Жизнь с супругом, страдающим хроническим заболеванием, – задача сбалансировать потребности и ресурсы | BMC Public Health

Характеристики выборки

Все участники состояли в длительных отношениях и жили вместе, за исключением одной супружеской пары, но проживающей в разных квартирах. У всех участников были живые дети (1–3 ребенка), за исключением одного, чей сын недавно умер; у большинства из них были внуки. Тринадцать участников вышли на пенсию, двое еще работали, а один находился на больничном и не думал, что вернется на работу. У большинства участников были некоторые физические ограничения (таблица 1). Поскольку большинство информантов были на пенсии, они проводили свое время за обычными делами, такими как приготовление еды, покупки, уборка, прогулки и занятия хобби. Досуг состоял в том, чтобы навещать родственников и друзей, ходить в кино или на концерты, петь в хоре, фотографировать, смотреть хоккей и совершать более короткие поездки.

Темы и подтемы

Результаты представлены с использованием девяти подтем и следующих четырех тем: «Решение проблем в повседневной жизни», «Поиск поддержки и использовать собственные возможности для управления жизнью», «ценить хорошие стороны жизни» и «адаптироваться к постоянным изменениям и неопределенному будущему» (табл. 2).В следующем разделе каждая тема описывается своими подтемами с цитатами из интервью. Каждому интервью присваивался идентификационный номер.

Решение проблем в повседневной жизни

В этой теме описывается, как участники приспособили свою жизнь к состоянию здоровья своего супруга.

Подбор досуга в соответствии со здоровьем супруга

Переживания ограничений, связанные с балансированием повседневной активности в связи со здоровьем больного супруга.Участники описали, как они были ограничены по-разному, потому что не хотели оставлять своего супруга одного на более длительные периоды времени. Один мужчина сказал, , потом стало очень тяжело… для меня 4 месяца, по сути, это была круглосуточная посещаемость. И это был непростой (х201). Как сообщил этот человек, у некоторых других участников также было очень мало времени для себя. Это сказывалось на их собственном здоровье, когда они не могли заниматься спортом столько, сколько хотели; они меньше гуляли, реже играли в гольф, не ходили в бассейн или в спортзал.Было также выражено желание больше путешествовать, но это стало затруднительно, потому что они не могли везде возить своего супруга в инвалидной коляске или потому, что им нужно было планировать поездки, которые не были бы слишком утомительными для супруга.

Адаптация социальной жизни к здоровью супруга

По словам участников, здоровье их супруга повлияло на их социальную жизнь и определило, посещали ли они друзей или приглашали кого-то в гости. Некоторые чувствовали, что изолировали себя, потому что слишком устали, чтобы общаться с другими, даже если хотели.Эта ситуация создавала чувство одиночества и изоляции. Одна женщина сказала, Мне не нужно самоизолироваться, но это ведь, потому что иногда он так много требует (h408). Участники отметили, что, учитывая их возраст, естественно иметь меньше друзей, но в то же время некоторые чувствовали, что их не приглашают на общественные мероприятия, как раньше. Они думали, что их друзья устали приглашать их, зная, что они не могут прийти из-за состояния их супруга.

Взятие на себя многих практических дел является актом балансирования

Поскольку функциональные способности супругов со временем снизились, участники взяли на себя более повседневную деятельность, такую ​​как вождение автомобиля, покупки, уборка и приготовление пищи. Они сочли естественным выполнять больше действий, но также и сложно, так как им нужно было узнавать что-то новое. Например, некоторые участники-мужчины узнали больше о кулинарии, а некоторые участники-женщины взяли на себя работу в саду и оплату счетов. Однако более практическая работа также описывалась как сложная, когда им приходилось брать на себя больше ответственности за уход и лечение своего супруга. Одна женщина сказала, один очень вовлечен во все… потому что у него тоже небольшое слабоумие, я тот, кто занимается всеми назначениями в больнице и всем остальным, всеми врачами и всеми подобными контактами и лекарствами (P169) . Участники описали, как они пытались балансировать между помощью своему супругу и предоставлением супругу делать то, что он/она еще мог делать. Это уравновешивание было сложным, потому что оно могло меняться изо дня в день в зависимости от состояния их супруга.

Обращение за поддержкой и использование собственных возможностей для управления жизнью

Поскольку участники испытали как физические, так и психологические проблемы из-за болезни своего супруга, они искали поддержку и ободрение внутри себя и у других.

Попытка найти поддержку

Опыт жизни с болезнью супруга включал поиск формальной и неформальной поддержки в текущей ситуации и использование собственных ресурсов для управления повседневной жизнью. Формальная поддержка исходила от поставщиков медицинских услуг, таких как физиотерапевты, консультанты, медсестры и врачи. Они получали разного рода поддержку, например, информацию о болезни супруга. Один из супругов смог остаться в детском саду, когда участнице нужно было какое-то время наедине с собой.Другая участница описала свободу, которую испытали она и ее супруг, когда ему подарили электрическую инвалидную коляску. Однако опыт поддержки со стороны системы здравоохранения был разным. В то время как некоторые были удовлетворены поддержкой, другие были разочарованы, например, персоналом больницы. Одна женщина сказала: Но я думала, что когда вы приходите в университетскую больницу, вы думаете, что это было бы здорово, но это не так (P169).

