психолог, кандидат медицинских наук Лидия Геворкян, — запреты безусловные, которые необходимы для того, чтобы, грубо говоря, сохранить жизнь ребенка (например, высовываться из окна, находясь на 16-м этаже, совершенно точно НЕЛЬЗЯ никогда) и запреты ситуативные. Первые – строго обязательны, выкидывать их из обихода просто ОПАСНО! Если хотите снизить количество «нельзя» в жизни ребенка, оперируйте только второй группой. Но в обоих случаях стоит объяснять ребенку, почему вы говорите своё «нельзя».
А вот подход: «до года/двух/трёх разрешаем всё» на практике оказывается губительным. Потому что рано или поздно у вас возникает потребность сказать ребенку «нельзя», проявить родительскую позицию, выразить запрет, а для подросшего человека это уже само по себе – стресс, нетипичная ситуация, справляться с которой его не научили».
Психолог же советует свести к минимуму бытовые «нельзя»: вместо того, чтобы орать «стоооооп!», смотря, как чадо засовывает пальчик в электрическую розетку (диаметры, как назло, совпадают!) – один раз установить «заглушки». Вместо того, чтобы спасать расковырянные детскими руками дорогущие румяна или подметать разбитую чашку, в двадцать восьмой раз вдалбливая малышу «Н-е-л-ь-з-я было этого делать!», достаточно просто убирать действительно важные для вас предметы – подальше от детских рук и глаз.
- Родить нельзя погодить. Как решиться завести ребенка? →
- Дарья Буравчикова: Как воспитывают успешных людей →
- Образование счастья. Или счастье образования →
Или счастье образования →Следующий материал
Также вам может быть интересно
- Непреодолимое чувство вины: миссия отвечать за кого-то
- Всем школьникам нужны психологи?
- Помоги другим — поможешь себе
- Куда ходят молодые мамы в Интернете?
- Самая первая няня
Новости СМИ2
Почему иногда так важно говорить «нет» своим детям
Родители, которые боятся встать на ноги, обычно имеют детей, которые наступают им на ноги.
.
— китайская пословицаХотите верьте, хотите нет, но родители оказывают своим детям огромную медвежью услугу, когда не дают им возможность услышать «нет».
Многим родителям постоянно хочется сказать «да» желаниям своих детей, особенно если они могут позволить себе удовлетворить эти желания, но часто даже если на самом деле не могут. Родители естественно хотят, чтобы их дети были счастливы. Однако счастье, обеспечиваемое материальными вещами, в лучшем случае мимолетно, и исследования показывают, что потребность иметь следующую новую «вещь», будь то обязательная игрушка на данный момент или новейшая модель смартфона, имеет сторону, усиливающую отклонения. Это способствует возникновению чувства неполноценности, которое можно удовлетворить лишь временно.[1]
Ваши дети могут быть чрезвычайно благодарны, когда впервые получают новую «горячую» вещь, но слишком часто она становится черной, как только на рынке появляется очередная новинка. В этот момент в сознании таких детей то, что у них есть, быстро устаревает и не приносит удовлетворения.
И, если вы сдадитесь и добавите своим детям эту новейшую горячность, когда станет доступна следующая итерация, динамика повторится. Это становится постоянным порочным кругом, который создает несчастье и неудовлетворенность.
Один из самых ценных уроков, который вы можете преподать своим детям, состоит в том, что истинное счастье не в получении желаемого; она заложена в том, чтобы ценить и максимально использовать то, что у вас есть.
Научиться справляться с тем, что вы не получаете то, что хотите, и когда хотите, — это важный навык, который необходимо развивать каждому. Есть разные причины, по которым многие родители не хотят устанавливать и применять ограничения в отношении своих детей:
- Они не хотят, чтобы их дети расстраивались или злились.
- Они компенсируют чувство вины, связанное с прошлым опытом общения с детьми.
- У них нездоровое желание дружить со своими детьми.
