Уютный трикотаж: интернет магазин белорусского трикотажа

Ссора с любимым – Сонник Ссора с любимым и примирение. К чему снится Ссора с любимым и примирение видеть во сне

Ссора с любимым – Сонник Ссора с любимым и примирение. К чему снится Ссора с любимым и примирение видеть во сне

Содержание

5 способов договориться обо всем – Семья и дети – Домашний

Сделать из постороннего человека родственника – задача не из простых, но когда женщина начинает жить с мужчиной, им обоим приходится многим жертвовать и отказываться от своих «свободных» привычек. Это и есть компромиссы, благодаря которым существование вдвоем доставляет минимум проблем и максимум удовольствия.

Режимный момент

У каждого человека с годами появляется свой собственный образ жизни и режим, сломать или перестроить который бывает не так просто. Ведь живя в одиночестве, ты точно знаешь, что можно прийти домой ночью, никого не предупреждая о задержке, зайти в обуви в гостиную, есть мороженое в кровати, а посуду помыть завтра.

Когда образуется пара, подобные поступки – как со стороны мужчины, так и со стороны женщины, – вряд ли вызовут одобрение у партнера, не говоря уже о том, что это может послужить причиной сильного конфликта. Если в паре кто-то курит, а кто-то ведет здоровый образ жизни, то курение на кухне уже не может быть частью совместной жизни. Когда мужчине на работу надо вставать в 7, а женщине в 9 утра, то и тут нужно искать варианты, чтобы не свести общение к двум часам вечером перед сном, когда вы еще готовы смотреть телевизор, а ваш любимый уже клюет носом.

{{WIDGET-3511}}

То же касается и мелких привычек, одни из которых можно и нужно прощать, а после проявления других – бежать, сломя голову. Только вот как понять, какие? Почему кто-то готов мириться с, казалось бы, совершенно из ряда вон выходящими вещами, а другие рвут отношения из-за мельчайшей провинности?

Когда пора остановиться?

Многое зависит от склада характера обоих партнеров. Если женщина вспыльчива, она может бурно реагировать на все непривычное для ее уклада. С другой стороны, если в ее интересах сохранить хорошие и спокойные отношения с мужчиной, со временем она начнет себя контролировать, замечая, что устраивать скандалы просто глупо. Стоит ли игра свеч?

То же самое относится и к мужчинам. На что они готовы пойти, чтобы сохранить дома гармонию? Могут ли остановиться в нужный момент или сформулировать свое недовольство словами, которые не нанесут обиды и не заденут за живое?

В ситуациях, когда партнер не умеет соблюдать такие границы и поступает как будто бы назло, провоцирует скандалы, оскорбляет во время спора и переходит на личности – подумайте, нужна ли вам такая семейная жизнь? Компромисс – это хороший способ сохранить семью. В совместной жизни нам каждый день как будто выдают договор, который мы должны подписывать, соглашаясь с условиями «проживания». Мы сами выбираем то, что готовы принимать, а что нет. На первых этапах совместной жизни очень важно выстроить эти границы и правила, чтобы в дальнейшем не возникало конфликтов на пустом месте, и любое замечание не заканчивалось сбором чемоданов.

1. Старайтесь больше разговаривать

Но проводить разговоры в спокойном тоне, без истерик и повышенного голоса. Если вы знаете, что за вами водится раздражительность и во время беседы вы можете вспылить, выбирайте альтернативные способы переговоров. Например, разойдитесь по разным комнатам и обсудите «разбросанные носки» письменно. Это даст возможность продумать каждое слово, а отсутствие звука и видео оградит вас от лишней эмоциональности друг друга.

2. Будьте примером

Если вы что-то требуете от мужчины, требуйте это и от себя. Договорились мыть посуду каждый за собой – значит, не отступайте и выполняйте свою обязанность на равных.

3. Думайте наперед

Когда у вас возникает желание отругать, сделать замечание или упрекнуть мужчину – проанализируйте возможные результаты. Чем по итогам закончится вечер? А стоит ли этот упрек испорченного настроения двух любящих людей?

4. Обсуждайте условия

Например, вам и вашему мужчине раз в неделю хочется провести свободное время со своими друзьями. Совместно выберите день, договоритесь о сроках – допустим, прийти не позже трех или звонить за вечер раз в час.