Неформальная поддержка исходила от их семьи, друзей, соседей, ассоциаций пациентов, церкви и нынешних или бывших коллег по работе. Родственники оказывали как материальную, так и эмоциональную поддержку. Участники почувствовали, что могут звонить своим детям, когда им нужна помощь или они просто хотят поговорить. Один мужчина сказал, когда сам заболел, Когда меня госпитализировали, то она (дочь) была дома с (женой)… Она снялась с работы и была дома с (женой). А потом она посетила меня в больнице (х353). Однако некоторые также выразили желание получить от своих детей больше поддержки, как в практических вопросах, так и в эмоциональной, например, более частые телефонные звонки или визиты.Участники также упомянули, что их дети не до конца понимали свое положение и чувствовали себя одинокими. Когда участники нуждались в ободрении, большинство из них чувствовали, что они могут поговорить со своим супругом и что они ободряют и поддерживают друг друга. Планирование и более короткие или более длительные совместные поездки были еще одним способом найти поддержку вместе. Среди участников был один девиантный случай, в котором отношения были очень натянутыми. Участник, который был болен тем же хроническим заболеванием, чувствовал, что это был только пациент, который получил поддержку как от медицинских работников, так и от своих друзей.Это привело к ощущению пренебрежения и забвения сообществом.

Использование ресурсов и прежнего опыта

Прежний жизненный успех или оптимизм служили ресурсами, которые участники использовали для управления повседневной жизнью. Как сказал один человек, Я довольно позитивный человек… Я не позволяю ситуации взять верх надо мной (S19). Предыдущий опыт преодоления сложных ситуаций на работе или в семейной жизни вселил в участников надежду, что они справятся и сейчас.Их отношения в течение многих лет также описывались как ресурс. Говорят, что знание того, что нравится супругу, снижает потребность в разговорах. Тем не менее, общение также описывалось как решающее значение для отношений, «Мы стараемся говорить больше, а не меньше. Потому что вам нужно говорить о вещах, чтобы облегчить их, в противном случае. Потому что всегда есть о чем позаботиться». (С15). Участники также упомянули, как они хотели поладить со своим супругом ради самих себя. Они совместно решили подождать с получением практической помощи от служб первичной медико-санитарной помощи до тех пор, пока она им действительно не понадобится.

В трудные времена, например, когда у супруга были сильные боли, он чувствовал себя подавленным или был менее подвижным, участники не всегда обращались за помощью к другим, а сами справлялись с ситуацией. Они описали, как рассуждали и разговаривали сами с собой. В связи с этим один человек сказал, то я сам с собой пытаюсь обсудить (х201). Перерыв в отношениях с партнером и прогулки, занятия спортом или хобби были другими способами справиться с трудными временами.По словам участников, они и их супруги чувствовали себя лучше, когда вместе отправлялись на более короткие или более длительные прогулки, и поэтому они поощряли супруга ходить с ними.

Ценить хорошие стороны жизни

В рамках этой темы участники описали важность возможности получать удовольствие и находить смысл в жизни.

Отношения с членами семьи и друзьями

Способность ценить близкие отношения считалась одной из хороших сторон жизни.Участники рассказали, как приятные отношения с супругами, детьми, братьями, сестрами и внуками помогли им ценить жизнь. Имея близких, конечно. Это очень важно, вы замечаете это, когда на вас воздействуют таким образом. Насколько это важно (P98). Помимо членов семьи важными считались теплые отношения с друзьями, знакомыми и соседями. У других были близкие отношения с другими членами церкви или бридж-клуба.

Возможность наслаждаться жизненными ценностями приносит удовлетворение

Участники считали, что иметь хорошее здоровье жизненно важно, быть здоровым …вот что… ну может и не смысл жизни, но жить намного проще, если ты здоров (МС62). Наслаждение крепким здоровьем означало, что участники могли продолжать заниматься своими хобби, проводить время в саду, ходить в магазин или приятно проводить время вместе с друзьями. Жизненные ценности включали в себя возможность помочь своему супругу в решении практических вопросов, чтобы он или она могли быть самостоятельными как можно дольше. Более того, участники упомянули, как им нравится путешествовать вместе или просто хорошо проводить время вдвоем.

Адаптация к постоянным изменениям и неопределенности будущего

Эта тема показывает, как участники приняли болезнь своего супруга, но также и то, как они дистанцировались от этой ситуации. Было видно, что хотя участники и получали поддержку, как показано выше, иногда они сами справлялись с ситуацией.

Поиск способов принять болезнь супруга

Участники нашли разные способы принять свое нынешнее положение. Некоторые смирились с болезнью супруга, и у них это хорошо обошлось.Было принято связывать их жизненную ситуацию со старостью, как сказал один муж, Мы оба дожили до возраста, поэтому прекрасно понимаем, что все может быть не так, как прежде… это хорошо… почти вид приемки (S19).

Некоторые участники были уверены в своей способности справиться с ситуацией, а другие думали, что это сработает в будущем. По мере возникновения новых проблем участники сочли естественным найти практические решения.

Беспокойство о будущем

Болезнь супруга также вызывала беспокойство как о настоящем, так и о будущем, и некоторые участники описывали, как они иногда плакали или злились и выражали душевную боль.Одна женщина описала свое разочарование, когда ее муж, у которого были проблемы с дыханием, ждал, чтобы пойти в больницу или вызвать скорую помощь, пока его состояние не стало критическим, Я не знаю, сколько раз он был на грани смерти, это довольно невероятный. В то же время, как вы испугаетесь, и очень разозлитесь, вам все равно придется ждать (h259). Думая о будущем, участники не знали, как все будет. Знание того, что здоровье их супруга ухудшится, но неизвестно когда, вызвало много вопросов.Они думали о том, как долго они смогут оставаться в своем доме или как долго они смогут обходиться без него.

Хотя участники смирились с болезнью супруга, они не знали, как справиться со своей ситуацией. Некоторые дистанцировались от всего этого, отметив, что не так много думают о болезни. Они старались жить как обычно, потому что это имело ценность само по себе. Однако не всем участникам было очевидно, как они практически справлялись со своими обстоятельствами, w что я делаю, я не знаю, я не делаю ничего особенного (h259).