- Они считают, что у их детей должно быть все, что они хотят.
- Они хотят, чтобы у их детей было больше, чем у них самих в детстве.
- Они не хотят, чтобы их дети были обделены, как это могло быть.
Что-то из этого вам нравится?
Даже для родителей, которые по тем или иным причинам делают все возможное, чтобы не говорить «нет» своим детям, неизбежно наступит момент, когда они захотят и должны будут наложить ограничения. Это будет новая форма ада для всех участников. Когда ваши дети привыкли к излишествам, неполучение того, что они хотят, неизбежно воспринимается ими как лишение.
Сказать «нет» — это форма установления ограничений. Естественно, ваши дети проверят установленные вами ограничения и проверят вас, чтобы подтвердить, реальны ли эти ограничения. Они могут умолять, умолять, ныть, плакать, впадать в ярость, сильно злиться или делать все вышеперечисленное. Отчасти это отражает их страдания из-за того, что они не получают того, что хотят, но они также хотят посмотреть, смогут ли они заставить вас уступить.
нет, и что если они будут просить, умолять, ныть или плакать, они получат то, что хотят. Уступчивость усиливает вызывающее у детей поведение, вызывающее съеживание, делая его более вероятным и более трудным для подавления.
Скользкость этого склона невозможно переоценить. Если вы будете тверды и придерживаетесь установленных вами ограничений, ваши дети постепенно научатся принимать эти ограничения гораздо легче и быстрее. С другой стороны, если вы сначала твердо стоите на своем, но затем уступаете, потому что ваши дети утомляют вас и заставляют вас уступать, продолжая умолять, умолять, ныть или плакать, по сути, вы научили их тому, что если они просто просить, умолять, ныть или плакать достаточно долго , в конце концов они получат то, что хотят.
Полезно знать, что когда вы говорите «нет», не должно быть много драмы. Если вы будете прямолинейны и настойчивы, но с легким юмором, то этот процесс будет относительно безболезненным. Мать моих дочерей и я обычно использовали такие фразы, как «Будь правдой, Нил», «Ни за что, Хосе», «Нет шансов, Лэнс» и «Нет, этого не происходит».
Мы повторяли эти ответы по мере необходимости — как мантру или песню, застрявшую на повторе, — и это оказалось чрезвычайно успешным, помогая нашим дочерям научиться принимать тот факт, что в этих случаях они не собирались получать то, что было. они хотели.
Если участвуют два (или более) родителя, очевидно, что для них важно прийти к согласию, когда дело доходит до установления и обеспечения соблюдения ограничений. Конфликт между родителями обычно заставляет их подрывать друг друга и посылает смешанные и запутанные сообщения своим детям. Более того, дети, которые умеют настраивать одного родителя против другого, выясняют, к какому родителю идти, чтобы максимизировать шансы получить то, что они хотят. Эта область становится более сложной, когда родители не вместе, но в интересах их детей родители стараются петь с одной ноты в максимально возможной степени.
Детям нужны структура и ограничения, а родители должны иметь мужество и силу, чтобы рисковать и противостоять эмоциональному натиску разочарования, печали, гнева и других форм расстройства своих детей.
Это форма толерантности к стрессу, которая может быть невероятно трудной для многих родителей.
Я не знаю ни одного родителя, которому бы нравилось, когда их дети злятся на них, но если вы постоянно уступаете желаниям и желаниям своих детей, делая все, что они хотят, и получая от них все, что они хотят, это создает нереалистичное ожидание как устроен мир. Они учатся видеть мир существующим для удовлетворения своих предполагаемых потребностей, что усложняет им задачу добиться успеха в будущем в обстоятельствах, безразличных к этим потребностям.
Дети должны научиться откладывать удовлетворение и справляться с наложенными на них ограничениями. Устойчивость, которую ваши дети развивают в результате такого опыта, сохраняется на всю жизнь, тогда как гнев и огорчение, которые они направляют на вас, носят временный характер.