5. Не усложняйте

Есть проступки, которые можно списать на усталость, безалаберность, расстройство или невнимательность – они не чудовищны и не оскорбительны. Другое дело, когда они демонстрируют стандартное поведение человека, его мораль и принципы, черты характера, которые до совместного проживания не проявлялись.

И помните, именно женщина способна на большие компромиссы, чем мужчина, потому что только благодаря ей в доме создается тепло, уют и гармония.

Серьезные ссоры с любимым человеком

Знакомо ли Вам чувство, когда после бурной ссоры и скандала появляется огромное желание что есть силы хлопнуть дверью и навсегда уйти назло другому человеку? Когда обиды и претензии зашкаливают и кажется, что проще уйти, чем остаться.

С точки зрения психологии, такое поведение объясняется как «детский механизм защиты» — так ребёнок бессознательно старается справиться с препятствием или новой возникшей трудностью. Ему хочется убежать от задачи, с которой он не может справиться, и избежать последствий болезненной ситуации. А так же человеку страшен его собственный гнев, от которого и «хлопается» дверь, в утешении, что больше такого не повторится.

В таких ситуациях на самом деле есть ещё один сильный страх: каждый страшится потерять дорогого ему человека и сложившиеся отношения, оставшись наедине с собственной болью. И если возникает такой страх, очень важно не предпринимать никаких резких, необдуманных действий, а серьезно и по-взрослому задуматься – что делать дальше?

Для людей, у которых часто происходят серьёзные ссоры и конфликты, и чьи отношения находятся на грани расставания, психологи дают несколько полезных советов. Постарайтесь их запомнить, и тогда во время следующего конфликта со своей «половинкой» у вас появится шанс уменьшить его напряжённость, решить всё более спокойно и сохранить отношения.

1. Не стоит торопиться и принимать поспешных решений

Если Ваши отношения имеют для вас ценность, то нужно ли уходить, оставляя человека с болью в душе и неизвестностью? Есть ли смысл убегать от решения возникших вопросов и оставаться самому/самой, пытаясь в одиночестве справиться с такой же душевной болью у себя внутри? Подумайте, чем может закончиться такой уход от проблемы и для вашего близкого человека, и, конечно же, для Вас самих.

Что нужно сделать:

Останьтесь. Как бы ни хотелось уйти и выразить накопившиеся эмоции с помощью двери, самым разумным действием будет продолжить общение с любимым человеком. Только вести его далее нужно будет уже по-новому, более спокойно и взвешенно. Для этого нужно помнить про следующий пункт.

2. Успокойтесь сами и дайте успокоиться собеседнику

Если продолжить разговор сразу, то волны негативных эмоций, захлестнувших вас обоих, поднимутся опять и общение снова будет на эмоциях, а не по делу. Значит, нужно уменьшить накал страстей, остыть.

Что нужно сделать:

Сделайте короткую паузу. Самое банальное – мысленно посчитать до десяти, глубоко вдыхать и выдыхать на каждый счёт и потом продолжить разговор уже более спокойным тоном.

Если страсти были накалены до предела, если ваше общение уже перешло на крик, то десятком вдохов-выдохов уже не поможешь. Тогда нужно договориться о паузе хотя бы в 5-10 минут. Вы можете в это время побыть в одной комнате и просто договориться помолчать это время, как бы ни хотелось что-то сказать или в чём-то упрекнуть. Можете для большего успокоения разойтись в соседние комнаты, только обязательно договоритесь о том, что через заданное время продолжите разговор в спокойной обстановке.

Кстати, про обстановку. Иногда бывает полезно перенести продолжение общения в другую комнату. Смена обстановки чисто психологически настраивает на изменение хода общения. Можно, например, перейти на кухню, заварить чай, съесть что-то вкусненькое. Естественно, не должно быть никакого спиртного.

3. Вспомните про ценность ваших отношений

Когда человек оказывается в стрессовой ситуации, многие вещи меняют для него свое значение. Но при этом к делу подключаются очень сильные эмоции, которые могут смотивировать на неверные решения. Поэтому важно иметь правильную мотивацию.

