Уютный трикотаж: интернет магазин белорусского трикотажа

Ссора с любимым: Искусство ссоры с любимым | Будь Здорова

Ссора с любимым: Искусство ссоры с любимым | Будь Здорова

Искусство ссоры с любимым | Будь Здорова

Где начинается ссора, там заканчивается любовь? Если бы все было так просто, расторгать отношения после первой размолвки стало бы правилом хорошего тона. Но ведь нет же?

Где начинается ссора, там заканчивается любовь? Если бы все было так просто, расторгать отношения после первой размолвки стало бы правилом хорошего тона. Но ведь нет же? А значит, ссору лучше воспринимать не как «кранты всему», а как один из многочисленных видов совместной деятельности. И, как у любой деятельности, у ссоры должен быть результат, причем позитивный.

Чего ради ссориться?

Прежде всего, ссора показывает, что двое друг другу действительно небезразличны, иначе бы они не взялись столь импульсивно выяснять отношения. Однако кроме обоюдного небезразличия, у пары есть проблема (или несколько), о чем и сигнализирует размолвка.

Ссора также придает энергию для того, чтобы проблему решить. Находиться в «подвешенном состоянии», дуться друг на друга и неделями не разговаривать некомфортно: поэтому ссора вынуждает нас волей-неволей двигаться дальше, искать решение конфликта, разговаривать, менять правила игры.

Наконец, ссора показывает, что люди и их отношения развиваются, и ситуации меняются.

Ссора – это, безусловно, хорошо, при условии, что пара хочет по-прежнему остаться вместе. Добрая ссора выведет отношения на новый виток гораздо быстрее, чем регулярные попытки поддержания худого мира. Однако у «доброй ссоры» есть свои правила.

Просто слушать

Главное в ссоре вовсе не говорить, а слушать. В целом женщинам это дается легче. Что он, собственно, хочет сказать, когда кипятится по поводу вашего продолжительного телефонного разговора с подругой? Тысячи разных вещей. Может, он решил сделать вам сюрприз: впервые за последний месяц помыл посуду – а его скорбный труд никто не оценил? Может, ему не хватает внимания? Или он ждет, когда вы вместе усядетесь смотреть кино, а вы все не идете?

Непонятно – спрашивай!

Не стоит предаваться иллюзии, будто вы способны читать его мысли. Нежелание спросить о том, что вам непонятно, может породить чудовищ непонимания. К тому же мужчина редко выражает свои чувства многословно и полностью. Помогите ему: увидев проявления его чувств, выдвиньте рабочую гипотезу: «Мне показалось, тебя раздражает, когда я звоню тебе на работу?». «Да, потому что ты предлагаешь мне обсудить такие вопросы, которые могли бы и подождать до вечера».

Не молчать

Возвращаясь к вопросу о чтении мыслей: более чем вероятно, что и любимый не видит вас насквозь и понятия не имеет о многих ваших эмоциях. Надо ли оставлять его в неведении? Расскажите о том, что вам не нравится, что вас не устраивает. Это может стать приглашением к ссоре – но как иначе он узнает про множество важных вещей?

Выскажите прямо, что вы не можете спокойно видеть собрание носков под кроватью. Молчать, скрываться и таить недовольство куда опаснее. Если, конечно, вы не планируете через три дня расстаться с партнером. Недовольство обязательно вырвется наружу ураганом все сметающей ссоры, в которой люди уже не слышат друг друга.

Выражать чувства, но словами

Если вы сердитесь, можно, конечно, бить посуду или ломать мебель ради эмоциональной разрядки. Это, возможно, удивит его, но взаимопонимания вам не добавит. Скорее он замкнется в себе и станет еще необщительней.

Нет, выражать чувства лучше словами. Например, вы говорите: «Я просто прихожу в ярость, когда слышу твои постоянные разговоры о «настоящей женщине». Обратите внимание на правильную грамматику. Тут есть вы + описание вашей эмоции + что ее спровоцировало в его поведении. В этой фразе нет обвинения, шантажа или требований.