Почему мужчины бросают больных жен, сталкиваясь с болезнью в одиночестве

Вот почему это казалось особенно страшным сном, когда, казалось бы, счастливый результат домашнего теста на беременность привел к обнаружению опухоли на правом яичнике Кэссиди, которая выделяла гормон беременности ХГЧ (хорионический гонадотропин человека).Перед распаковкой ей сделали две операции — первую по удалению пораженного яичника, вторую по осмотру другого. Редкая форма рака яичников внезапно сделала ее мечту стать матерью несбыточной. Кэссиди понятия не имела, что для этого потребуется и ее брак.

В начале «Пит был Флоренс Найтингейл», — говорит она, ухаживая за ней во время восстановления после операции, тщательно массируя болезненные пузырьки газа из ее спины и конечностей. Но началась утренняя химиотерапия, Пит встал у края ее кровати и объявил, что у него важное дело в Л.А. «Он ушел еще до того, как мне в руку воткнули иглу», — говорит Кэссиди.

После этого Пит начал оставлять Кэссиди на попечение родителей. Еще хуже была его эмоциональная отстраненность. Когда Кэссиди упомянула о покупке нового наряда на Пасху — стероиды раздули ее тело с шестого размера до четырнадцатого, — Пит сказал ей, что у нее уже есть шкаф, полный одежды. «Именно тогда я понял, что на самом деле его здесь нет, — говорит Кэссиди. Вскоре она начала подозревать, что у него роман на стороне, но понадобилась поездка на выходных после химиотерапии с тремя подругами, чтобы убедить ее разорвать брак. К тому времени — через три года после постановки диагноза — Пит уже встречался со своим адвокатом.

«Большинство людей, когда они думают о «болезни и здравии», представляют себя в возрасте 70 или 80 лет с супругом в постели с пневмонией», — говорит Кэссиди, который в свои 42 года избавился от рака. «Они не представляют себе больного партнера в молодости — месяцы лечения, финансовые проблемы. Рак многое бросает паре».

Действительно, исследования показывают, что опыт Кэссиди не является аномалией, и что женщины чаще, чем мужчины, становятся жертвами того, что известно как отказ от партнера.Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Cancer , показало, что у замужней женщины, у которой диагностировано серьезное заболевание, в шесть раз больше шансов развестись или развестись, чем у мужчины с таким же диагнозом. Среди участников исследования уровень разводов составил 21 процент для тяжелобольных женщин и 3 процента для тяжелобольных мужчин. Контрольная группа разводилась с частотой 12 процентов, что позволяет предположить, что если болезнь делает мужей более склонными к разводу, то жены с большей вероятностью остаются.

Ученые указывают на несколько возможных объяснений несоответствия.Во-первых, быть опекуном не является традиционной ролью для мужчин, говорит Марк Чемберлен, доктор медицинских наук, директор нейроонкологического отделения Сиэтлского онкологического альянса и один из авторов исследования Cancer : заботиться о своих партнершах, но мужчинам в целом, как правило, это менее комфортно». Чемберлен добавляет, что требования болезни супруга могут помешать его способности зарабатывать на жизнь, что мужчинам может быть труднее проглотить или позволить себе. И в наши дни, отмечает Джимми Холланд, доктор медицинских наук, психоонколог из Мемориального онкологического центра Слоан-Кеттеринг в Нью-Йорке, лица, осуществляющие уход, играют большую роль, чем когда-либо: «В прошлом человек оставался в больнице неделями.Теперь люди приходят домой с ранами, которые нужно промыть, и со многими другими вещами, которые, как мы когда-то считали, могли сделать только медсестры».

Эта трудная работа становится еще тяжелее в отсутствие эмоциональной поддержки. В то время как женщины обращаются за помощью к друзьям, консультантам или группам, мужчины этого не делают. Мужчина обычно полагается на свою супругу как на своего главного доверенного лица, и когда эта супруга больна, он может оказаться в нисходящей спирали изоляции. «Вы можете остаться с отчужденным человеком», — говорит Луиза Найт, социальный работник онкологического центра Джонса Хопкинса Киммела.«Ему не на кого опереться».

По иронии судьбы, страх быть брошенным также может играть роль в решении мужчины уйти, говорит Мариса Вайс, доктор медицинских наук, онколог из Филадельфии и основательница некоммерческой организации Breastcancer.org. Мужчины, как правило, менее эмоционально устойчивы, чем женщины, и муж может уйти от своей больной жены в подсознательном стремлении свести к минимуму боль, которую он испытает, если она не выживет.

*Имена изменены для защиты конфиденциальности

Мужчины, которые бросают своих жен, когда те болеют опасной для жизни болезнью | Женщины

Когда Кристи Санчес было 12 лет, у нее был лучший в мире отчим. Он был харизматичным и умным. Он познакомил ее с новой музыкой и каждые выходные брал с собой в походы. Потом ее мама заболела.

В течение двух лет мама Санчеса, Сандра, боролась с раком груди четвертой стадии. Это было настолько продвинуто, что через несколько дней после постановки диагноза ей удалили грудь, лимфатические узлы и оба яичника.

Отчим Санчеса, Том, сначала был оптимистичен. Он посещал встречи с женой, готовил еду и присматривал за детьми. Но уже через неделю Сандра — кормилец в семье — вернулась на работу, а через две уже снова готовила и убирала.

К шестимесячной отметке отношение ее отчима полностью изменилось. «Похоже, как только началась химиотерапия, и он увидел ухудшение ее здоровья, он сказал: «О, дерьмо» и отключился».