Что нужно сделать:

Нужно вспомнить, что ваши отношения – это не только этот конфликт, и вообще, не только ссоры. В них есть очень много приятных и важных для вас моментов. Представьте, если убрать все эти неприятные перепалки и обиды, насколько вам будет приятно общаться с вашим партнёром, насколько сильно вы бы хотели быть с таким человеком? И прежде, чем предпринять решение или еще больше обидеть любимого человека – отвлекитесь. Посмотрите вокруг себя, обдумайте – что Вы сейчас можете потерять? Скорее всего вы придёте к выводу, что лучше сделать небольшие усилия и решить конфликты, сохранив вашу любовь и дальнейшее совместное будущее.

4. Вы ещё любите? Вам нужны эти отношения? Покажите это любимому человеку!

В ссорах и конфликтах обе стороны часто забывают, про свою любовь, про свои чувства друг к другу, про то, что они нужны друг другу. От этого обиды усиливаются, а взаимные претензии становится ещё больше.

Что нужно сделать:

Вам всё ещё нравится ваш партнёр? Вы испытываете по отношению к нему нежные чувства, вы его любите? Вам дороги ваши отношения? Скажите ему об этом! Да, прямо сейчас, как только вспомнили об этом. Да, скажите это как умеете, теми словами, которые сейчас приходят в голову. Возьмите его за руку. Или обнимите и подержите в своих объятьях. Дайте любимому человеку возможность почувствовать, что он вам нужен. И с благодарностью примите его ответные чувства.

Любые проблемы и конфликты решаемы, если два человека любят друг друга и действительно хотят быть вместе.

5. Возьмите половину ответственности за ситуацию на себя

В любой ситуации участвуют обе стороны. Каждый человек вносит свою часть в создание проблемы. Так что обвинять одного из участников будет глупо и неконструктивно.

Что нужно сделать:

Не нужно исключать тот факт, что Вы сами можете быть не правы. Подумайте, каково ваше участие в создании конфликта? Что именно вы сделали неверно или каким образом поддержали действия партнёра, приведшие к проблеме? Когда вы увидите свои ошибки, ваш последующий разговор с любимым человеком станет предметным, конструктивным. Ваш собеседник поймёт, что вы уже не просто слепо обвиняете его, а действительно стараетесь решить возникшую ситуацию. Такой подход вызывает ответное желание сделать шаги навстречу, признать свои ошибки и тоже постараться решить трудности без обвинений.

6. Обсуждайте только эту конкретную ситуацию, не примешивайте старые ошибки

В любом конфликте главное не то, какой человек и сколько раз он разочаровал Вас ранее, а конкретно этот поступок, о чем часто забывают многие люди. В серьёзных ссорах конфликтующие стороны забывают про текущие вопросы, переходят на личные обвинения и вспоминают всё, что было ранее.

Что нужно сделать:

Постарайтесь расслабиться и очистить свое сознание от всего лишнего. Не собирайте из-за одного, даже очередного, проступка человека все его прошлые промахи с одну кучу. Каждый способен ошибиться и никто Вам ничего не должен. Вам будет выгоднее помочь человеку исправить ошибку и больше не совершать её. Но в случае постоянных скандалов по одному и тому же поводу, когда партнёр не заинтересован ничего менять в своём поведении, стоит задуматься, ради чего нужно продолжать отношения и сохранять эту связь?

7. Постарайтесь сохранить отношения

Иногда ситуация оборачивается по-другому – ссора грозит закончиться уходом не Вас, а Вашего любимого человека. Он уже не в силах дальше терпеть постоянные скандалы и находится на грани разрыва отношений с вами.

Что нужно сделать:

Если Вы этого вовсе не хотите, постарайтесь задержать его и сбавить «обороты» и тон до минимума. Дайте любимому человеку возможность остыть, подумать, оценить всё более трезво и спокойно. В крайних случаях можно перенести разговор на другое, более подходящее время в более спокойную обстановку.

Но не стоит унижаться и «падать в ноги», чтобы предотвратить уход. Спокойный разговор и обсуждение своих эмоций и чувств, а не личностей друг друга могут серьезно и обдуманно вместе принять решение: есть ли смысл продолжать отношения и дальше, а главное, ради чего?

Если дорогой вам человек уже неоднократно отказывается успокаиваться и продолжать обсуждение по делу, то, возможно, он не настолько сильно заинтересован в вас и в отношениях с вами. Тогда, хотите вы или нет, нужно учитывать желание партнёра и задуматься над тем, что, может быть ваши отношения подошли к концу.