Выбирать подходящее время и место

Если назрело объяснение, этот процесс должен происходить в подходящих условиях. Не при гостях – если только вы не хотите, чтобы они поскорее начали собираться домой. Не в тот момент, когда он убегает на работу, лихорадочно ища ключи от машины. И не тогда, когда он сильно устал. Вряд ли объяснение хорошо совмещается с романтическим ужином; и уж точно не стоит ссориться в постели. Неподходящая обстановка ссоры есть грубое нарушение техники взрывной безопасности. Ну и, конечно, не стоит посвящать этому жанру общения все 24 часа в сутки. В жизни есть и другие занятия.

Тормозить на красный свет

Есть еще одно правило благородной ссоры – пожалуй, самое важное. Иногда все добрые намерения и старания совершенно не работают, а бешенство и неспособность слушать друг друга неумолимо растут. Переступив некий порог, люди практически теряют управление.

Так вот, важнейший момент состоит в том, что этот порог надо чувствовать, чтобы затормозить за несколько метров до него. Иначе случится уже привычная авария грязной ссоры. А если вы тормозите, ссора невозможна – это игра двоих игроков, достаточно остановиться одному, чтобы она кончилась. Только на высоком градусе спора закрыть рот и оставить поле боя непросто, тут потребуются тренировки.

  • Можно глядеть на часы, предварительно решив: если мы говорим 15 минут и буксуем на месте, я выхожу из игры. (Легче, если вы об этом заранее договоритесь с партнером).

  • Проще всего покинуть поле битвы физически: принять душ, прогуляться с собакой, сесть за компьютер.

  • Если переговоры застыли на мертвой точке, иногда остается просто сказать друг другу: «У нас проблема, но мы застряли. Продолжим обсуждение послезавтра». Совместное решение ничего сейчас не решать – это тоже важное соглашение.

Поменять точку зрения

Любой уникальный стиль ссоры зависит от понимания того, что это такое. Для многих ссору определяет метафора сражения, соревнования, битвы. Тогда человек стремится к недостижимому Дню Окончательной Победы – и иногда его действительно дожидается, однако праздновать его приходится в гордом одиночестве. Никто в мире никогда еще не доказал ни одному человеку, что тот не прав, особенно – мужчине. Так что военный подход тут не более разумен, чем ежедневные тренировки по кусанию собственного локтя.

Полезнее думать, что ссора – это другое лицо любви, интенсивное взаимодействие для двоих. И тогда в ссоре можно увидеть не войну, а что-то еще. Тяжелый, но нужный совместный труд, школу, экзамен отношений, наконец – танец или детскую игру в войнушку. Пара, которая уже пережила не один сезон ссор и осталась парой, получает гораздо больше шансов стать по-настоящему счастливой надолго и всерьез.

как правильно мириться — karpachoff.com

Ну вот опять! Вы поссорились. Как быть и что делать, когда случается ссора с любимым человеком? Стоит ли мириться первой, если он виноват? Всё это и то, как правильно мириться с пользой для отношений, далее в нашей статье.

Ссора с любимым человеком: кто мирится первым

Ссора с любимым человеком — нормальное явление для любой пары. А вот с примирением возникают серьёзные проблемы. Часто для результата приходится затрачивать такие усилия, что на финише чувствуешь себя, как тысяча выжатых лимонов. 

Так происходит потому, что многие пары совершают одну и ту же ошибку. Скорее всего, её делаете и вы. Один партнёр извиняется перед другим, а после сразу начинает вести себя так, как будто всё в порядке и ничего не произошло.   

А если вторая сторона не показывает, что всё уже хорошо — это удивляет, раздражает и заново обижает первого партнёра, который приходил мириться пять минут назад. При этом человек, у которого только что просили прощения, ощущает давление. А через несколько секунд может услышать и претензию. В такой ситуации взаимные обиды растут, как цены на коммунальные услуги. Чтобы понять, как же правильно извиниться, разберём ситуацию на примере.