Copyright 2018 Dan Mager, MSW.
Как негативный язык влияет на детей и почему следует ограничивать «нет»
Воспитание — это тонкий баланс знаний о том, как воспитывать своих детей честно, а также готовить их к жизни в реальном мире.
От изучения разницы между положительным и отрицательным языком до того, чем мы их кормим, есть так много вещей, на которые мы должны обращать внимание при воспитании хорошо приспособленных детей.
Иногда это означает делать вещи, которые кажутся нелогичными, чтобы убедиться, что наши дети действительно слышат то, что мы говорим, и извлекают уроки из ситуаций.
Из преподавания и за первые пару лет отцовства я узнал, что очень важно использовать как можно больше возможностей разговаривать с детьми, не говоря им «нет». Теперь, когда я мать двоих детей, воспитание детей без негативных выражений вроде «нет», «не надо» и «стоп» является важной частью моего дня. Все дело в том, чтобы уменьшить их использование, чтобы перенастроить мозг наших детей на позитив.
Иногда трудно признать, что слышать «нет» действительно тяжело.
И в самом прямом смысле, Я ни в коем случае не хочу, чтобы мои дети росли без того, чтобы им никогда не говорили нет , и мои дети все еще слышат нет каждый день.
Это абсолютно часть жизни, и я хочу, чтобы они услышали.
Однако я резко сократил его использование в нашем доме, сказав «нет», не произнося этого слова. И в сокращении он сделал использование слова более эффективным для нас.
Так почему же я должен выступать за принятие подхода «воспитание без отказа»?
Очень просто… потому что они лучше слушают. И потому он не делает мощнее, когда это необходимо.
Мы, люди, устроены так, что слушаем структуру предложений. На самом деле, изучая языкознание, мы часто не «слушаем» того, что говорится, а только «слышим» намерение, часто также не улавливая первого слова. Это называется удалением признаков и, согласно Стэнфорду, является лишь одним из многих лингвистических правил, определяющих, как наш мозг обрабатывает предложения, которые мы слышим.
Иногда мы слышим первую часть предложения, почти всегда слышим последнюю часть, но редко слышим середину, если только не сосредоточим все свое внимание на говорящем с нами человеке.
И действительно, какой маленький ребенок постоянно уделяет нам все свое внимание? Поэтому, когда мы добавляем ненужные негативные выражения, мы заставляем наших детей обрабатывать синтаксис того, что мы говорим, по крайней мере, дважды.
Помимо того, как мы слышим, всем нам важно иметь четкие указания. Если нам дают расплывчатые инструкции, остается много серой зоны. Затем наши дети запрограммированы спрашивать: «Что я могу сделать?»
Это потому, что существует тысяча альтернатив «не» делать что-либо, но только один вариант действий, который следует выполнить, когда конкретно сказано, что делать.
Так почему бы нам не принять систему, которая поможет нашим детям лучше слушать нас? На самом деле, почему бы нам не захотеть перепрограммировать сознание наших детей, чтобы они слышали нас, отвечали и чувствовали себя услышанными?
Прочтите и послушайте мой эпизод подкаста о силе слова МОЖЕТ БЫТЬ.
Итак, как мне удалить негативные слова при разговоре с моим ребенком?
Очень просто сказать нет… WAY Слишком просто.
Так что это не будет легкой прогулкой, чтобы переучить свой разум отказываться от негативных слов и действий, таких как «нет», «стоп», «не», «не могу» и т. д., но это возможно. Это заняло у меня много времени, и я все еще не идеален. Все дело в практике.
Вместо того чтобы сказать: «Я не могу говорить прямо сейчас», когда я жду ответа по телефону, а моя дочь подходит, чтобы задать мне вопрос, я говорю: «Я сейчас разговариваю по телефону. Я могу поговорить с вами немного». Я делаю это, потому что сосредотачиваюсь на том, что она собирается услышать. Если она не уделяет мне все свое внимание, она может услышать только «поговори прямо сейчас». Вместо этого я хочу, чтобы она услышала «по телефону» и «чуть-чуть».