8. Если вы решили уйти

В ситуации, когда чувств больше не осталось, любовь угасла и держаться в отношениях больше не за что, вы можете принять решение закончить отношения. Ничто не вечно в нашем мире и вы имеете на это право. Хотя такой поступок очень серьёзен, имеет далеко идущие последствия и поэтому его нужно обдумывать очень тщательно.

Что нужно сделать:

Если вы все же решили уйти, постарайтесь сделать это спокойно. Уважайте чувства человека, который был долго связан с вами. Не нужно оставлять «плохой» след в душе, которая радовалась Вам. По возможности, постарайтесь постепенно превратить ваши отношения в «старую дружбу» или сохранить ваше общение хотя бы на уровне хороших знакомых.

Эти несколько моментов помогут вам вовремя осознать всю полноту конфликта, а так же его последствия. Но в случае, когда самостоятельно не получается разобраться в себе и своих мыслях, стоит обсудить это с психологом. Ведь проблемы могут оказаться глубже, чем кажется, а специалист поможет здраво оценить все не только с вашей стороны, но и со стороны близкого человека. Не бойтесь говорить о своих чувствах и просить о помощи – это может помочь вам сохранить свое благополучие и счастье. А что ссоры? Они бывают во всех отношениях у любых пар. Главное, решить: уйти или остаться и каким способом это сделать.

Ссора с любимым

ссора с любимым

Содержание:

Ну, вот, мы опять поссорились с любимым человеком. Вновь обуревают злость, гнев, досада. Нет, ну почему он всё время спорит?! Ведь то, что он говорит, это сущая ерунда! И вообще мы правы, мы во всём правы! А он нет! И никаких гвоздей! Никаких! Никаких… Но ведь ссора с любимым произошла, а не с дядькой в очереди… И на душе неспокойно. С тем, кого любишь, так не хочется скандалить. С ними только о нежности и ласки мечтается. Так? Так! Значит, надо как-то сохранять отношения и мириться. Как это сделать правильно?

Как мириться с любимым после ссоры

Ссора с любимым – вещь весьма неприятная и болезненная. Конечно же, хочется как можно быстрее помириться и прогнать витающее в воздухе напряжение. Но не будем торопиться. Займёмся чем-нибудь, стараясь тем временем посмотреть на себя со стороны, встав на место любимого и трезво оценив ситуацию. Необходимо принять его право на собственную точку зрения. Иначе, если мы подойдём к нему со словами: «Хватит ругаться, но я всё же права!», – начнётся второй этап ссоры. Но нам ведь не это нужно!

Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по – своему. И его точка зрения имеет право на существование.

Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!

Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во – первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.

Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.

Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.

Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.

Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?

ссоры с любимымКартинка ссоры с любимым

Почему мы ссоримся с любимыми

В целом, ссоры обычно происходят между людьми, которые друг другу небезразличны. Если человек неинтересен, он не может чем-то задеть. Какая разница, что и как им сказано или сделано? Даже если нас это зацепило, вряд ли конфликт будет слишком бурным. Ну, поругаемся, ну, сделаем замечание и успокоимся. Потому что он – посторонний. Проходящий. Другое дело – человек любимый. С ним связаны наши мысли, желания, мечты. Вольно ли, невольно ли, замечаются все его, даже самые невинные, поступки и слова. И что-то, конечно же, задевает за живое. Ведь любимый очень близко, у самого сердца. Вполне естественно, что какое-то его неловкое движение причиняет если не боль, то дискомфорт. Потому что он нас касается.

Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает , если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.

В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.

В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.

Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.

Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.

Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.

7 правил хорошей ссоры с любимым мужчиной — Любовь

Споры и ссоры в паре – это нормальная часть здоровых отношений. Если у вас бывают конфликты, не надо корить себя за то, что вы не соответствуете какому-то мифическому идеалу отношений. Отношений совсем без конфликтов не бывает, а те пары, которые живут вместе годами и якобы вообще не ссорятся, часто плохо заканчивают – их молчание означает лишь то, что они избегают прямой конфронтации и боятся агрессии (как своей, так и партнера). 