Вы поссорились

Давайте представим, например, мужа и жену. Между ними произошла ссора. Не такая, чтобы разводиться, но достаточно серьёзная, чтобы перестать общаться и уединиться каждый на своей территории. 

Что происходит потом

Проходит время, страсти немного затихают и один из партнёров — не важно, кто — решает сделать первый шаг к примирению. Но здесь начинает включаться одна особенность нашей психики. 

Партнёр, который обычно идёт на первый шаг, подсознательно ждёт от своей второй половинки такого же благосклонного отношения. Потому что раз я пришел мириться с тобой, значит и ты, будь добр, мирись со мной. 

И это именно та распространённая ошибка, которую совершают почти все пары. Потому что каждому из нас нужно своё время на изменение отношения к ситуации. И это время каждый раз будет разным в зависимости от обстоятельств, особенностей характера. 

Как поступить правильно

Если у вас хватило мудрости сделать первый шаг, сказать те самые слова, наберитесь терпения и подождите, когда партнёр выберет время для ответной реакции. Поверьте, он сделает это в самый подходящий момент, когда почувствует, что готов. 

Знайте, если человек по ту сторону баррикад в момент первого шага отказывается общаться или даже грубит — это нормально. Такими способами мы даём понять, что ещё не хотим мириться, не готовы к такой же конструктивной ответной реакции. Вы немного поторопились. Самым разумным решением будет отойти в сторону и подождать. 

Какой вывод

Конечно, очень важно стараться идти навстречу друг другу. И очень хорошо, если зачинщик конфликта объективно посмотрит на ситуацию, примет решение сделать тот самый первый шаг. Но чтобы всё прошло гладко и примирение не превратилось в новую ссору, гораздо важнее не торопиться, сделать всё вдумчиво, с пониманием происходящего. 

Дайте второй стороне переварить случившееся, а если уже сказали слова примирения, то не оказывайте сразу после них никакого психологического давления.

Пройдёт время — ваш партнёр обязательно скажет спасибо за проявленное понимание и терпение.

О том, как правильнее мириться с мужчиной и женщиной, какие слова говорить любимому человеку, как вести себя в такие минуты, поговорим дальше. 

Ну, а если вы хотите, избежать конфликтов с ребёнком, советуем изучить «Полную инструкцию по воспитанию детей до 11 лет».

Как мириться после ссоры с мужчиной

Что делать, если муж не хочет мириться после ссоры? Как найти подходящий ключик, чтобы не навредить отношениям, не уронить чувство собственного достоинства? Есть несколько способов, которые мы и опишем.

Найдите в себе силы не обижаться

Часто женщина или уходит в жёсткий игнор, долго молчит, или же начинает сильно плакать. Это можно назвать не всегда осознанной, но попыткой манипуляции. 

Поговорите со своим партнёром, не воспринимайте это как элемент слабости со своей стороны. Дайте мужчине понять, что вам очень важны здоровые отношения. Именно по этой причине вы и затеваете конструктивную беседу. 

Покажите, что вы с ним заодно

Дайте своему партнёру понять, что вы разделяете его чувства, испытываете похожие эмоции. Часто ссора вспыхивает именно потому, что вы не можете понять мотивы поведения своего спутника. 

Любимый точно оценит, если вы попросите немного времени, чтобы подумать над его словами. Только говорите это не в ультимативной форме «Я подумаю!», а искренне, с эмпатией и участием. Как только человек понимает, что вторая сторона конфликта играет на его стороне, градус накала ссоры резко падает. 

Контролируйте, как вы доносите мысли

Ни в коем случае не обижайте, не критикуйте. Старайтесь избегать отрицательных формулировок. Не входите в конфликт по схеме лобового столкновения, сглаживайте острые углы, даже если ваши точки зрения диаметрально противоположны. Постарайтесь объединить два параллельных монолога в один конструктивный диалог. 

А вы уверены, что правильно ведёте себя со своим мужчиной? В этой статье точно есть вещи, о которых вы не подозреваете. Почитайте материал «Как вести себя с мужчиной: 10 основных правил поведения», возможно, после него будет легче разложить всё по полочкам. 