Кристи поделилась своим опытом испытаний в теме, которая стала вирусной в Твиттере в феврале. Твит, который вызвал все это, гласил: «У моей сестры был рак четвертой стадии, и ее бывший муж жаловался на то, что она не выполняет свою часть работы по уборке. Я никогда не забуду этого, пока живу.”

Пост, которым на данный момент поделились более 300 000 раз, вызвал волну откликов под ним. «У моей мамы был рак четвертой стадии, и мой отец и брат позволяли ей убираться каждый день, пока она не умерла! :)», — гласил один. » Моя мама была в хосписе, а ее муж ездил на новой спортивной машине, подбирая одиноких мам на внешкольных спортивных программах моего брата и сестры. Абсолютная фигня», — читал другой.

Если вы надеетесь, что это редкие страшилки, утешайтесь: большинство людей, независимо от пола, не бросают своих партнеров, когда они заболевают.В статье 2015 года исследователи отследили 2701 брак с помощью исследования о здоровье и выходе на пенсию и наблюдали за тем, что происходит, когда кому-то становится плохо во время брака: только 6% случаев заканчиваются разводом.

Но то же исследование показало, что когда партнеры уходят, обычно это мужчины. Одно исследование, проведенное в 2009 году, показало, что самым сильным предиктором разлуки или развода для пациентов с раком мозга было то, была ли больная женщиной. То же исследование показало, что мужчины в семь раз чаще бросают свою партнершу, чем наоборот, если у одного из них рак мозга.

В случае с Кристи это означало наблюдать, как ее отчим превращается из энергичного, любящего парня в безответственного, строптивого подростка. Он уходил в свою комнату и садился за компьютер, как только вошла его жена, оставляя ее готовить и убирать, пока проходил курс химиотерапии. «Она говорила нам: «Мне действительно нужна твоя помощь, чтобы сделать это». Мы старались изо всех сил, но мы были просто детьми», — говорит Кристи.

Кристи, ее брат и ее мама тут же приняли негласное решение, что они будут жить без него, пока рак не исчезнет.«Это почти как горе. Я ожидал, что он будет кем-то, но когда дело дошло до этого, он просто не появился. Он подвел [нас всех]», — говорит Кристи.

Гендерные представления о работе по дому должны были измениться за последние несколько десятилетий. Женщины имеют почти равное представительство на рабочем месте, и в 41% домов в США женщины являются кормильцами. Больше мужчин, чем когда-либо, становятся отцами-домохозяйками. И все же, когда женщина заболевает, это действительно может показать, в какой степени мужчины не только чувствуют себя вправе выполнять определенный объем работы по дому, но и не имеют представления о том, как быть эффективным и надлежащим уходом.

Мик Томеер, социолог из Университета Алабамы, изучающая, как пол влияет на пары, когда партнер заболевает, говорит, что в большинстве пар люди понимают, что им нужно будет поддерживать своего партнера, если он заболеет. Но, по ее словам, мужчины и женщины очень по-разному интерпретируют то, как выглядит забота.

Мужчины склонны воспринимать болезнь своей партнерши почти механически: они видят в этом проблему, которую нужно решить. Они могут отделить очевидные и неотложные физические задачи, связанные с болезнью, но другие потребности в уходе, такие как эмоциональная забота или работа по дому, остаются без внимания.

Это означает, что большую часть времени женщины продолжают выполнять эту работу, а если они этого не делают, могут возникнуть проблемы. В 2018 году исследователи из Германии использовали национально репрезентативную выборку, чтобы показать, что женщины, пока они еще в состоянии, продолжают выполнять неравномерный объем работы по дому, пока они больны, если это было динамикой в ​​отношениях до того, как они заболели. . «Ожидается, что статус-кво сохранится, особенно при более мягких условиях, если только он не станет настолько экстремальным, что жена действительно не сможет выполнять эту работу», — говорит Томер.

Обратной стороной этого является то, что отношения, как правило, функционируют хорошо, когда женщина болеет и требует интенсивной терапии от своего партнера. Но в тех случаях, когда уход не является обязательным, мужчины, как правило, преуменьшают симптомы женщины и классифицируют ее как в значительной степени самодостаточную, ожидая, что она попросит о помощи, а не активно ее окажет.

Когда Дана Херд вернулась после превентивной двойной мастэктомии, ее партнер, казалось, думал, что она должна делать все, что в ее силах, не задумываясь, хорошая ли это идея или лучше просто помочь ей.

В течение нескольких месяцев после операции у нее в грудной клетке были установлены расширители тканей, которые были твердыми, как камень, на ощупь они напоминали банки из-под кока-колы. «Каждый раз, когда мне приходилось надевать свитер или застегивать пальто, это была просто мучительная боль», — говорит она. Но она еще могла ходить. Итак, посреди ледяной зимы ее партнер начал ожидать, что она будет выгуливать их 45-килограммовую собаку каждый день, всего через пять недель после операции: «Неважно, что я мог умереть, если собака потянула меня на живот «, — говорит Херд.

Во многих случаях женщины охотно выполняют такую ​​работу.Исследования женщин с раком молочной железы показывают, что они склонны чувствовать вину за то, что обременяют своих опекунов, и чрезмерно компенсируют это. Они устанавливают границы в отношении того, какую помощь они готовы принять, и продолжают выполнять ту работу по дому, которую могут, а также оказывают эмоциональную поддержку своему опекуну.

Но проблема с этим разделением труда заключается в том, что оно непрактично в долгосрочной перспективе: «Реальность такова, что условия будут продолжать ухудшаться, так что отношение просто не поможет», — говорит Томир.Вместо этого мужчинам нужно взять на себя ответственность научиться делать такие дела по дому, когда их партнерша заболевает, а женщинам нужно научиться отказываться от части этого контроля.