Валерия Агинская, сексолог, программный директор Центра сексуального образования Secrets

Многие ошибочно думают: если мы любим друг друга, мы не должны ссориться, а будем понимать друг друга с полуслова. К сожалению, это не так, и любовь здесь ни при чем. Когда сходится пара, оба партнера уже имеют какой-то жизненный опыт, они родились и выросли в разных условиях, да и в силу гендерных различий на одну и ту же ситуацию смотрят по-разному. Поэтому ссоры в отношениях – это нормальный этап развития, и они должны периодически происходить, чтобы найти компромисс, устраивающий обоих партнеров.

Ссоры двигают ваши отношения вперед, помогают дать друг другу понять, что вас что-то не устраивает, найти решения, подходящее обоим. Кроме того, конфликты и ссоры –  показатель того, что в паре есть жизнь, энергия, эмоции (в общем, выражаясь максимально абстрактно, есть секс). Другое дело, что спорить надо конструктивно, иначе ваша семейная жизнь очень быстро превратится в ад. Исследования показывают, что пары, которые проводят больше 20% совместного времени в ссорах, обычно заканчивают разводом.Рассказываем, как ссориться по делу и извлекать из конфликтов только пользу.

1. Не доводите до взрыва – начинайте разговор раньше

Если вас что-то не устраивает в поведении партнера, не молчите и не тяните время. Постарайтесь донести до него претензии поскорее, пока вы еще в состоянии говорить об них спокойно. А если будете из последних сил сдерживаться и молчать как партизан, то рано или поздно не удержитесь и взорветесь (и вот тогда уже кровь из глаз и клочки по закоулочкам). Говорите о проблеме, когда вы еще можете делать это конструктивно, тогда вы с большой вероятностью вообще избежите ссоры. Иногда нам нужно просто высказать вслух претензии и убедиться, что нас услышали и поняли (а не проораться).

Валерия Агинская, сексолог, программный директор Центра сексуального образования Secrets

Бывает, что пара в силу воспитания или установок намерено гасит любую ссору, не давая ей разгореться, «заметает все дрязги под ковер». На коротком временном отрезке такое поведение кажется более воспитанным и культурным, но в долгосрочной перспективе приводит к разрушению пары. Споры и ссоры нужны для изменения ситуации, когда нас что-то не устраивает в отношениях. Если мы предпочитаем гасить ссору до выяснения причин недовольства друг другом, мы не решаем проблему, а игнорируем симптомы.

2. Не считайте гнев вселенским злом

Сам по себе гнев не обязательно разрушителен. Это нормальная здоровая эмоция, ее можно осознать, можно сдержаться, когда гнев некстати, можно найти безопасный канал для его выхода. То, что вы или ваш партнер разозлились, еще не значит, что вы сразу будете драться и ломать мебель или отношения. Проблема – не гнев сам по себе, а несдержанность и неумение цивилизованно выражать агрессию. Если чувствуете очень сильную злость, возьмите паузу, подышите глубоко и спросите себя, почему эта ситуация так разозлила. 

3. Не орите

Здоровый гнев естественен, но если в вашей паре любые несогласия и споры выливаются в вопли и ругань, значит, что-то не так и долго вы в таком стиле не протянете. Американский психотерапевт Бартон Голдсмит советует слишком шумным парам (если, конечно, их самих не прет от этих ярких эмоций) попробовать обсуждать любые несогласия… шепотом! Опытным путем выясняется, что так можно разрешить абсолютно любые проблемы, договориться о чем угодно, этот прием прекрасно помогает парам справиться с агрессией в отношениях.

4. Установите правила переговоров

Чтобы все-таки конструктивно решить конкретную проблему (а не просто проораться выпустить пар), договоритесь (в спокойный момент, а не тогда, когда тот самый пар уже идет из ушей), что будете обсуждать спорные вопросы по специальному сценарию – с четко установленными границами и таймером. Сначала каждый из вас в течение 5 минут рассказывает о своих чувствах и о том, что его не устраивает. Потом вы берете 20-минутный тайм-аут, расходитесь по разным комнатам и обдумываете все услышанное. Возвращаетесь, снова садитесь за стол переговоров на 10 минут и обсуждаете, что вы оба можете сделать для решения этой проблемы. Всё – этого достаточно!