Посмотрите на ситуацию его глазами

Если муж не хочет мириться, есть очень большая вероятность, что он пытается донести что-то нужное, возможно даже стратегически важное. Возможно, что те изменения, которые произойдут, если вы согласитесь на его предложение, понравятся и вам. Иногда принять точку зрения любимого сложно, но попробуйте в этой ситуации просто пойти за мужчиной, как за главой семьи.  

Конечно, иногда в браке бывают сложности. Вовремя распознать их поможет видео «Как предотвратить кризис семейных отношений: 7 симптомов, на которые важно обратить внимание».

Как правильно мириться после ссоры с женщиной

Как мириться с женщиной? Что делать, когда ничего не понятно, как не усугубить ситуацию, если она не хочет мириться? Есть несколько простых, проверенных на практике рекомендаций.

Извинитесь

Это не означает вашей слабости, скорее наоборот: характеризует вас, как сильного человека. Нерешительные мужчины обычно отрицают свою вину, выкручиваются разными способами, лишь бы их не уличили в ошибке. 

Но признать свою вину не значит унижаться или лебезить. Женщина точно этого не оценит. Поэтому делайте первый шаг с чувством собственного достоинства. Особенно важно не повторять впредь ошибку, за которую просите прощения. Это обесценит ваши извинения в других ситуациях.

Поймите, чего хотите вы

Если сумеете четко сформулировать, почему вы поступили в этой ситуации именно так, какие цели преследовали, какие мотивы двигали вами в момент ссоры, партнёрше будет намного легче понять и простить. Конечно, важно выждать подходящий момент, когда любимая немного остынет, только потом начинать конструктивный разговор.

Кстати, спокойное и чёткое высказывание своих мыслей может настроить девушку на позитивный лад, в ответ она уже менее эмоционально объяснит свою точку зрения. А это уже настоящее общение с серьёзными шансами на примирение. 

Не покупайте прощение

Так поступают многие мужчины — и это неправильное поведение. Приходить мириться с цветами, плюшевым медведем или ещё каким-то презентом означает, что именно в такую сумму вы оценили свой проступок, не готовы нести за него ответственность каким-то другим способом. 

Возможно, настоящая причина ваших ссор носит интимный характер? Как бы там ни было, а статья «Что делать мужу, когда жена не хочет секса» точно пригодится многим парам.  

Остановите ссору

Попытайтесь поставить конфликт на паузу ещё до того, как ситуация дойдет до своей кульминации. Скажите партнёрше, что вам обоим стоит успокоиться, подождать какое-то время, а после этого попробовать обсудить ситуацию ещё раз. Если у вас получится остановиться, выдохнуть, разойтись по разным комнатам — это значительно увеличит шансы на примирение уже в ближайшем будущем.  

Не миритесь в соцсетях

Как бы модно или романтично это ни выглядело, в конечном итоге это плохая идея. Сообщения в таких случаях воспринимаются несерьезно. Даже если вы запишете сторис или снимете тикток — это может не произвести нужного впечатления.

Единственное письмо, которое можно отправить в таком случае — красивое послание на бумаге, написанное от руки. Не исключено, что к объяснению в таком формате партнёрша отнесется даже более внимательно. А возможно и перечитает несколько раз, что ещё больше повысит шансы на понимание и компромисс.  

Покажите, что понимаете её чувства

Скажите что понимаете, какие чувства испытывала ваша вторая половинка во время ссоры. После этого расскажите о своих чувствах, о том, как скучали, переживали или волновались.

Помните, что любая ссора происходит из-за недопонимания. Попытайтесь осознать, что чувствует ваш любимый человек, расскажите, что чувствуете вы. И если делать это каждый раз после того, как все немного остынут, конфликты будут решаться конструктивно, а отношения станут более крепкими и гармоничными. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com.

Драться с любимым человеком полезно, если делать это правильно. Вот как

Апрель — месяц борьбы со стрессом. Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше» и узнайте, как справиться со стрессом. Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, расскажет и вдохновит вас на то, чтобы уменьшить стресс и научиться его использовать.