В противном случае, поскольку больная партнерша в меньшей степени способна обеспечить то, к чему она привыкла – вот тогда ее муж может начать трусить.

Недовольство партнерши Херд возникло, когда она перестала хотеть заниматься сексом. У него начались истерики из-за того, что она не проявляла к нему достаточной привязанности после мастэктомии. Он стал обвинять ее в измене ему; ругал ее за пренебрежение его потребностями; в какой-то момент даже отрезал ее от медицинской страховки, утверждая, что она «обращалась с ним как с соседкой по дому».Херд начала принимать обезболивающие и заниматься с ним сексом, что, по ее словам, заставило ее почувствовать себя надутой куклой, но она не чувствовала, что у нее есть другой выбор.

«Если супруг привык к тому, что [она делает такие вещи], это может привести к тому, что он скажет: «Это не совсем то, чего я хотел» и разорвет брак», — говорит Томер.

Для Мередит Запа этот момент наступил через пять недель после того, как ее мать была госпитализирована с серьезным заболеванием сердца. Ее давний бойфренд Энди бросил ее, когда она была подключена к трубкам в отделении интенсивной терапии (оба имени изменены).

«Он сказал, что слишком молод, чтобы иметь дело с кем-то, кто так болен. Ему было 50», — говорит мне Мередит по телефону.

Когда он бросил ее маме по смс, Мередит пришлось сообщить новости. Она с удивлением вспоминает, как читала текст — не в последнюю очередь потому, что всего несколько недель назад Энди заболел камнями в почках, а Мередит наблюдала, как ее мать без ума от него — постоянно у его постели, принося ему еду и проверяя врачей.

Однако, когда мать Мередит заболела, Энди попросил Мередит разобраться с врачами. Несмотря на то, что он был указан в качестве основного опекуна, она сказала, что ему не приходило в голову, что на самом деле это была его роль: «Он сделал вид, что это не его дело», — говорит Мередит.

Что становилось все более очевидным для Мередит, так это гендерные ожидания, которые мужчины и женщины готовы принять, когда дело доходит до ухода. «Моя мама никогда бы даже не позвонила моему брату, чтобы попросить его что-то сделать — она не хотела его беспокоить, сказала бы, что он не силен в этом деле — а ведь мы оба взрослые люди», — говорит она.

Эти «семейные мифы» — например, что женщины лучше справляются с определенными ролями; или что мужчины неспособны выполнять задачи, необходимые для их хорошего выполнения («он не видит грязи!») — часто используются для оправдания неравного разделения труда в отношениях, и, таким образом, неравное распределение работы продолжается. Но, как указывает Томер, существует вопиющая проблема:

«Люди говорят: «Мы делаем то, что работает для нашей семьи, но это оказывается неравным» — и тем не менее, так уж случилось, что это неравномерно в очень похожих отношениях по всему миру. все семьи.

Для матери Мередит уход за больными был женской работой — это она прямо сказала. Мать Энди также потворствовала ему, соглашаясь с тем, что он слишком молод, чтобы брать на себя роль опекуна.

«Наше исследование постоянно показывает нам, что эта работа гораздо менее ценится, когда ею занимаются женщины — это рассматривается как то, что делают женщины, то, что они всегда делали, даже если это немного больше [когда кто-то болен]», — говорит Томер.

Мужчин, с другой стороны, больше ценят за заботу, и их легче отпустить с крючка, когда они решат, что это уже слишком.Члены их семей замечают работу, которую они выполняют, и вносят свою лепту.

Утверждение, что мужчины получают огромную пользу от женской заботы, подтверждается исследованиями. Мужчины, как правило, гораздо больше страдают от вдовства, отчасти потому, что они получают больше поддержки от брака, чем женщины. Когда его партнерша умирает, он с большей вероятностью будет активно искать новые отношения, в то время как женщины с большей вероятностью избегают брака. Почему? «Потому что они знают, что это повлечет за собой больше заботы», — говорит Томер.

Женщины настолько социализированы, веря, что они должны быть опекунами, что им часто даже не приходит в голову, что они могут взять отпуск, не говоря уже о том, что у них может быть другой вариант.В одном исследовании с гетеросексуальными, гомосексуальными и лесбийскими парами одна женщина круглосуточно заботится о своей жене, находя время, чтобы поплакать в метро. Напротив, один из мужей, участвовавших в исследовании, продолжает просить свою жену выполнять все возможные задачи, пока она слепнет.

Можем ли мы продолжать обвинять этих людей, если они не знают, что лучше? Им тоже не тяжело? «Конечно, это тяжело, но точно так же тяжело иметь ребенка», — говорит Мередит, добавляя: «[Люди] думают, что у женщин есть какие-то превосходные способности для этого, но мы этого не делаем, мы просто делаем это.Возвращаясь к тексту, который прислал Энди, она расплакалась. «Она так много отдала, а он ушел так легко», — говорит она.

Мать Мередит, наконец, выписалась из больницы в прошлом месяце, но от него до сих пор ничего не известно. Если бы он это читал, что бы сказала ему Мередит?

«Я просто хочу, чтобы [мужчины] дарили другим столько же любви и заботы, сколько и себе», — говорит она.

Пары чаще разводятся, когда заболевают жены, а не мужья

Серьезная болезнь может увеличить шансы пары на развод, но только тогда, когда заболевают жены, согласно растущему количеству исследований.Хотя риск расторжения брака зависит от того, насколько сильны отношения и насколько серьезна болезнь, исследования показывают, что, когда женщины имеют проблемы со здоровьем, их браки менее устойчивы, чем когда мужчины заболевают.