5. Не допускайте насилия (даже вербального)

Если злитесь так, что теряете контроль над собой и понимаете, что готовы ударить партнера, вам нужно срочно покинуть помещение. Договоритесь на будущее (в спокойный момент, «с холодным носом»), что если кто-то из вас почувствует такой уровень агрессии, вы тут же прервете дискуссию и разойдетесь по разным комнатам. Дошло до удара кулаком по столу или по стене, битья посуды или хлопанья дверями? Это уже критический уровень гнева. Тому из партнеров, кого накрыло неконтролируемое желание применить физическое насилие, лучше срочно отправиться погулять, съездить за покупками, а то и в гости к маме (можно с ночевкой), все такое. Погода плохая, а в гости вас такого не пустят? Тогда хотя бы идите в ванную (не вместе!) и примите холодный душ – отрезвляет и успокаивает, знаете ли.

6. Не шантажируйте тем, что уйдете (не в душ и не за хлебом, а совсем)

Вы завели моду в воспитательных целях повторять: «Если ты будешь так себя вести, то мы скоро расстанемся»? Отвратительная мода. Во-первых, вы не воспитатель и не дрессировщик, во-вторых, угрозы и шантаж ничему не помогают. Они только пугают вашего партнера, ставят его в зависимое и униженное положение, могут вызвать панику и агрессию – он может начать себя вести не лучше, а хуже: «Терять-то уже нечего». Осознайте ответственность ситуации: ваши угрозы могут надавить на болевые точки любимого человека, активизировать его детские травмы и войти в невыносимый резонанс с его типом привязанности. Например, человек с тревожным типом привязанности, почувствовав, что теряет вашу любовь и все пропало, может впасть в отчаянье и депрессию и будет уже просто не в состоянии дать вам то, чего вы от него хотите.  

7. Не припоминайте старые обиды, обсуждайте только конкретную проблему

Классическая беда большинства семейных ссор: поднимается вроде конкретный вопрос, и тут же – «Да ты вообще!..», «Да ты всегда!..» Боритесь с этой страстью к мемуарным обобщениям. Заключите соглашение, что обсуждаете только что-то одно, а если разговор активизирует у кого-то из вас еще и другие воспоминания и старые претензии друг к другу, то договоритесь обсудить их отдельно в другой раз. Тема конкретного спора должна быть четко определена, для этого иногда стоит даже записать заранее, что вы хотите обсудить. Если вы зафиксируете проблему и претензии, это поможет снизить градус эмоций, включить логику и настроить вас обоих на более конструктивный и спокойный диалог.

Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Что такое любовь? Почему мы сами разрушаем наши отношения? В чем главная причина семейных конфликтов? Как вернуть привязанность, доверие, близость и перестать ссориться по пустякам? На эти вопросы профессор клинической психологии Сью Джонсон отвечает в своей книге «Обними меня крепче». И вот что она рассказывает.

Сердце близких — твоя крепость

Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.

Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.

Сердце близких — твоя крепость

Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.

Почему мы ссоримся с любимыми

Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.

Почему мы ссоримся с любимыми

Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.

Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.

Развитие конфликта

Если партнеры не пытаются восстановить доверие, искренне поговорить о своих чувствах и понять друг друга, то они попадают в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Отношения становятся все деструктивнее, обида и разобщенность нарастают.

Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию.

1. «Найти виноватого» — тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.

Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».

Во многих парах эта модель включается ненадолго. В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» — наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.

2. «Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой — защищается и отдаляется. Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.

Эту модель поведения также называют «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием». В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе.

Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.

3. «Замри — беги», или «отстранение — отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений. Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.

Как «починить» любовь: краткая инструкция

Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях.

1. Осознайте, что близость и привязанность — базовые потребности каждого. Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности. В этом нет ничего зазорного.

Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях.

2. Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага — деструктивные модели поведения. Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова. Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.

3. Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции. Искренность позволяет преодолеть разобщенность.

Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции. Искренность позволяет преодолеть разобщенность.

4. Расскажите друг другу о своих уязвимых местах. Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно. Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях. Очень часто они родом из детства.

Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции. Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.

5. Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера. Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.

Больше полезных советов — в книге «Обними меня крепче»
Обложка поста отсюда

Как правильно ссориться с любимым — Рамблер/новости

Ольга Самойлова, психолог

Можно ли ссориться с любимым? А если да, то по какому поводу? Когда лучше смолчать, а когда пора действовать? И как лучше выяснять отношения — спокойно или с метанием посуды? Чтобы был эффект. Чтобы тебя наконец услышали… Ответы на эти вопросы интересуют многие пары. Давайте разбираться.