Си-Эн-Эн —

Забудьте пословицу «в любви и на войне все справедливо», когда дело доходит до словесной перепалки с любимым человеком. Эксперты говорят, что удары ниже пояса определенно исключены, и любящее, честное и открытое общение должно быть приоритетом.

Эксперты говорят, что ссоры могут быть полезными для отношений, если все сделано правильно.

Sfio Cracho/Adobe Stock

«Одна из самых важных вещей, которую мы обнаружили в ходе нашего исследования, заключается в том, что люди больше всего выигрывают от того, что они прямолинейны», — сказал Джим Макналти, профессор психологии в Университете штата Флорида, который долгое время изучал молодоженов и близкие отношения.

«Ходить вокруг да около, намекать на вещи, намекать на вещи, быть саркастичным не работает.

«Когда у людей разные точки зрения — а у всех нас они есть — важно их озвучить, — сказал Макналти, — но они должны сделать это четко и максимально конструктивно».

ТЕСТ

: В любви вы честный или грязный боец? Пройдите наш тест, чтобы узнать.

Если ссориться с любимым так тяжело, зачем вообще это делать? По словам Макналти, многие люди гордятся тем, что никогда не вступают в бой со своими партнерами. Это серьезная ошибка, сказал он.

«Когда люди избегают «драки», они избегают разговоров», — сказал Макналти. «Я постоянно говорю своему партнеру: «Если тебя что-то беспокоит. Я предпочитаю знать это, чем не знать, чтобы я мог что-то с этим сделать». Если я не знаю, я ничего не могу сделать».

счастливая влюбленная пара дома. Афроамериканка и кавказец. концепция этнической любви

Adobe Stock

Почему физические упражнения также полезны для вашего сексуального здоровья

Исследование 2008 года, в котором приняли участие почти 200 пар в течение 17 лет, показало, что пары, которые оба подавляли свой гнев в браке, с большей вероятностью умирали раньше, чем те, кто этого не делал.

«Избегать конфликтов не получится, — говорит Кейтлин Кантор, сертифицированный специалист по семейным парам и сексологу из Филадельфии.

«Если вы можете бороться и научиться соединять свои различия и узнавать больше друг о друге через борьбу, то это действительно здорово».

Большинство людей рассматривают любовные ссоры как случайную встречу, часто вызванную такими чувствами, как «Я больше не могу этого терпеть».

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_0FA19549-0AE7-6F51-E4D6-04EE4039E9EB@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>

«В такие моменты труднее прикусить язык или обдумать то, что вы говорите, прежде чем сказать это», — сказал Макналти. «Часто люди сожалеют о том, что сказали позже, поэтому старайтесь избегать таких моментов».

Как только вы почувствуете, что давление нарастает, назначьте время, чтобы обсудить свои чувства с любимым человеком, чтобы вы оба не отвлекались и не испытывали стресса, — советует Макналти. Это сложнее, чем кажется, добавил он, потому что люди часто позволяют вещам накапливаться до тех пор, пока они не взорвутся, или решают разногласия, когда они устали, в стрессе или «голодны».

Шаттерсток

Как понять, что пришло время «развода во сне»

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_69BFE719-C572-FFA6-C162-05E3B8FF250E@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Что, если вы обнаружите, что сражаетесь в такое время?

«Нажатие кнопки паузы и обсуждение обсуждения может быть полезным», — сказал Макналти. «Но вашему партнеру должно быть ясно, что вы привержены отношениям и решению проблемы, просто сейчас может быть не лучшее время».

Эксперты говорят, что планирование боя также позволяет вам подумать о своих чувствах и попытаться докопаться до их сути. Но не пытайтесь сделать слишком много за один присест: «Я называю это «кухонным мышлением», просто бросая туда сразу все, что не так», — сказал Макналти.

«Очень важно этого не делать», — сказал Кантор. «Большая разница, когда вы говорите об одном и о том, как это вас ранит».

Что, если вы не можете понять, почему вы так себя чувствуете?