Точно так же, если моя дочь в опасности и находится слишком близко к улице, я не собираюсь кричать «Не ходи по улице!» потому что я не хочу, чтобы она слышала последнюю половину. Я хочу, чтобы она услышала: «Иди сюда, пожалуйста!» или «Отойди от улицы!» или быстро «ОПАСНОСТЬ, ДВИГАЙТЕСЬ!»
Альтернативы тому, чтобы сказать «нет» и использовать негативную лексику с детьми
Я мог бы привести множество примеров, но думаю, что некоторые из лучших были на изображении выше.
Мы также заменили «не трогать» на «пожалуйста, держите руки при себе»/«пожалуйста, держите руки в карманах» (мы часто ходим в антикварные магазины).
И мой муж работает над тем, чтобы не использовать «мои уши не слышат нытье», потому что она слишком много раз отключалась. Вместо этого мы поощряем ее использовать свои слова и выражать свои эмоции так, чтобы мы могли ее понять.
Узнайте больше от уверенных родителей о том, как адаптировать свой стиль воспитания к потребностям вашего ребенка.
Можно ли дисциплинировать, не говоря нет?
Да! Это имеет непосредственное отношение к идее быть намеренными в своих словах и давать четкие инструкции нашим детям. Использование позитивных родительских фраз на самом деле позволяет установить более четкие границы, чем само слово «нет».
Магда Гербер однажды сказала: «Ребенок, которому никогда не говорят «нет», — это брошенных детей». И я полностью согласен, но иногда дело даже больше в как мы говорим им нет , а не в самом слове! Мы должны подтверждать то, что должны делать наши дети.
Вместо того, чтобы дисциплинировать и учить их, говоря им, чего не делать, гораздо проще сказать им, что именно мы хотим, чтобы они делали. Говоря ребенку не бить, он, может быть, думает: «Ну, можно я пну?»
Когда моя дочь бросила маленький деревянный мячик, и он попал мне в лоб вместо того, чтобы сказать «НЕТ! Не бросай это!» Я просто сказал: «Ой! Это действительно больно. Пожалуйста, держите свои игрушки».
В конце концов мое воспитание стало гораздо более преднамеренным, используя отрицательный язык и «нет» меньше и придумывая более позитивный подход. Это заставляет силу «нет» сохранять свое значение и создает четкие границы для моих детей.
Получить шпаргалку по позитивной дисциплине
Нужна помощь в том, чтобы переосмыслить то, как вы видите или реагируете на ситуации с вашими детьми? Эта шпаргалка поможет вам пережить трудные моменты, когда вы хотите отреагировать разочарованием, а не любовью. Краткий обзор ниже, но не забудьте подписаться, чтобы загрузить полную версию для печати!
Посмотрите этот ответ на многие ваши вопросы и опасения по поводу уменьшения количества негативных высказываний родителей.
[color-box]**Отредактировано для примечаний автора:[/color-box]
- Приведенный список является просто визуальным, чтобы помочь сказать не меньше. Собственно, это и есть тезис моей статьи. Мы никоим образом не отказались от слова «нет» навсегда. Все дело в поиске альтернатив и вариантов выбора, особенно в трудные моменты для родителей, когда ничего не работает.
- Кроме того, формулировка «отрицательный язык» и «положительный язык» просто относится к грамматическому английскому термину в том смысле, что предложение является или не является отрицательным.
- Чтобы увидеть больше ответов, например, на вариант «мы не будем это покупать», посмотрите видео. Это объясняет, как мы говорим «нет», отвлекаем внимание и создаем границы своими словами. Спасибо всем за ваши отличные отзывы и ответы!
Получите мой бесплатный мини-сериал о воспитании детей и семье!
Нажмите на синее изображение семейных ресурсов ниже, чтобы получить дополнительную информацию во всплывающем окне подписки.