В идеале, конечно, надо стремиться к тому, чтобы вам не приходилось разговаривать на повышенных тонах. Да и вообще нежелательно (читаем «нерационально») повышать голос на кого-либо. Есть хорошая фраза: «Скандал тем эффективнее, чем тише при этом говорят».

Но что там говорить, не все умеют владеть собой. И это простительно. Мы все люди. А агрессия, раздражение, предшествующие ссоре, абсолютно нормальны. Эти эмоции нужны нам для исправления ситуации, вызывающей дискомфорт. Важно направить эмоцию по адресу, чтобы устранить неудобство и при этом ничего лишнего не разрушить. Отрицательные эмоции уходят, если вопрос действительно разрешается.

Правила эффективной ссоры

Весомый повод

Ссора с метанием грома и молний должна иметь весомый повод. Например, вопрос с немытой посудой каждой из нас вполне по силам решить мирно. А вот ночное беспричинное отсутствие партнера дома — сигнал к бою.

Нет визгам и нечленораздельным воплям

С мужчиной лучше всего решать вопросы путем применения логически обоснованных обвинений.

Нет битью по больному

Близкие люди знают больные места друг друга. Потому и бьют некоторые именно по ним. Этот способ хорош для войны, но никак не для близких отношений. Если вы оптимально хотите разрешить конфликт, то слабые места вам нужно знать лишь для того, чтобы их не касаться. Почему? Потому что конфликт такого рода принижает человека, роняет его достоинство. Даже если на время. А это означает, что даже если конфликт разрешится (сделал то, что просили), отношения испортятся на подсознательном уровне.

Нет битью по сексуальным проблемам и внешности

И не только потому, что кричать «импотент», «фригидная дура», «толстая корова» — это неприлично. Все гораздо сложнее. У каждого из нас есть свой образ сексуальной самоидентификации. Если этот образ активен в подсознании, у человека хорошо работает сексуальный ресурс. Например, женщина меньше болеет, ей хочется строить глазки, заигрывать, нравиться мужчинам, заниматься сексом. Если же партнер что-то покритиковал из сексуальных возможностей или внешность любимой, этот ресурс блекнет. И критикант в глазах женщины становится менее сексуальным. А то и вообще перестает быть желанным. Отсюда и возникают сексуальные проблемы на психологической почве. То же самое происходит, если женщина критикует сексуальные возможности и внешность мужчины.

Не победа, а участие

Победа любой ценой хороша на войне, а вот если вы спорите в семье, знайте, что ваша победа — это поражение близкого. Поэтому лучше не выяснять, кто прав, кто виноват, а смотреть на проблему шире и обсуждать, из-за чего возникло разногласие.

Уважение партнера

Уважайте партнера, что бы он ни натворил. Даже когда вас душит обида, помните, что всего несколько секунд назад он был для вас самым родным человеком. Цель конфликта — решить вопрос, а не унижать достоинство друг друга.

Стертая память

Забудьте конфликт, если вы действительно решили вопрос. Простите все прегрешения, которые ему предшествовали. Это нужно для того, чтобы ссора не повлияла на вашу дальнейшую жизнь. Если предмет конфликта повторяется, надо искать другую тактику решения проблемы.

Один предмет спора

Спор должен касаться только одного вопроса. Бессмысленным будет начинать скандал по поводу грандиозного бардака, продолжить нежеланием проверять уроки у ребенка, а закончить освистанием всех его знакомых. Этим вы только запутаете оппонента, отдалитесь друг от друга, и проблема, соответственно, не решится.

Запретные фразы

Все психологи настаивают в споре отказаться от фраз типа «Да ты всегда…», «Ты никогда…» и других обобщающих словосочетаний. Эти фразы программируют человека на постоянное выполнение тех действий, за которые его ругают. Со своей стороны добавлю: подобные выпады возмущают оппонентов спора, поскольку не соответствуют действительности. Говоря: «Да ты никогда мне не помогал», задайте себе вопрос: действительно никогда?

Нет демонстрациям

Не дуйтесь после ссоры или хотя бы не демонстрируйте вселенскую обиду, если проблема разрешилась не полностью. Есть люди, которые используют манипулятивное поведение, не разговаривая с оппонентом по несколько недель. Это поведение невыгодно. Во-первых, оппонент, может, уже и созрел извиниться, но его пугает ваш неприступный вид. А во-вторых, мы не по 200 лет живем, так зачем же терять дни на обиды, если можно заняться более полезными вещами.