Дана Сантас, тренер по работе с телом и разумом в профессиональном спорте, дает советы, как начать оттачивать навык благодарности и сделать его постоянной практикой.

От Хайди Джойнер

Поднимите себе настроение с помощью этого 5-дневного испытания благодарности

«Если люди начинают испытывать гнев, который не имеет для них особого смысла, например: «Почему я так злюсь из-за этой мелочи?», это, вероятно, что-то совершенно другое», — сказал Макналти.

«Именно здесь людям может понадобиться самоанализ и даже получить профессиональную помощь, чтобы разобраться, почему они несчастливы», — сказал он. «Если есть серьезные проблемы, которые продолжают повторяться, вероятно, это хорошее время, чтобы обратиться за помощью».

Многие люди думают, что успешная ссора зависит от того, насколько хорошо они передают свои чувства своему партнеру. Хотя это действительно важно, эксперты говорят, что не менее важно слушать.

Быть хорошим слушателем, по словам Кантора, означает уметь регулировать свои эмоции. Затем, когда вы слышите что-то, что вам не нравится, вы можете сосредоточиться на понимании слов вашего партнера, а не защищаться, обижаться или злиться.

«Обычно мы недопонимаем, когда не проверяем, что слышим», — сказала она. «Мы просто исходим из того, что, как нам кажется, мы слышим, и это обычно основано на наших защитных реакциях, а не на том, что на самом деле говорит наш партнер».

Вы можете сделать это, остановившись и повторив своему партнеру то, что, по вашему мнению, он только что сказал, прежде чем ответить своими собственными чувствами, сказал Макналти.

Адоб Сток

Остановите беспокойство до того, как оно начнется, с помощью этих новых стратегий

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_A6CC0FCC-E042-55B1-04A9-054877CAE740@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> «Когда вы переведете дух и попросите разъяснений, вы будете удивлены, как часто вы будете слышать: «Нет, я действительно имел в виду это», — сказал Макналти.

Но не делайте этого в обвинительной форме, предупредил он: «Иногда люди думают, что активное слушание — это просто бросание того, что они услышали, кому-то в лицо. Это не так. Это просто спокойная, взвешенная просьба о разъяснении».

Старайтесь не заставлять вашего партнера защищаться в любых разногласиях. Когда вы начинаете со слов: «Вы заставляете меня чувствовать», вы не владеете своими чувствами, сказал Кантор.

Шаттерсток

Не только любовь может разбить тебе сердце

«Есть большая разница между словами «Ты делаешь это» или «Ты есть это» и «Я чувствую себя так, когда ты делаешь это», — сказала она. «Использование фразы «Я чувствую…» гораздо менее срабатывает».

Всегда использовать слово «я» нелегко, особенно когда вы злитесь на своего партнера, добавила она.

«Вначале это должно быть действительно преднамеренным», — сказал Кантор. «Притормози и хорошенько подумай о том, что ты на самом деле чувствуешь, прежде чем говорить».

Само собой разумеется, что использование противного тона голоса с вашим любимым может иметь неприятные последствия, но вы также можете посылать оскорбительные невербальные сообщения, говорят эксперты.

Кай Буркхардт/CNN

Путешествуйте по миру с чайным клубом Atlas Tea Club (любезно предоставлено CNN Underscored)

«Закатывание глаз — одна из худших вещей, которые вы можете сделать. Вы косвенно сообщаете, что другой человек — идиот», — сказал Макналти.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_2244CD91-69AF-689F-BE79-04A757A93026@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Если вы чувствуете себя на грани, попробуйте заземлиться с помощью глубоких вдохов, советует Кантор.

«Если вы действительно сосредоточены на том, чтобы оставаться на земле с помощью дыхания, вы можете сохранять спокойствие», — сказала она. «Вы хотите быть кем-то, кто активно обращает внимание и показывает это своим языком и языком тела».

Как вести здоровый образ жизни с партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально неприятным или черствым. По мнению психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, но при этом проявлять сострадание и уважение друг к другу.