«Только показатели начала болезни жены связаны с повышенным риском развода», — говорится в одном исследовании 2015 года в The Journal of Health and Social Behavior . «Эти результаты предполагают, что здоровье является определяющим фактором распада брака в более позднем возрасте как биологическими, так и гендерно-социальными путями. ”

Действительно, несколько клинических исследований показали, что женщины, у которых диагностирован рак, подвергаются повышенному риску развода. Самое последнее исследование на эту тему, проведенное группой исследователей из Университета штата Айова и Университета Пердью, было сосредоточено на том, как рак, проблемы с сердцем, болезни легких и инсульт повлияли на 2701 брак. Они обнаружили, что инсульт и проблемы с сердцем повышают риск развода у женщин больше, чем рак или заболевание легких. Не так для мужчин.

«Исследования обычно показывают, что мужское здоровье приносит больше пользы от брака, чем женское», — сказала Мике Бет Томир, социолог из Университета Алабамы в Бирмингеме, изучающая болезни и риск развода (но не участвовавшая в исследовании). .«Одним из объяснений является то, что женщины обеспечивают больше заботы и поддержки супругам в браке, чем мужчины — многие мужчины получают больше выгод от брака, чем женщины, в то время как женщины выполняют больше работы». А когда эти блага иссякают из-за болезни, мужчины с большей вероятностью расторгают брак.

Женщины также, как правило, имеют больше источников поддержки вне брака, в виде дружбы и расширенной семьи, тогда как мужчины, как правило, больше полагаются на своих жен как на единственную систему поддержки. Поэтому, когда мужчина заболевает и больше не может выполнять роль мужа, у жен есть запасной план.У мужей, однако, часто больше никого нет. Мужчины также имеют преимущество на рынке брака по мере старения, поскольку у них больше возможностей вступить в повторный брак, чем у женщин, что делает их потенциально более склонными к расторжению брака. «Однополые пары чаще находятся на одной странице, когда речь заходит о том, что они ожидают от своего супруга с точки зрения ухода, и это означает меньше конфликтов из-за болезни для однополых пар по сравнению с разнополыми парами».

Важно отметить, что это исследование основано на пожилых когортах пар, которые также с большей вероятностью придерживаются традиционных гендерных ролей. По мере того, как пары переходят к более современным и равноправным отношениям, вполне возможно, что это явление может исчезнуть. И хотя болезнь разрушает одни браки, она укрепляет другие. Когда муж поддерживает свою больную жену, «он не только разделяет ее бремя, но и дает им больше времени, чтобы пообщаться, даже если это означает, что они сидят вместе в кресле в инфузионном центре и смотрят Netflix», — говорит Томир. .

«Стресс легче переносить, когда есть с кем его разделить.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Разве плохо разводиться с моей больной женой?

Уважаемый терапевт,

Позвольте мне начать с того, что я не брошу свою жену из-за ее болезни. Наоборот, из-за этого я, наверное, прожил намного дольше — мы женаты почти 14 лет, — чем должен был.

Мы оба могли бы обосновать, почему нам не следовало жениться. Перед свадьбой мы несколько раз расставались и снова сходились. Я даже женился на другой (брак продлился примерно год, и я мог бы написать об этом отдельное письмо!), и я был помолвлен с другой, прежде чем наши пути снова пересеклись и мы поженились.

Через два года, после рождения нашей единственной совместной дочери (у меня есть старший ребенок от другой женщины), моей жене поставили диагноз кардиомиопатия (увеличение сердца), что, по мнению врачей, произошло во время ее беременности.Это вызвало некоторое повреждение клапана, для восстановления которого ей потребовалась операция, а позже ей сделали дополнительную операцию по имплантации кардиостимулятора.

Ее здоровье стабилизировалось, но проблемы, которые были у нас до свадьбы, обострились. В начале 2019 года я сказал себе, что попрошу развода ради нашего счастья обоих. Но к концу 2018 года ее проблемы с сердцем стали ухудшаться. Поэтому, когда я попросил о разводе, она обвинила меня в том, что я ухожу, потому что она больна. К счастью, у меня был маркированный список всех вещей, которые не улучшались, и она не возражала против множества проблем, которые я изложил.

Мы пришли к взаимному согласию, что должны развестись, но примерно через неделю ее здоровье резко ухудшилось. Теперь ее кардиолог говорит, что ей, возможно, придется сделать еще одну операцию на сердце или даже трансплантацию. Как бы я ни беспокоился за нее, я прошел через все трудности с ней через предыдущие операции, а иногда и долгие приступы ее не на 100 процентов, и я знаю, что больше не могу оставаться. Я возьму на себя слабину, где мне нужно для моей дочери, и у моей жены есть отличная система поддержки с ближайшими родственниками, но я не хочу показаться придурком.

Разве я не прав, что бросил ее при таких обстоятельствах?

Реджинальд
Келлер, Техас

Дорогой Реджинальд,

Часто, когда люди приходят на терапию, я прислушиваюсь не только к их истории, но и к их гибкости. Является ли эта версия истории единственной версией, так называемой точной? Или способ рассказа истории может быть защитным, способом не смотреть на что-то постыдное или вызывающее тревогу, не смотреть на себя ясно? Быть гибким со своей историей — это то, с чего начинается рост, где открывается возможность лучшего образа жизни.Я не могу сказать вам, ошиблись ли вы, что бросили жену, но я могу помочь вам лучше понять ваше решение, изучив историю, которую вы рассказываете себе.

Вот еще один способ рассказать свою историю. У вас долгая история проблем в отношениях. У вас были сложные отношения с женщиной, которая годы спустя стала вашей женой, что привело к череде разрывов. Между этими разрывами вы женились на другой, а всего через год развелись. Учитывая, что вы могли бы написать мне отдельное письмо об этом однолетнем браке, звучит так, как будто он был непостоянным и закончился очень плохо.Потом вы были помолвлены с кем-то другим, но и эти отношения распались. Наконец, вы снова встретились со своей бывшей девушкой, и, несмотря на ваши прежние проблемы вместе — проблемы, достаточно серьезные, чтобы привести к многочисленным разрывам в прошлом — вы снова начали встречаться, а затем женились, полностью осознавая, как вы сейчас говорите, что отношения имели «… множество вопросов». Тем не менее, у вас был ребенок от этой женщины, и после 14 лет борьбы с первоначальными проблемами, которые существовали до брака, наряду с серьезным кризисом здоровья, вызванным ее беременностью вашим ребенком, вы сыты по горло и должны уйти.Конечно, у нее есть система поддержки, так что все будет в порядке.

Теперь, если бы вы услышали эту историю со стороны, вы бы покачали головой и сказали: «О, этот бедный, многострадальный человек! Посмотрите, через какие трудности он прошел — все эти женщины нанесли ущерб его благополучию, и я надеюсь, что он сможет спастись и найти настоящую любовь раз и навсегда»? Или вы можете сказать: «О, этот человек кажется таким растерянным. Он явно страдает, но ему также, кажется, трудно поддерживать стабильные интимные отношения.Я беспокоюсь о его будущем благополучии — независимо от того, что он решит делать»?

Ваш ответ на этот вопрос прольет свет на степень гибкости вашей истории. Тенденция здесь к обороне— Подождите, вы не понимаете. Позвольте мне рассказать вам, на что похожи эти женщины. Расскажу, с чем я столкнулась! — и хотя это трудно сделать, я бы посоветовал вам отвлечься от этого повествования всего на несколько минут, чтобы подумать о небольшом правке вашей истории. Да, вы вполне могли со многим мириться, но, возможно, здесь происходит и что-то еще.

Во-первых, вы говорите, что не хотите показаться придурком, но учтите: возможно, это не первый раз, когда женщина, с которой вы были партнером, думает, что вы ведете себя придурком. Вместо того, чтобы косвенно спрашивать меня, не придурок ли ты, спроси себя: Почему я оказываюсь в ситуациях, когда я должен задать этот вопрос в первую очередь?

Часть вашей истории, которая, кажется, выделяется своей точностью, заключается в том, что вы не бросаете свою жену из-за ее болезни — по крайней мере, не полностью.Учитывая вашу историю и то, как вы рассказали свою историю, я предполагаю, что вам было трудно оставаться в каких-либо отношениях, с болезнью или без, и что вы будете продолжать делать это, если не поймете, почему отношения так сложно для вас.

Итак, что вам даст это переписывание? В лучшем месте, готовый начать заполнять пробелы в истории, такие как: Почему главный герой женился на ком-то, с кем у него уже были трудности? Какую роль он сыграл в том, что его предыдущий брак и помолвка не сложились? Когда он стал более остро осознавать проблемы в своем нынешнем браке и их влияние на его благополучие, как он справлялся с этим? Говорил ли он со своей женой о том, что происходит, возможно, предлагая им обратиться к терапевту, чтобы попытаться вместе решить проблемы, как пара, или вместо этого он решил подождать 14 лет, а затем представил ей маркированный список по пути? за дверь?

Ответы на эти вопросы могут научить вас, как улучшить ваши отношения (в браке или нет) с женой, что будет важно, когда вы станете одним из родителей в особенно трудных обстоятельствах, а также любые будущие отношения, в которые вы в конечном итоге попадете.Эти ответы помогут вам перейти от взгляда на историю исключительно в рамках точки зрения от первого лица ( Я недоволен; я со многим смирился ) к возможности увидеть ее как более сбалансированную, третью. -человек-рассказчик ( Эта мать переживает что-то судьбоносное, и это происходит уже более десяти лет, и, вероятно, она не получила особой помощи от травмы, полученной в результате ее беременности. На жизнь этой дочери повлияла болезнь мать и родители, которые не ладят.У этого мужа и отца есть некоторые личные проблемы, которые нужно решить, чтобы у него были более здоровые отношения ). По мере того, как вы переделываете свою историю, вы разовьете больше сочувствия к другим персонажам в повествовании и сможете увидеть сюжет с их точки зрения.

Ничто из этого не означает, что вы правы или не правы, разорвав отношения, но это лучше подготовит вас к тому, чтобы стать отцом и партнером, которым вы хотите идти вперед — ради себя и ради окружающих.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Поддержка супруга/супруги в решении проблем со здоровьем

Ежегодно миллионы пар сталкиваются с серьезным заболеванием. Новый диагноз — будь то болезнь Альцгеймера, рак, сердечная недостаточность, дисфункция почек или другое серьезное заболевание — меняет жизнь для вас обоих.Тем не менее исследования показывают, что потребности здорового супруга часто упускаются из виду именно тогда, когда ему или ей нужны силы, чтобы поддерживать партнера по-новому.

Если вы вдруг оказались в роли опекуна, что вам следует делать и как оставаться сильным, пока вы это делаете? Психиатр Сьюзан Леманн, директор клиники гериатрической психиатрии в больнице Джона Хопкинса, рекомендует эти стратегии.

Слушайте и делитесь временем.

Не знаете, что сказать? Все в порядке.Убедите своего супруга, что вы любите и поддерживаете его или ее. Слушайте, если ваш супруг хочет поговорить или просто провести время вместе. Если возможно, продолжайте делиться рутиной, которая была частью вашей совместной жизни — телефильм и попкорн в пятницу вечером, утренний кофе и ежедневная газета, прогулка с собакой. После серьезного диагноза вы оба можете дорожить этими повседневными традициями больше, чем когда-либо.

Получить информацию.

Ну, супруги справляются лучше, когда они, как и их партнеры, имеют точную информацию из первых рук о состоянии своего супруга, лечении и потребностях.«Хотя Интернет может предоставлять как общую, так и конкретную информацию о состоянии и лечении, важно помнить, что надежность медицинской информации сильно различается на разных интернет-сайтах», — говорит Леманн. «Некоторые веб-сайты могут предоставлять неточную или вводящую в заблуждение информацию, поэтому важно обсудить ваши опасения, в том числе информацию, которую вы прочитали из других источников, с вашими поставщиками медицинских услуг».

Поговорите с практикующими вместе.

Не сидите в зале ожидания и не молчите во время приема у врача.«Всегда полезно иметь другую группу ушей, которая слушает, как врач объясняет план лечения», — говорит Леманн. «Зная, что время с врачом или медсестрой ограничено, особенно полезно составить список вопросов и опасений вместе с вашим партнером перед визитом к врачу».

Расставьте приоритеты в своих вопросах, ставя самые важные в первую очередь, чтобы быть уверенными, что вы получите информацию, которая вам больше всего нужна, на следующем приеме у вашего супруга/супруги. «Если вы не можете задать все интересующие вас вопросы во время приема, спросите, можете ли вы назначить время для последующего телефонного разговора или отправьте дополнительные вопросы врачу или его/ее помощнику по электронной почте», — добавляет Леманн.

Обход нытья.

Серьезный медицинский диагноз может привести к рекомендованным врачом изменениям диеты вашего супруга, уровня физической активности, режима приема лекарств и потребности в отдыхе. Поддержка и поощрение здорового супруга могут помочь партнеру не сбиться с пути, но эта новая роль также может вызвать разочарование с обеих сторон. Здоровый супруг может испытывать стресс; больной супруг может не оценить придирки.

«Иногда полезно заручиться поддержкой практикующего врача в определении приоритетности наиболее важных изменений и напомнить вашему партнеру, что эти изменения рекомендует врач», — говорит Леманн.«Это часто может уменьшить ощущение того, что благополучный супруг пытается осуществлять чрезмерный контроль, а скорее является партнером своего партнера и врача».

Принять помощь.

Поступают предложения запеканок и уборки? Позвольте доброжелателям облегчить вашу ношу, чтобы вы могли сосредоточиться на своем больном супруге и получить необходимый отдых и поддержку для себя.

«Быть ​​партнером по уходу может вызвать у человека чувство подавленности и истощения, — говорит Леманн. «Попросите поговорить с врачом, медсестрой или социальным работником об услугах на дому, на которые вы можете иметь право. Многие страховые планы предусматривают покрытие услуг по уходу на дому, трудотерапии и физиотерапии, что может быть очень полезно для повышения безопасности и функционирования вашего партнера дома».

Определения

Уход:  Помощь семьи, друзей и специалистов пожилым, больным или иным образом неспособным позаботиться о себе. Уход может включать в себя покупку продуктов, приготовление пищи, уборку, помощь в мытье или уходе за собой, запись и отвоз человека на прием к врачу, выдачу лекарств, помощь кому-либо встать или лечь в постель и многое другое.

Сердечная недостаточность:  Когда сердце не может поставлять столько крови, сколько необходимо организму, потому что оно не может полностью наполниться или не может перекачивать кровь с достаточной силой. Диабет, высокое кровяное давление, болезни сердца и проблемы с сердечным клапаном могут вызвать сердечную недостаточность. Сердечная недостаточность не означает, что сердце вот-вот остановится. Лекарства и изменение образа жизни могут уменьшить симптомы.

жен пациентов с сердечными заболеваниями на JSTOR

В этой статье исследуются стабильность и изменение сообщаемого субъективного стресса в течение одного года среди 263 жен, чьи мужья перенесли первый инфаркт миокарда.Паттерны субъективных оценок стресса оставались относительно стабильными в течение года исследования. Уровень тяжести заболевания у мужа имел некоторую связь с оценкой стресса в определенные моменты времени, хотя четких результатов не было получено. Некоторые различия в субъективных уровнях стресса были также обнаружены между женщинами разного образования и этнического происхождения. Сообщаемый субъективный стресс рассматривается как часть более общего стрессового опыта, отражающегося в эмоциональной нестабильности и семейном несчастье, а не как коррелят таких переменных, как бремя болезней в семье, занятость жены, возраст и социально-экономический статус.

Журнал здоровья и социального поведения (JHSB) публикует статьи, применяющие социологические концепции и методы для понимания здоровья, болезни и медицины в их социальном контексте. Его редакционная политика отдает предпочтение тем рукописям, которые строят и проверяют знания в области медицинской социологии, которые показывают стимулирующую ученость и ясность выражения, и которые, взятые вместе, отражают широту интересов своей читательской аудитории.Публикуется ежеквартально в марте, июне, сентябре и декабре.

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служение социологам в их работе Продвижение социологии как науки и профессии Продвижение вклада и использования социологии в обществе Американская социологическая ассоциация (АСА), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, занимающаяся продвижением социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу. ASA, насчитывающая более 13 200 членов, охватывает социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практиков и студентов. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнеса или некоммерческих организаций. Как национальная организация социологов, Американская социологическая ассоциация, через свой Исполнительный офис, имеет хорошие возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, видимости и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация направлен на формулирование политики и реализацию программ, которые, вероятно, будут иметь самый широкий возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.