Как совладать с гневом, если причина незначительна?

Метать громы и молнии не всегда полезно. Во-первых, так можно быстро заработать репутацию скандалистки, а во-вторых, чем больше вы будете кричать, тем меньше вас будут слышать. Помните, как это бывает у маленьких непослушных детей, на которых постоянно кричат? Они уже не слушают взрослого и не воспринимают его всерьез. Как же обуздать эмоции?

Прежде чем выходить на тропу войны, желательно остановиться и подумать: «А из-за чего я действительно психую?» Порой в вашем раздражении не виноваты разбросанные носки. Это только повод. А «секрет» недовольства сформировался раньше: возможно, был конфликт на работе или вы подхватили простуду.

Если вы часто нервничаете, проанализируйте свои ожидания. Не слишком ли многого вы требуете от партнера? Если он постоянно забывает дату вашего рождения, не дарит вам цветы, забывает говорить комплименты — стоит ли на это обижаться? Тут причина в особенности мужского мышления, но никак не в его желании вам досадить.

Если агрессия все же нарастает, отвлекитесь. Уйдите в другую комнату, постирайте белье, позвоните кому-нибудь. А йоги говорят просто: «продышите» проблему. Вдыхайте обычно, а выдыхайте медленно. Выполните упражнение несколько раз, успокойтесь и уже трезвой головой взгляните на ситуацию.

Как наладить отношения после ссоры с любимым

При этом очень часто поссорившимся партнерам бывает сложно переступить через свою гордость и восстановить прежние отношения.

Еще по теме: Как пережить неудачу в любви

Основные правила

Женщины обладают более гибкой психикой и намного быстрее справляются со стрессовыми ситуациями, а также восстанавливают свои психические ресурсы, поэтому именно женщине стоит делать первые шаги на пути примирения после произошедшего конфликта.

Существует несколько простых правил, которые эффективно восстановят отношения со второй половиной после случившейся ссоры.

Прежде, чем конфликт достигнет разрушительных размеров, попробуйте его остановить. Смотрим видео! 

1. Во-первых, не стоит забывать о природе мужского молчания, ошибочно принимая его за игнорирование партнерши. Нередко после ссоры мужчины замыкаются в себе и не хотят разговаривать с любимой женщиной. После любой стрессовой ситуации мужчине необходимо некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться и разобраться в себе, в то время как женщине для этого необходимо проговаривать проблему вслух.

2. Во-вторых, все дело в правильном начинании. Начинать разговор необходимо спокойно, без упреков и переходов на личности. Лучше избегать обвиняющих и упрекающих фраз, а также приступать к разговору с таким лицом, будто мужчине делается одолжение – такое агрессивное поведение приведет к новому витку ссоры. Достаточно сказать: «Прости, я немного погорячилась» – или сгладить ситуацию какой-нибудь уместной шуткой. Если мужчина не идет на контакт, не стоит на него давить – необходимо дать ему еще время на успокоение и оценку ситуации.

3. В-третьих, необходимо оставить прошлое в прошлом: во время примирения неправильно давить на чувство вины второй половины. Перечисление прегрешений, которые случались до состоявшегося конфликта, еще больше разозлит и обидит мужчину.

Маленькие хитрости

Психологи подтвердили тот факт, что мелкие конфликты способствуют укреплению отношений между партнерами, так как таким образом можно вовремя снять накопившийся стресс. Своевременное снятие нервного напряжения и высказывание всех имеющихся претензий второй половине нередко являются залогом успешного и крепкого брака.

1. Основной момент, о котором не следует забывать даже в пылу самой жаркой ссоры, – последующее примирение. Так, отличным способом восстановить статус-кво является секс, который способен примирить большинство людей.

2. Отличным решением станет заранее оговоренное приглашение от общих друзей куда угодно – в кинотеатр, на чей-нибудь день рождения, на загородный пикник и так далее. При этом обязательным условием должно являться совместное присутствие обоих сторон конфликта, которые в дружеском веселом кругу получат отличный шанс для примирения и возвращения к миру в паре.

При этом каждый из партнеров должен научиться прощать и забывать мелкие обиды – это позволит найти компромисс в решении любой проблемы, которая может возникнуть на этапе восстановления отношений с любимым после ссоры.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.