Фактически, клинический психолог Дебора Гроуди говорит, что супружеские пары, у которых нет конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые нельзя спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его не было изначально», — говорит она. По словам Гроди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, им все равно, что они даже не ссорятся.

Тем не менее, частые горячие и болезненные конфликты, безусловно, не являются здоровыми или устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личности и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с вашим партнером в конструктивном ключе, и это может на самом деле сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывало кратковременный дискомфорт от гнева, но также побуждало к откровенным разговорам, которые приносили пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этом во время следующей ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время консультационных сессий, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит ссора в 5:30 в будние дни?»

«Они как бы улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер. Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — и ничего не решают.

Распространенная причина «драки в 5:30», говорит Острандер, заключается в том, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему нужна минута, чтобы расслабиться после возвращения домой с работы. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о нем, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы компромисса, а не позволять конфликту вспыхивать. Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать: «Что, если мы просто сделаем паузу, поздороваемся или поцелуемся, подождем 15 минут и вернемся вместе», — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите построить прочную значимую связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все равно случаются. По словам Гроуди, когда они это делают, полезно выбрать время для обсуждения проблем. «Если вы начинаете ссориться, скажите: «Давай поговорим сегодня вечером или в другой раз, когда будет время все обсудить», — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, объясняет Гроуди. Они могут подумать о том, как лучше выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «Большую часть времени слова говорят импульсивно, в пылу гнева, — говорит Гроуди. — Но слова остаются с нами.

Вызовите тайм-аут, если вам или вашему партнеру это нужно

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «дерись, беги или замри», по словам Острандера. По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут быть в опасности. «Борьба или бегство» относится к тому, когда гормоны стресса активизируются, чтобы дать людям больше энергии, чтобы либо бороться со стрессором, либо бежать от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто никак не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблем маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реагировании на предполагаемую угрозу, которую он чувствует от своего партнера. И если только один человек находится в режиме «сражайся, беги или замри», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и привести к эскалации конфликта, говорит Острандер.

«Если вы действительно расстроены кем-то, а он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то взять тайм-аут».

И вы можете оформить этот тайм-аут таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал, что вы просто уходите. «Возможно, кто-то скажет: «Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно около 10 минут, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не уйду», — говорит Острандер. «Мы вернемся к этому, мы во всем разберемся».

Когда мы вернемся к обсуждению после короткого перерыва, оба собеседника окажутся в лучшем положении для достижения реального прогресса, говорит Острандер. .

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Делайте просьбы вместо жалоб

Драки часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать то, что он хотел бы, например, убраться в доме, люди бросаются обвинять.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы просите об этом», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не делать что-то, кроме как просто попросить, чтобы они это сделали.

Говоря: «Я плохо себя чувствую. Меня напрягает внешний вид дома. Не могли бы вы забрать кое-что?» Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и спрашивайте у партнера разъяснения

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, это слушать, не перебивая. Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствует себя услышанным, например, вы должны слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите разъяснений, если есть что-то, что вы не совсем понимаете.

Спрашивая: «Почему ты чувствуешь, что я не слушаю?» — это гораздо более тактичный способ ответить на жалобу вашего партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанным», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы поддерживаете зрительный контакт и поворачиваетесь к партнеру, когда он или она говорит, вы также будете сигнализировать о том, что слушаете. По словам Гроуди, эти небольшие корректировки могут предотвратить бесчисленные драки в будущем.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроди, следует любой ценой избегать оскорблений и подрыва репутации. «Как только дело доходит до обзывания и тому подобного, обсуждение должно прекратиться», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успели остыть.

Узнайте, как правильно извиняться перед своим партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас тоже есть разные языки извинений. По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль своему любимому человеку и должны извиниться: вы должны знать его достаточно, чтобы адаптировать свои извинения к его потребностям.

«Некоторым людям нужны большие жесты, а некоторые хотят сказать: «Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, и я приму меры, чтобы больше этого не делать», — говорит Острандер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *